私は牝牛

やっぱり彼は、頭がいい。

わざと挑発してきて、嫌と言わせる。

それは、私のMの人格の始まり。

朝から、

私は、完全に彼の思いのままに、操られ、

まるで、彼に飼われている牝牛のような気分になった。

牝牛は、とても主人に懐いていて、もう、以前のように、恐がって逃げようとはしない。

この数ヶ月で、ずいぶん調教された。

だから、すんなり鎖に繋がれて、四つん這いになる。

主人は、優しく言う。

お乳を絞ってあげようか。

涎を垂らして、尻尾をふりふりさせるかも。

暴れたら、鞭を使って、導くよ。

そして、全部絞り出すよ。

その後は、身体のすべてを彼に食べ尽くしてもらう。

舌も。

足も。

内蔵も。

お肉は、とても柔らかくて、甘い。

このまま、彼と、LINEを続けていたら、私はどうなっていただろう。

既に、息は荒く、鼓動が激しく、体の力が抜けてしまいそうだった。

きっと、キッチンに横になって、

行くところまで行っていたと思う。

淫らな女は、

夫の車の音で、我に帰る。

誠実で、従順な妻の顔になる。

でも、鼓動がまだ、乱れたままだった。

それを気付かれまいと、振る舞った。

人生何度でもやり直せる？

そんな事できたらいいな。

そしたら、こんなに不器用な生き方しなくてもいいのにな。

世の常

男の人の弱いところを見せられて、

私は、どうしたらいいかわからない。

私が、解決できるようなことじゃないし、

アドバイスすることすら、ない。

そんな生易しいものではないから。

そしたら、彼は、こうやって聞いてもらえるだけでいいと、言った。

それなら、いつでも話して欲しい。

家族に見せられない姿。

周りに打ち明けられない思い。

それを全部、私が聞く。

そして、黙って、寄り添う。

それから、彼を包む。

彼は、

私に話しているようで、自分を振り返るの。

立ち止まるの。

自分の姿を見つめ直すの。

メタ認知するの。

大河ドラマで、占いのお婆さんが、

実朝に、話してた。

その悩み事は、1人だけのものじゃないって。

今までも、そのことで、同じように悩んでいた人がいただろうし、

これからも、そうやって悩む人がいるって。

1人じゃないって。

世の常なんだ。

彼もそれを知っている。

だから、彼は、ちゃんと乗り越えられる。

どんな形なのか、わからないけど、

彼なりに、彼のやり方で、

自分に納得させることができる。

私は、それを信じてる。

私が、彼にしてあげられること

離れていて、

会うことも出来ず、

繋がれる場所は、

唯一、ここだけ。

そんな私が、彼にしてあげられることって、なんだろう。

なんでも言える関係や、なんでも言える場所なんて、きっと存在しない。

親しくなっても、相手のことを気づかう配慮は、常に必要。

でも、私には、まだそれが備わっていない。

それが出来ないのなら、彼に、LINEしない方がいい。

それが、私が彼に、してあげられること。

尊敬や慈しみが伴わないのなら、

彼への心地よさが感じられないのなら、

いっそ、繋がらない方がいい。

それが、私が、彼にしてあげられること。

彼を求めようとするなら、

あなたは、ちゃんとそれが出来ますか？

嫉妬の向こう側

俺のものが機能しなくなったら、どうしようか？

若い男にお願いして、きみを抱いてもらって、

感じてるところを見て、興奮する。

そんなのどうかな？

私達は、もう若くない。

必然的に、歳を取った時のことを考えてしまう。

それなら、おもちゃを使ってくれたらいい。

ねえ、お願い。他の人となんて、出来るわけがない。

彼が、プロにお願いして、性欲を満たしてもらうことを

本気で考えてるって聞いた時は、

取り乱してしまった。

私は、実は、◯◯ペットですら無く、

彼にしてあげられることなんて、何も無いって、心底思い知らされた。

もしも、そばにいてたなら、私が気持ちよくしてあげるのに。

歯痒い。

私は、相手の女性に嫉妬した。

こんな素敵な男性と、いとも簡単に、濃密なスキンシップが取れるなんて、

どう考えても、許し難い。

しかも、若くてスタイルの良い人に、私なんか、太刀打ちできない。

私は、なんて無力なの…。

でも、よく考えてごらん？

彼がそれで、気持ち良くなれるのなら、

少しでも、身体が癒やされるのなら、

私は、それで良くない？

私には、出来ないことをしてもらうだけ。

ただ、それだけのこと。

それって…

あ…同じことだ。

自分のかわりに、誰かにしてもらうという愛の表現もあるんだね。

嫉妬を通り越した先に、

そんな愛情表現がある。

知らなかった。

彼が、そんなことを考える理由がやっとわかった。

心は、きっと、二人は繋がったまま。

他人の体を使って、自分の代わりになってもらう。

そういう事なんだね。

ねえ、

そんな所に、

いつ行くの？

夜の電話で、最後の最後に、ようやく、切り出した。

一日中、そのことばかり、考えていた。

頭では、わかっていたのに、やっぱり気になって、仕方がない。

そしたら、彼は、なんて言ったと思う？

私が、どんな反応をするのか、試してみた。って。

行く機会なんて、ないよ。って。

バカ！

彼と会うこと

私達は、もし近くにいたら、いったいどうなっていたのかな？なんて、

そんな妄想をすることはあっても、

いつも、妄想で終わる。

決して、会いたいなんて、お互いに言わなくなっていた。

言われた方は、きっと困るだろうから。

だから、

言わないと決めていたのに、、、

なのに、どうしてだろう。

今日の朝のLINEで、

なんの抵抗もなく、私は、彼に、会いたいって言ってしまった。

不思議だった。

素直すぎて困る。

私は，，時々、そうやって、自分の思いだけをぶつけてしまう。

彼の心と身体は、鉄で出来ているとでも思っているかのように。

そんな錯覚をしてしまう。

会えたら会おう。

私には、ちょうどいい返事だった。

無理することなく、成り行きに任せる。

会える時が来れば、会えるだろうし、

そんな時は、来ないかもしれないし。

彼は、私に微塵も期待を持たせない。

それが、優しさなんだって、痛いほどわかる。

この返事以外に、今の私にふさわしい返事は、きっと無い。

頭のいい人。

やっぱり、私は、今日も、彼の手の中で、転がされている。

それだけは、確か。