穏やかな毎日の意味

今月も彼からの「再会貯金」が届く。


　　

　”大変なくせに、また無理してる・・・”




あの時はホント、もうこのままダメになってもいいと思って

その時に思いついたこと、感じてることを全部

彼にぶちまけてしまったけれど、

今　冷静になってみると、無理なことを言ったのかもしれないと

彼からの「再会貯金」が届く度にそう思うのです。。。



　”もう無理。　終わりにしよう。”



そう言ってしまった方が良かったのかもしれないと何度も思う。

最初は辛いかもしれないけれど、後々の彼の生活が

辛くなるのを考えればその方が彼の為だったのかもしれない、と。



手離せないのは彼の方ではなく　私の方なのかも。

これは愛情ではなく　ただの執着なのかな・・・？

それとも私、ただ意地を張っているだけなのかな？







それでも最近は　以前のように会いたい会いたいと

がむしゃらに働くことをしなくなり　身体は楽になった。

そしてそれと一緒に気持ちも楽になってきたようで。。。



　”いいじゃない。彼が元気でいるのなら”



会えなくても仕方のない距離なのよ。

あれだけ会えたことがラッキーなくらいだもの。

半年に一度が当たり前になってて、きっと疲れちゃったんだわ。



そして、いつも半年に一度は会えていたから　お互いに

そうやって会えることに感謝する気持ちが薄くなってきていたのよ。



だから今はこうやって　会えなくて寂しい気持ちを貯める時期なのよ。

その気持ちをいっぱいいっぱい貯めて次に逢えたらきっと

今度は二人逢えることにすごく感謝出来るはずだから。。。







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愛されている実感が欲しい

自分が相手のことをどれだけ愛しているかは

自分が一番よくわかっていること。



相手も多分　自分のことを愛してくれているのは

充分にわかっているつもりだけれど

だけどやっぱり人間だから　温もりが欲しいし

その実感が欲しい。。。



仲良くしてもらっているプロ友さんが言ってた言葉。



　「離れている距離が心の距離...」



本当、そうかもしれない。



メールや電話だけでは到底伝わらないこと

伝わらない気持ち、伝わらない温もり。

その距離が遠ければ遠いほど

逢えない期間が長ければ長いほど

二人の心の距離も遠くなってしまうのかもしれない。



想い合っているだけじゃダメ。

愛し合っているだけじゃ足りない何か。



こんなに長い間、ただ辛いだけならいっそのこと

別れてしまった方が楽なんじゃない？



そう友達に言われて何も言い返せなかった私...。



でも、「愛」がある以上、自分から

それを選択することが出来ない私...。



逢えないことに疲れて

愛されている実感に触れられないことに悲しんで

恋愛は何が幸せで　何が楽しいのだろうか。。。









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ここで吐き出すことで

何とか自分自身を保っていられています。。。

ひとりって・・・

今の私、何だかとても弱くなっちゃったな。。。



一人で立っていられなくて　しがみつく腕を探している...



広い海の上で泳ぎ疲れて　しがみつくものを探している...



周りに人は沢山いるのに　自分だけが一人ぼっちな気がして



不安で　寂しくて　心細くてたまらない...



前は一人が好きだった。



一人の時間も　一人旅も　一人ご飯も全然平気だった。






でも今は一人は嫌い。



二人一緒の方がいい。



どこかに行くのも二人の方が楽しい。



ご飯も二人で食べた方が美味しい。






一人って、すごく寂しいことだったんだね。










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泣け歌

どうしようもなくすごく泣きたい時ってありませんか？




そんな時の「泣け歌」って人によって色々ありますよね。




この歌聞いたら無性に涙が出てきちゃう、っていう。。。




私の「泣け歌」は。。。




Ｍｉｓｉａの「逢いたくていま」




それから　ＨＹの「Ｓｏｎｇ　ｆｏｒ・・・」




この２曲はもぉ一曲終わる頃には号泣です...(T_T)




彼のことで辛いことがある時は

この歌を聞いて、泣いて泣いて泣いて

そして悲しさを洗い流してまた次の日から頑張るのです...










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翌日に目蓋が腫れて酷い顔になることは必至ですが。。。

行きつくところなんてない

昨夜半からずーっと雨の音で寝られなくて

夜中うとうとしてやっと寝ついたと思いきや

また目が覚めるの繰り返し・・・




そんなこんなでやっと明け方に眠りに入り

目覚めたのはもう朝９時を回っていました。。。




今日の彼からのは一回。




いつものようにがいっぱいのラブラブメール

それに返信して今日のはおしまい。

多分、今夜私が寝た後に彼からのおやすみが入るけど

それを見るのはいつも次の日の朝です。




九州も多分、少しずつ涼しくなっているんだろうな。

夏バテで少し痩せたかな？

本当は、痩せている彼はあまり好きじゃない私

彼にはもっとたくましくなって欲しいんだけれど...

昔から太れない体質だという彼。

でも私といたらよく食べるし自分でも

「ayuと一緒におったらきっと太る^^;」っていうから

本当はちゃんと食べればちゃんとたくましくなれるはずなんだけど




一方、私もこの夏は少しだけ痩せました。

理由はわかりません

特に夏バテもしてなくて(涼しいのだから当たり前^^;)、

ダイエットもしていない。。。

スイーツも時々は食べてる




思い当たることと言えば多分・・・




・・・不眠、でしょうね・・・




昨夜も「雨」のせいにはしているものの、

ここ一ヶ月くらい、寝るのが大好きなはずの私が

全然寝られていないのです。。。

寝付けない、何度も目が覚める、早朝目覚めるetc....




理由はわかりません・・・




ただ　訳もわからず不安で・・・不安でたまらないのです。




いつもの彼に逢いたい病？

でも、ただそのひと言では言いきれないというか。。。





私はいつまで「女」でいられるのだろう...？




次に逢える時はまた一歳年をとっている私...




その次に逢える時は今より二歳年をとっちゃうのね...




年をとることは当たり前で、そんなのはジタバタしたって仕方ない。




多分ね、そんなのは近くにいれば何も気にならないこと。

一緒に同じ時を過ごして、一緒に年を重ねてゆくのも

それはそれで幸せなこと...




なのに、この距離が、逢えない時間が

二人一緒にいられないこの長い時間が

何年経っても私を不安にさせるのです。。。




心のよりどころが欲しいと思ってしまうのです・・・




今まで、彼に出会うまで「寂しい...」と思ったことはありませんでした。

でも彼に逢ってから、こんな毎日がとても寂しいと感じるようになり

「超遠距離な恋愛」は、私をより一層　寂しさの中に引き込んでゆく...




そして結局は、

行きつくところなんてないのかもしれない　と、

ため息をつき、今夜も眠れない夜になるのでしょうね...








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北海道はもうすっかり初秋です...