口に出せない訳・・・

最近は　ここにきて　彼のことを書くのも辛いです。


彼のことを想うこと自体が辛いからです。


いつもの でも彼に


「愛してる」　「大好き」　「逢いたい」


そんな言葉がなかなか言えません・・・


言ってしまうと抑えている感情が


噴き出して抑えきれなくなってしまいそうだから。





彼は「会いたい」って言います。


もちろん私も会いたいです。


会いたくて会いたくて気が狂いそうなほど・・・


でもそれを口に出してしまったら


胸が痛くて張り裂けそうなんです・・・


口に出して会えるものなら千回でも１万回でも言います。




でもどんなに望んでもどうしようもないこともあるのだと


それがわかるから言えないのです。






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今更だけどやっぱり


私には遠距離で恋愛するなんて無理なんです・・・


今はどうしようもないから


ただひたすら耐えているだけなのです・・・


ただ毎日を何となく過ごしているだけ


見えない何かに縛られて


身動きも取れずに


ただ息をしているだけ・・・

この空の向こうに・・・

この空の向こうに


１，８００ｋｍの南に


アナタはいるんだね・・・


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涙は枯れない。

　「やっぱ、お前が大好きで仕方ない」




彼からのの中の言葉にイチイチ涙が溢れそうになる...


どうして私を手離してくれないのか...


どうして私の心を掴んで握り絞めるのか...


どうして私を苦しめるのか...





彼からの愛の言葉ひとつひとつに


私は息も出来ないくらい苦しくなる...


愛されてるのに苦しくてたまらない...


愛されてるのに痛くて涙ばかり出てしまう...




泣いても泣いても泣いても


いくら泣いても涙は枯れることがなく


この胸の痛みを洗い流そうとしているかのように


止めどなく流れ出てくる...




ただ逢いたいだけなのに


それ以上　何を求めているわけじゃないのに


私たち　そんなにダメなのかな...







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温かい土の中で二年くらい


冬眠出来たらいいのにな。。。


心も躰も寒くて寂しくて堪らない

冬がくる。。。

日に日に寒くなっていますね...(*_*;

というか今年は冬も駆け足でやってきている感じ？

ついこの間まで、暑い暑いとボヤいていたのに

北海道の天気予報ではもう

雪マークも出てきました。。。



今日は土曜出勤の日で、いつものことですが

超疲れました・・・

朝抜きで行ったので、お昼はどうしようか迷ったのですが

全然作る気持ちになれなくて

カップヌードルライトを汁抜きで食べました

汁抜きで、おまけにライトなので味気ない...

塩分制限で、疲れてない時は料理も楽しいのですが

疲れてくると作るのも食べるのも億劫で...






今日は彼と午前中に少しだけをしました。

はナシです。

休日だけど彼はどんな風に過ごしているのかな。

知りたいけど「何してるの？」とは聞きません。

彼が心穏やかに過ごしているのであればそれでいい。

連絡がないということは悪いことではないのです。

私の声が必要な時は彼の方から言ってくるはずですから。



いつか　私の声が必要ないくらい彼が

今の環境で心満たされてくれればそれでいい。

幸せに暮らしてくれたらそれでいい。







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今年の冬は　彼に逢えなかった分

いつもの年よりもっと　風邪を引いちゃうかもしれません

イジワル

彼とね　電話してると時々意地悪になる私。。。


彼が何をしたわけじゃないのだけど


逢えないことや　切ないことを


彼に八つ当たりしたくなっちゃう




心にもないことを言ってしまったり


冷たい言い方をしたり


わざと突き離すようなことを言ったり。。。




別に彼が悪いわけじゃないのにね


彼を責めるつもりなんて全然ないのに


彼のことを想って毎日毎日切ない想いをしていると


　”誰のせいなのよ　”


って気持ちが心の底の方で


ふつふつと湧き出してきて


彼に意地悪な態度を取ってしまう・・・('・_・’)




自分でもわかってるのよ


彼をキズつけたくないのは当たり前だけど


何よりも自分が承知で始めた遠距離恋愛だから


今まで半年に一度逢えていたことの方が


不思議といえば不思議だったのよね。


最初付き合い始めた頃は逢えるなんて


思わなかったんだもの。


それがここまで何度も逢えたことが幸せだったのよ。




そして　彼が今ある環境で幸せでいることが


私の希望であったはず。


なのに彼と逢う度に彼のことを


独占したくなってしまって・・・




最近はこんな私が嫌で堪りません。


だからね、


「彼が今ある環境で幸せであること」


それを願うのが　今


彼の為に私が出来る最善のことだと思ったのです。


彼に　私とのことで負担をかけるより


彼が今　彼の周りにいる人達を安心させることが


一番いいことなのだと・・・








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彼は「必ずいつか逢えるよ」って言います


でも私は多分　逢えないと思います・・・


だって次に逢ったらきっともう


彼を帰してあげられない気がするから・・・