二人のこと。

　
いくら彼でも　もう限界なのかな・・・


　”お前の気持ちがもう一度

　　俺の方を向いてくれるまで頑張る!!”


って言ってた彼だけど、

以前と違う私のメールの中の言葉に

とても敏感になっていて

今日も「すごく冷めた感じだね」って

返信が届いた。。。



私としてはそんなつもりはないのだけれど、

以前のようなラブラブな文章でないのは確か。

そういうラブラブな言葉がもらえないのが不満なのか

　


　”いつまでこんな状態が続くのか？”


という言葉も返ってきた。





それで彼がもう終わりにしたいと言うなら

私はもう何も言えない・・・。



本当に、こういう時に遠距離というのは致命的です。

会ってお互いに顔を見て話しが出来たら

何てことなく解決出来ることも

離れているということが、会えないということが

気持ちをより深くネガティブにさせる・・・。



いつかこういう日が来るかもしれないと

心の中では考えていたのかもしれない。

それに気づかないふりをしていただけなのかもしれない。



でも、私に身を焦がすような恋を教えてくれた彼を

周りが見えなくなってしまうほどの愛を教えてくれた彼を

手離すことが出来なかったのは私・・・。



１００％彼に振り向いてもらえなくても

時々する冷たい表情を見てしまった時でも

私に対して何もしてくれようとしなくても

それでも手離せなかったのは　私の執着だったのかもしれない。



片思いの人が、相手に対して「振り向いてくれない」

「好きになってくれない」という理由だけで

嫌いになることがないように、

彼が私に一生懸命向き合ってくれなくても

私が彼にしてあげることが私の幸せだったのだから・・・





思い出の写真やプリクラの中には

今でも幸せそうな私がいて、

それを見ると今でも笑顔になれるから

やっぱり後悔はないのですよね、きっと。






にほんブログ村
にほんブログ村

ランキングに参加しています^^
ポチッとしてもらえたら嬉しいです





昨日の点滴と抗生剤が効いてきたのか

今日は熱が下がりました^^

やっとご飯が食べられるようになり

あらためて健康の大切さをシミジミ。。。



皆さんも元気に新年をスタートさせて下さいね～(^o^)丿

良くないことは続くようで・・・

先週とうとう彼までダウンしてしまいました。

木曜の夜に吐血して翌日にメールが来ました。

すぐに病院へ行くように告げたのですが

お給料日前でお金がないと・・・



私が、「お金、送ろうか？」とメールをして

彼が重い腰を上げたようでした。



正直彼は、日々の生活にいっぱいいっばいで

そうやって急に体調が悪くなった時の治療費さえままならず

その日も病院へ行って「十二指腸潰瘍」と診断されたのにも関わらず

１万２千円もかかったとボヤいていました。

止血剤の点滴を打って、土曜日もまた病院で点滴するけれど

治療費がないから結局は実家の両親に頼むと言うのです。

大の大人が自分の通院治療費が払えなくて

親にお金を無心するなんて・・・



そんな状態の彼に私がしてあげられることは何もなく

ただ、毎月の送金はいらないからお金は治療費に使って欲しい、

そう言うことしか出来ませんでした。



最悪、出血が止まらなかったら入院だと言うのです。

そうなったらどうするつもりなのか・・・



それでも会いたいから少しずつでもお金を送ると言う彼。

送られてくるお金にはいつも「無理してでも送るから」と

彼の自筆の走り書き。



「無理してでも送る、って・・・」



受け取る度に私は心が絞めつけられそうです・・・

お前の為に無理してるんだぞ、って責められているようで・・・



そしてそれに追い打ちをかけるかのような彼の病気。

まるで、私のせいだと言われているようでした。

もちろん彼にそういう気持ちがあったというわけではなく

彼の精一杯の誠意だったのはわかっています。

でも、ここまで生活が困窮している人を私は初めて

身近で見つめているのです。



私のことを愛してくれているのは痛いほどわかります。

でも最近はその愛が私にとって痛みとなっていることも事実。



今日も病院の帰りに電話をくれた彼。

たった二日の点滴ですが、随分と楽になったようで

昨日から消化の良いものは食べてもいいと言われたようで

カツ丼が食べたいと言うので　それは止めて

消化のいいものを食べて、と伝えました。



ホッとしたのと、呆れたのとで力が抜けました。

私にはいつも体を大事に　というくせに自分の体は

全然大事にしないのよね・・・



彼は何でも思ったことを口に出して私に言うけれど

何でも言い過ぎて　私に余計な詮索をさせる人なのです。

いつも私に罪悪感を抱かせる人なのです・・・



その度に私はいつも「私のせい・・・」と感じてきました。

今まで何度も　何度も　何度も・・・。

そしてそれは実際に「私のせい」なのですから仕方がないのですが。



苦しい生活のこともお金の話しも、いつも聞かされていると

胸が苦しくなってきて、先月は送金されてきた封筒も

封を開けずにそのままいつもの引き出しにしまいました。。。



同封されている彼の言葉を見る元気もなかったのです。。。



私は彼に、彼は私に、何を与えているのだろうか。










彼は私と離れたくないと言う。


愛しているからまた会おうと言う。


希望を信じていると言う。





でもその反対では　私は彼を苦しめて

彼は私をキズつけている・・・





こんな遠い距離にいて　無理に会おうとするから

お互いに苦しいのかもしれない。

きっとお互いに離れていても　私もそして彼も

毎日の生活を平穏に送って、そしていつか会えたらいいね、

って思って会える時が来たら　笑顔で会えるのかもしれない。





彼は私に「俺から離れるな」っていうけれど

これ以上どうやって離れるというのか。




わかっている、彼が言うのは心のことなのよね。

心が離れそうで恐いのよね。




でも今みたいな時だからこそ

もっと冷静になって自分の体を大切にして欲しい。







にほんブログ村
にほんブログ村

ランキングに参加しています^^
ポチッとしてもらえたら嬉しいです

ハグがいい

彼とするキスも好きだし

もちろん彼とするＨも好き。。。



でも一番好きなのは彼とするハグ・・・



彼に抱き締められると

一瞬で身体の力が全部抜けて

彼が腕に込めた力で

私の全身が幸せで満たされてゆくのがわかる。



彼の胸の鼓動と私の鼓動がぴったり密着して

身体中で彼を感じることが出来るから

私はハグが一番好き・・・



今、１０秒だけ彼にハグしてもらえたら

すぐに元気になって

あと半年は頑張れるんだけどな。









にほんブログ村
にほんブログ村


ランキングに参加しています^^
ポチッとしてもらえたら嬉しいです

変わらなくてもいい・・・

体調もあまり回復しないまま

また今週が始まってしまいました。。。(。-_-。)



今朝の電話では彼の風邪もあまり良くなってないみたいで

どちらも精神的にも肉体的にも下降気味のようです



昨日のも今朝の でも、いつものように

彼の家での愚痴を聞かされても元気づけることも出来ず

それどころかそのことに心の中で腹を立てている私。



そんな私の様子を電話口で察した彼は

　「ayu、変わったな。」と。



そんな彼の言葉にもまた腹を立て

　”４年も経てば変わって当たり前

　　４年経っても何も変わらないＭくんの方がおかしいよ”



でも、その気持ちはグッと飲み込んだ。。。




そう、だって気持ちは変わらない方がいいに決まってる。

私だって彼への愛情は変わっていない。

いや、むしろ深くなっているのかもしれない・・・

形は変わるかもしれないけれど無くなってはいないもの。




変わらなくて嫌なのは気持ちじゃなくて

今の状況に、なんだと思う。。。




わかってる。

変えようとするからダメなのよ。

変わらなくてイライラしちゃうのよね。

だから、変わらなくていいから　このままでもいいから

とにかく今は　穏やかに毎日を過ごしたいのです。。。




初心に返る。




始めから逢えない人だったんだもの。




そこにいて、私のことを想ってくれているだけで幸せだもの。




逢えなくても心が繋がっているだけで充分だと思って




あとは彼が健康で元気で毎日を生きていてくれれば




それ以上　何も望まない。










にほんブログ村
にほんブログ村


ランキングに参加しています^^
ポチッとしてもらえたら嬉しいです

行きつくところなんてない

昨夜半からずーっと雨の音で寝られなくて

夜中うとうとしてやっと寝ついたと思いきや

また目が覚めるの繰り返し・・・




そんなこんなでやっと明け方に眠りに入り

目覚めたのはもう朝９時を回っていました。。。




今日の彼からのは一回。




いつものようにがいっぱいのラブラブメール

それに返信して今日のはおしまい。

多分、今夜私が寝た後に彼からのおやすみが入るけど

それを見るのはいつも次の日の朝です。




九州も多分、少しずつ涼しくなっているんだろうな。

夏バテで少し痩せたかな？

本当は、痩せている彼はあまり好きじゃない私

彼にはもっとたくましくなって欲しいんだけれど...

昔から太れない体質だという彼。

でも私といたらよく食べるし自分でも

「ayuと一緒におったらきっと太る^^;」っていうから

本当はちゃんと食べればちゃんとたくましくなれるはずなんだけど




一方、私もこの夏は少しだけ痩せました。

理由はわかりません

特に夏バテもしてなくて(涼しいのだから当たり前^^;)、

ダイエットもしていない。。。

スイーツも時々は食べてる




思い当たることと言えば多分・・・




・・・不眠、でしょうね・・・




昨夜も「雨」のせいにはしているものの、

ここ一ヶ月くらい、寝るのが大好きなはずの私が

全然寝られていないのです。。。

寝付けない、何度も目が覚める、早朝目覚めるetc....




理由はわかりません・・・




ただ　訳もわからず不安で・・・不安でたまらないのです。




いつもの彼に逢いたい病？

でも、ただそのひと言では言いきれないというか。。。





私はいつまで「女」でいられるのだろう...？




次に逢える時はまた一歳年をとっている私...




その次に逢える時は今より二歳年をとっちゃうのね...




年をとることは当たり前で、そんなのはジタバタしたって仕方ない。




多分ね、そんなのは近くにいれば何も気にならないこと。

一緒に同じ時を過ごして、一緒に年を重ねてゆくのも

それはそれで幸せなこと...




なのに、この距離が、逢えない時間が

二人一緒にいられないこの長い時間が

何年経っても私を不安にさせるのです。。。




心のよりどころが欲しいと思ってしまうのです・・・




今まで、彼に出会うまで「寂しい...」と思ったことはありませんでした。

でも彼に逢ってから、こんな毎日がとても寂しいと感じるようになり

「超遠距離な恋愛」は、私をより一層　寂しさの中に引き込んでゆく...




そして結局は、

行きつくところなんてないのかもしれない　と、

ため息をつき、今夜も眠れない夜になるのでしょうね...








にほんブログ村
にほんブログ村


ランキングに参加しています^^
ポチッとしてもらえたら嬉しいです





北海道はもうすっかり初秋です...