男と女の相性

同じように、LINEで話していても、

心地よく終わらない人は、

いつだってそう。

夕べ、

知り合いの人と、話してる途中でLINEが途切れた。

この人は、昔からそう。

そして、次の日。

早朝から、返事があることは、わかっていた。

だがら、私は…台風のせいではなく、そのLINEを待つのに、眠れなかった。

深夜、時おり、雨の音が激しくなり、風の音も聞こえてきたけど、

そんなに不安に思うことなく、時間は去った。

四時を回った頃、案の定、

LINEが来た。

この時間に、

この人と、LINEをするのは、いつ以来だろう。

私は、昔と変わった。

だから、何も辛くない。

ダメージもない。

相変わらずの終わり方。

私は、アドバイスだけありがたく受け取ると、

LINEの画面から、この人のトークルームを削除した。

そして、犬の散歩に出ると空を仰いだ。

台風は過ぎ去り、ところどころに、青空が見えた。

同じように、文字で会話するすることに、

変わりはないのに、

後味が、全く違うは、なぜだろう？

この人と、彼を比べてしまう。

そして、彼と出会えたことに、感謝する。

再確認。

もう、何度目だろう…。

彼が、この世に存在してくれたことに、

彼と同じ時代に生きていることに、

彼と出会えたことに、

感謝する。

これは、相性というだけの問題ではない。

彼は、私に言った。

この関係で、独占欲はNGだと。

私は彼を、引き留めていたいけれど、

彼の気持ちまでは、どうにもならない。

それは、よくわかっている。

より、彼のことを心地よくさせる人が現れたら、それまでのこと。

その人を選ぶのは、致し方無い。

ただ、私は、思いをストレートにぶつけ過ぎて、それが、束縛や、独占欲になって、

相手を苦しめる。

迷惑にならない程度に、コントロールできればいいのだけれど、

一言多い。

彼は、別にいいと言ってくれた。

圧がかかりすぎたら、減圧させるから。

そう言って、今もまさに、減圧しにかかっている。

時々、少し穴を開けて、緩めて、

余裕を持たせてくれる。

私はまた、そうやって、彼にしつけられ、

彼の好みになろうと、努力する。

エロ脳

台風前の、早めの散歩をしていた。

犬は、台風が来るとか、関係ない。

いつものコースを急ぐ事もなく歩く。

空は、雲に覆い尽くされていて、いつ雨が降り出してもおかしくないのに。

私は、

悩んだ挙句、彼にLINEを送った。

休日だから、控えようと思っていたけど、これぐらいなら、許してくれるだろう。

そんな程度の内容。

そしたら、仕事中の彼に繋がった。

世間は、休日でも、彼には関係ないようだ。

私は、もっと繋がりたいと思った。

仕事の邪魔をしたくなった。

なぜなら、

散歩中、彼のことばかり考えていて、

おかしくなっていたから。

彼は、能動的な人。

しかも、男の色気を持っている。

そんな事を考えていたら、次第に胸が熱くなっていた。

彼は、そんな私の気持ちを察してくれる。

散歩中なら、公園のトイレで、きみのボケの花の咲き具合を確認してあげる。

そう言って、完全にその気にさせる。

もう、息遣いが浅くなってきてるの。

ほら、大きく深呼吸。

私は、周りが見えなくなってきて、雑音も、耳に入らない。

ただ、犬に引っ張られて歩くだけで、

頭の中の光景に吸い込まれてゆく。

そうやって、エロ脳に支配されていった。

歩きながら逝ってごらん。

そんな無茶振りすらも、不思議と、出来そうな気がした。

想像してみよう。

呼吸に合わせて、腰を動かす光景。

彼の手が、首を押さえつけると、それ以上、後ろへは、さがれない。

彼の力強さを感じ、

身をよじらせながら、全身で受け止める光景。

重たく、鈍い痛みから、快感へと変わってゆく、あの感覚を思い浮かべ、

涎を垂らし、

白目をむき、

そして、のけぞりながら、痙攣を始める光景…。

私は、今、ちゃんと逝けた。

ぐったりと力尽きた身体が、そこにある。

彼は、余韻を感じる間も、優しく包んでくれる。

犬の散歩をしながら逝くことだって、彼のテクニックならできる。

紛れもなく、

エロ脳の私は、

女の幸せを感じていた。

最後は、お互い、感謝の言葉を忘れなかった。

そして彼は、仕事に戻り、

私は、家に帰った。

と同時に、雨が、ついに降り始めてきた。

救いの手

同居中の次男家族のことで、夫と、話した。

生活費を入れてもらえない現状。

同居を始めるときに、決めたルールなのに。

何度か、息子に催促したけど、その場しのぎで終わる。

つまり、

私達は、次男の家族まで養っていると言っても過言ではない。

彼らは、自立できていない。

遊びに行く余裕があるなら、

アメ車を買うような余裕があるなら、

私たちの分のアイスクリームや、月見パイを

買って帰る余裕があるなら、まず、

生活費を入れるべき。

それを口に出さないと、わからないのか？

それなら、

私は、早く家から出ていってもらいたい。

自分の家なのに、気を使うし、

キッチンも、お風呂も、思うように使えないから。

すると夫は、私に怒った。

彼らの生活の基盤ができていない限り、

この家から追い出すことは、何を意味するのか、お前は、わかっていない。

若い家族を路頭に迷わせ、挙げ句の果てに、離婚となったら、

それは、

追い出したお前のせいでもある。

長女を追い出した時とは、訳が違うのだと言った。

生活費は、お前がきっちりもらうようにしないといけない。

それが、1番円満に収まる方法だからと。

夫の言うことは、いつも正しい。

けれど、私は、もう、しんどい。

疲れた。

私は、他に居場所があることで、

この現実から耐えている。

彼との関係は、

ただ愛だの恋だのというだけではない。

私は、彼に、逃げ場を求め、

そして、救いの手を差し伸べてもらっている。

恋心

昨日の夜も、

犬の散歩をしながら、彼のことを諦めようと必死だった。

折り返し地点を過ぎたのに、

なんの音沙汰もなく、家が、どんどん近づいて来る。

今夜も、LINEで繋がることは無さそう。

期待したらいけなとわかっているのに、期待して待つ私は、本物の馬鹿だ。

彼が今、どんなふうな仕事の仕方をしているのか、

何を考えているのか、

挙げ句の果ては、どこで生きているのかさえも、

何もわからないのが、辛くて悲しい。

恋心を抱くって、こんなにしんどかったっけ。

何度もLINEを確認しながらの散歩。

恋をしていなかった頃は、どんな散歩の仕方をしていたのかな？

この時間、私は、何を考えて、歩いていたのかな？

そんな頃が、懐かしくて羨ましい。

もう、この関係が始まってから、ちょうど5ヶ月が過ぎ去ろうとしていた。

真っ暗な通りを入った時、LINEの受信音が鳴った。

開けるのは、一瞬だったと思う。

彼からだ！

散歩に出たから話せるよ。

もちろん、私は話したい。

そして私達は、リアルに繋がった。

私にとって、彼と電話をすることは、当たり前ではない。

お互いの環境が、整って初めて、許される行為。

話せる場所も、時間も、限られていて、

パートナーの存在も、かなりハードな障害となる。

私は、彼の声が、想像していたよりも力強く、ハリがあったから、安心していた。

表情は、声で判断するようになっていて、

私が思うに、

彼は、電話の向こうで笑っていた。

お互い、ゆっくりと話してはいられないのもわかっている。

電話を切る言葉のラリーが続く。

なかなか、終わらないのは、まだまだ繋がっていたいから。

まるで、若い恋人同士みたいだなって、思っていた。

私は、彼のことが、好き。

そんな気持ちを大事にしたい。

今を大事にしたい。

夢のような時間は、待っている時間のことを思えば、

一瞬で終わった。

それでも、

彼を数分間、感じるだけで、心はとても満たされていた。

恋心とは、そういうものだったと、

思い出した。

許されないこと。

出来ることが、どんどん少なくなっていく。

そのうち、織姫と彦星のように、

出会えるのは、

年に一度だけになるのではないかとさえ思えてくる。

それも間違いか。

私達は、会うことは許されないから。

会ったら、それだけでは終わらない。

だから、LINEで繋がるだけ。

それすらも…

そういうこと。

夜の犬の散歩では、お互い、ラジオを聴いて歩くことを報告して、笑っただけ。

聴くのは同じ番組。

それは、たとえ奥さんであろうと、文句は言えない。

もう、これは、消えかかった炎。

一本の糸で繋がるロープ。

ささやかな抵抗。

されど、大いなる抵抗。

それでも繋がりたいという思う

恋心。

揺るがない決意。

絶やさない想い。

彼は、他人を踏み台にしてまで、自分は飛ばない。

家族を守りきって、寿命を全うさせる人。

私も、よくわかるよ。

その中で、幸せを感じようとしてるだけ。

その為に、ここは、存在している。

少なくとも、私には。

否定されることなく、

自分を肯定してもらえるから。

だだそれだけなのに。

それすらも、許され難いこと。

ねえ、

もし、

将来。

お互いに、パートナーが居なくなったとして、

まだまだ、今の気持ちでいたなら、

その時は、会うことが許されると、希望を持ってもいいのかな。