●夫婦の確執（１）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司　　　１０年　５月　２４日
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メルマガ（６万３０００誌）の中で、２００８年度、メルマガ・オブ・ザ・イヤーに
選ばれました！

【１】（子育てのこと）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

休みます。

【２】（特集）□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

【夫婦喧嘩】

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Ｃ県のＸさん（妻）より、夫婦喧嘩
についての相談をもらった。

メールの転載については、「不許可」という
ことなので、一般論として、それについて
書いた原稿をさがしてみた。

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●ＤＶ（ドメステック・バイロレンス）

【ドメスティック・バイオレンス】

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家庭内暴力、称して、「ドメスティック・バイオレンス」。
略して、「ＤＶ」。

「配偶者（たいていは夫）、もしくは、恋人からの暴力」
をいう。

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●夫婦喧嘩のリズム

　周期的に夫婦喧嘩を繰りかえす人がいる。（私たち夫婦も、そうだが……。）その夫婦喧
嘩には、一定のリズムがあることがわかる。【安定期】→【緊張期】→【爆発期】→【反省
期】というパターンで、繰りかえされる。

【安定期】

　夫婦として、何ごともなく、淡々とすぎていく。朝起きると、夫がそこにいて、妻がそ
こにいる。それぞれが自分の持ち場で、自分勝手なことをしている。日々は平穏に過ぎ、
昨日のまま、今日となり、今日のまま、明日となる。

【緊張期】

　たがいの間に、おかしな、不協和音が流れ始める。夫は妻に不満を覚える。妻も、夫に
不満を覚える。忍耐と寛容。それが交互にたがいを襲う。何か物足りない。何かぎこちな
い。会話をしていても、どこかトゲトゲしい……。ピリピリとした雰囲気になる。

【爆発期】

　ささいなことがきっかけで、どちらか一方が、爆発する。相手の言葉尻をつかまえて、
口論になったり、言い争いになったりする。それが一気に加速し、爆発する。それまでの
鬱積（うっせき）した不満が、口をついて出てくる。はげしい口答え。もしくは無視、無
言。

【反省期】

　爆発が一巡すると、やがて、反省期を迎える。自分の愚かさを、たがいにわびたり、謝
ったりする。が、それも終わると、今度は反対に、相手に、いとおしさを覚えたりする。
たがいに安定期より、深い愛情を感ずることもある。心はどこか落ち着かないが、「これで
いいのだ」と、たがいに納得する。

　これが夫婦喧嘩のリズムだが、そのうちの【爆発期】に、どのような様相を示すかで、
それがただ単なる夫婦喧嘩で終わるのか、ＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）になる
かが、決まる。

●ドメスティック・バイオレンス

　東京都生活文化局の調査によれば、

　　　精神的暴力を（夫から）受けたことがある人……５５・９％
　　　身体的暴力を（夫から）受けたことがある人……３３％、ということだそうだ。
　（１９９７年、女性からの有効回答者数、１５５３人の調査結果）

　ＤＶの特徴は、大きくわけて、つぎの２つがあるとされる（渋谷昌三・心理学用語）。

（１）非挑発性……ふつうならば攻撃性を誘発することのないことに対して、攻撃性を感
ずること（同書）。
（２）非機能性……攻撃しても、何の問題解決にもならないこと（同書）と。

　わかりやすく言うと、ＤＶが、ふつうの夫婦喧嘩と異なる点は、攻撃される側にしてみ
れば、夫が、どうして急に激怒するか、その理由さえわからないということ。またそうし
て夫が激怒したからといって、問題は何も解決しないということ。もともと、何か具体的
な問題があって、夫が激怒するわけではないからである。

　ではなぜ、夫は、理由もなく（？）、急激に暴力行為におよぶのか。

　私は、その根底に、夫側に自己嫌悪感があるからではないかとみている。つまり妻側に
何か問題があるから、夫が暴力をふるうというよりは、夫側が、はげしい自己嫌悪におち
いり、その自己嫌悪感を攻撃的に解消しようとして、夫は、妻に対して、暴力行為におよ
ぶ。（もちろんその逆、つまり妻が夫に暴力をふるうケースもあるが……。）

　ただ暴力といっても、身体的暴力にかぎらない。心理的暴力、経済的暴力、性的暴力、
子どもを利用した暴力、強要・脅迫・威嚇、否認、責任転嫁、社会的隔離などもある（か
ながわ女性センター）。

　アメリカの臨床心理学者のウォーカーは、妻に暴力をふるう夫の特徴として、つぎの４
つをあげている（同書）。

（１）自己評価が低い
（２）男性至上主義者である
（３）病的なほど嫉妬深い
（４）自分のストレス解消のため、妻を虐待する、と。

　これら４つを総合すると、（夫の自己嫌悪）→（自己管理能力の欠落）→（暴力）という
構図が浮かびあがってくる。

　実は私も、ときどき、はげしい自己嫌悪におちいるときがある。自分がいやになる。自
分のしていることが、たまらなくつまらなく思えてくる。ウォーカーがいうところの、「自
己評価」が、限りなく低くなる。

　そういうとき、その嫌悪感を代償的に解消しようとする力が、働く。俗にいう『八つ当
たり』である。その八つ当たりが、一番身近にいる、妻に向く。それがＤＶということに
なる。

　が、それだけではない。その瞬間、自分自身の問題をタナにあげて、妻側に完ぺき性を
求めることもある。自分に対する、絶対的な忠誠と徹底的な服従性。それを求めきれない
と知り、あるいはそれを求めるため、妻に対して暴力をふるう。

　こうした暴力行為は、本来なら、その夫自身がもつ自己管理能力によってコントロール
されるものである。自己管理能力が強い人は、自分を管理しながら、そうした暴力が理不
尽なものであることを知る。が、それが弱い人や、そうした暴力行為を、日常的な行為と
して見て育った人は、そのまま妻に暴力をふるう。

　マザコンタイプの夫ほど妻に暴力をふるいやすいというのは、それだけ、妻に、（女とし
ての理想像）を求めやすいということがある。

　で、自己管理能力を弱くするものとしては、その人自身の精神的欠陥、情緒的未熟性、
あるいは、慢性化したストレス、精神的疾患などが考えられる。うつ病（もしくはうつ病
タイプ）の夫が、突発的にキレた状態になり、妻に暴力をふるうというケースは、よく知
られている。

●対処方法

　妻側の対処方法としては、（あくまでも通常の夫婦喧嘩のワクを超えているばあいだが）、
その雰囲気を事前に察したら、

（１）逆らわない
（２）口答えしない
（３）「すみません」「ごめんなさい」と言って逃げる、に尽きる。

　決して口答えしたり、反論したり、言い訳をしてはいけない。夫が心の病気におかされ
ていると考え、ただひたすら、「すみません」「ごめんなさい」を繰りかえす。この段階で、
反論したりすると、それが瞬時に、夫側を激怒させ、暴力につながる。

　で、ＤＶも、冒頭に書いたように、４つのパターンを繰りかえしながら起きるとされて
いる。（学者によっては、【緊張期】→【爆発期】→【反省期】の３相に分けて考える人も
いる。）つまりその緊張期に、どうそれを知り、どう夫をコントロールするかが重要という
こと。

　方法としては、気分転換ということになる。要するに、「内」にこもらないということ。
サークル活動をするのもよし、旅行をするのもよし。とくにこのタイプの夫婦は、たがい
に見つめあってはいけない。たがいに前だけを見て、前に進む。

　ただこの世界には、「共依存」（注※）というのもある。暴力を繰りかえす夫。それに耐
える妻。その両者の間に、おかしな共依存関係ができることもある。

　ここでいう【反省期】に、夫が、ふだん以上に妻にやさしくする。一方、やさしくされ
る妻は、「それが夫の本当の姿」と思いこんでしまう。こうしてますますたがいに、依存し
あうようになる。夫の暴力を、許容してしまうようになる。

　ＤＶは、夫婦という、本来は、何人も割って入れない世界の問題であるだけに、対処の
しかたがむずかしい。今では、ＤＶに対する理解も進み、また各地に、相談窓口もふえて
きた。

　この問題だけは、決してひとりでは悩んではいけない。もし夫の暴力が、耐え難いもの
であれば、そういう相談窓口に相談してみるのもよい。

なおこの日本では、『配偶者からの暴力の防止および被害者の保護に関する法律』も、２０
０１年度から施行されている。

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イクル論）


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共依存について書いた原稿を
添付します。

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注※……共依存

依存症にも、いろいろある。よく知られているのが、アルコール依存症や、
パチンコ依存症など。

もちろん、人間が人間に依存することもある。さしずめ、私などは、「ワイフ依存症」（？）。

しかしその依存関係が、ふつうでなくなるときがある。それを「共依存」という。典型的
な例としては、つぎのようなものがある。

夫は、酒グセが悪く、妻に暴力を振るう。仕事はしない。何かいやなことがあると、妻に
怒鳴り散らす。しかし決定的なところまでは、しない。妻の寛容度の限界をよく知ってい
て、その寸前でやめる。（それ以上すれば、本当に、妻は家を出ていってしまう。）

それに、いつも、暴力を振るっているのではない。日ごろは、やさしい夫といった感じ。
サービス精神も旺盛。ときに、「オレも、悪い男だ。お前のようないい女房をもちながら、
苦労ばかりかけている」と、謝ったりする。

一方妻は、妻で、「この人は、私なしでは生きていかれない。私は、この人には必要なのだ。
だからこの人のめんどうをみるのは、私の努め」と、夫の世話をする。

こうして夫は、妻にめんどうをかけることで、依存し、妻は、そういう夫のめんどうをみ
ることで、依存する。

ある妻は、夫が働かないから、朝早くに家を出る。そして夜、遅く帰ってくる。子どもは
いない。その妻が、毎朝、夫の昼食まで用意して家を出かけるという。そして仕事から帰
ってくるときは、必ず、夕食の材料を買って帰るという。

それを知った知人が、「そこまでする必要はないわよ」「ほっておきなさいよ」とアドバイ
スした。しかしその妻には、聞く耳がなかった。そうすることが、妻の努めと思いこんで
いるようなところがあった。

つまり、その妻は、自分の苦労を、自分でつくっていたことになる。本来なら、夫に、依
存性をもたせないように、少しずつ手を抜くとか、自分でできることは、夫にさせるとい
ったことが必要だった。当然、離婚し、独立を考えてもよいような状態だった。

が、もし、夫が、自分で何でもするようになってしまったら……。夫は、自分から離れて
いってしまうかもしれない。そんな不安感があった。だから無意識のうちにも、妻は、夫
に、依存心をもたせ、自分の立場を守っていた。

ところで一般論として、乳幼児期に、はげしい夫婦げんかを見て育った子どもは、心に大
きなキズを負うことが知られている。「子どもらしい子ども時代を過ごせなかったというこ
とで、アダルト・チェルドレンになる可能性が高くなるという」（松原達哉「臨床心理学」
ナツメ社）。

「（夫婦げんかの多い家庭で育った子どもは）、子どもの人格形成に大きな影響を与えます。
このような家庭環境で育った子どもは、自分の評価が著しく低い上、見捨てられるのでは
ないかという不安感が強く、強迫行動や、親と同じような依存症に陥るという特徴があり
ます。

子ども時代の自由を、じゅうぶんに味わえずに成長し、早くおとなのようなものわかりの
よさを見につけてしまい、自分の存在を他者の評価の中に見いだそうとする人を、『アダル
ト・チェルドレン』と呼んでいます」（稲富正治「臨床心理学」日本文芸社）と。

ここでいう共依存の基本には、たがいにおとなになりきれない、アダルト・チェルドレン
依存症とも考えられなくはない。もちろん夫婦喧嘩だけで、アダルト・チェルドレンにな
るわけではない。ほかにも、育児拒否、家庭崩壊、親の冷淡、無視、育児放棄などによっ
ても、ここでいうような症状は現れる。

で、「見捨てられるのではないかという不安感」が強い夫が、なぜ妻に暴力を振るうのか……
という疑問をもつ人がいるかもしれない。

理由は、簡単。このタイプの夫は、妻に暴力を振るいながら、妻の自分への忠誠心、犠牲
心、貢献心、服従性を、そのつど、確認しているのである。

一方、妻は妻で、自分が頼られることによって、自分の存在感を、作り出そうとしている。
世間的にも、献身的なすばらしい妻と評価されることが多い。だからますます、夫に依存
するようになる。

こうして、人間どうしが、たがいに依存しあうという関係が生まれる。これが「共依存」
であるが、しかしもちろん、この関係は、夫婦だけにはかぎらない。

親子、兄弟の間でも、生まれやすい。他人との関係においても、生まれやすい。

生活力もなく、遊びつづける親。それを心配して、めんどうをみつづける子ども（娘、息
子）。親子のケースでは、親側が、たくみに子どもの心をあやつるということが多い。わざ
と、弱々しい母親を演じてみせるなど。

娘が心配して、実家の母に電話をすると、「心配しなくてもいい。お母さん（＝私）は、先
週買ってきた、イモを食べているから……」と。

その母親は、「心配するな」と言いつつ、その一方で、娘に心配をかけることで、娘に依存
していたことになる。こういう例は多い。

息子や娘のいる前では、わざとヨロヨロと歩いてみせたり、元気なさそうに、伏せってみ
せたりするなど。前にも書いたが、ある女性は、ある日、駅の構内で、友人たちとスタス
タと歩いている自分の母親を見て、自分の目を疑ってしまったという。
その前日、実家で母親を訪れると、その女性の母親は、壁につくられた手すりにつかまり
ながら、今にも倒れそうな様子で歩いていたからである。その同じ母親が、その翌日には、
友人たちとスタスタと歩いていた！

その女性は、つぎのようなメールをくれた。

「母は、わざと、私に心配をかけさせるために、そういうふうに、歩いていたのですね」
と。

いわゆる自立できない親は、そこまでする。「自立」の問題は、何も、子どもだけの問題で
はない。言いかえると、今の今でも、精神的にも、自立できていない親は、ゴマンといる。
決して珍しくない。

で、その先は……。

今度は息子や娘側の問題ということになるが、依存性の強い親をもつと、たいていは、子
ども自身も、依存性の強い子どもになる。マザコンと呼ばれる子どもが、その一例である。

そのマザコンという言葉を聞くと、たいていの人は、男児、もしくは男性のマザコンを想
像するが、実際には、女児、女性のマザコンもすくなくない。むしろ、女児、女性の
マザコンのほうが、男性のそれより、強烈であることが知られている。

女性どうしであるため、目立たないだけ、ということになる。母と成人した息子がいっし
ょに風呂に入れば、話題になるが、母と成人した娘がいっしょに風呂に入っても、それほ
ど、話題にはならない。

こうして親子の間にも、「共依存」が生まれる。

このつづきは、また別の機会に考えてみたい。

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　夫の暴力　ドメスティックバイオレンス　家庭内暴力　夫の暴力行為　ドメスチック
　バイオレンス）

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ＤＶとは関係ありませんが、
人間関係の複雑さを教えてくれるのが、
つぎの人からのメールです。

参考までに……。

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