ブログの更新も 文字を打っては消して
また打っては消して、今日はなかなか進みません。
そのうちにイスに座っているのも疲れて
進まないまま またソファーに横になる繰り返し。
体調は変わらず、と言うよりはあまり良くなく
数週間前から人工透析を始めました。
そのことは彼にもしばらくの間は言っていませんでした。
彼は病気に関してとても疎いので
言ってもわからないだろうし心配をかけるだけだから。
でも ここ数週間の私の様子と 病院へ行く回数が増えたことで
何となく気づいたのか 尋ねられたので
今の状況を話しました。
彼は彼なりに理解してくれたのか、毎日の朝晩の電話も
朝だけで我慢してくれたり、メールでも電話でも
「無理するなよ」って言ってくれました。
でも、昨日の朝の電話で突然、
「俺はお前の薬やないんかっ！？」
と、声を荒げて言いました・・・
電話が繋がって最初の言葉がそれですから、
私は一瞬 驚きましたが、話しを聞いていくと
彼は彼なりに思うところがあったようでした。
以前、私が癌の手術をして治療中に知り合ったのが彼でした。
そういう状況の時に知り合ったこともあり、
私にとって彼との繋がりが唯一の楽しみであり、
生きる糧のようでもありました。
だからよく彼に「Ｍくんが私の薬だよ」って言っていました。
今朝彼が言った「薬」というのはその意味でした。
彼にしてみれば ここ最近の私は以前のように
メールでも電話でも元気がないし、
愛してるの言葉も 絵文字もデコメも少なくなりました。
それくらい体調も良くないし透析もしんどいのです。
でも彼にはそんな私の姿は見えないのです。
彼にしてみれば、確かに私は体調が良くないのはわかっているけれど
せっかく私の元気出そうと電話やメールで励ましてるんだから
以前のように嬉しそうにしろ、ってことなんですよね・・・
私も売り言葉に買い言葉で、
「そんなことを言うならもうメールもしなくていいし
電話もしなくていいから！！」と・・・。
それでも子どもじゃないですからね、
そこでブチッと電話を切ってしまったら
後味も悪いし、それに今の私には喧嘩をする元気も
気力もありませんから その後ちゃんと話しましたけどね。
４年前のあの時、確かに彼は私の薬だったけれど
あの時と今では 私も彼も違うのです。
この４年間で私と彼の間にも いいことも悪いことも
いろいろあったのですから、あの時のままの
あの時と同じ気持ちではないのです。
嫌いになったとか、もう愛してないというのではなく
恋愛というのは長ければ長くなるほど
その時 その年で二人の間の空気というのは
変わってゆくものだと思うのです。
知り合った当時はお互いにまだお互いのことを知らず
探り探りで 相手のことを知りたくて
毎日がとても楽しかった。。。
彼が栄養不足で貧血になったと言えば
ダンボールに沢山食べ物を詰めて何度も送った。
バレンタインになれば、お揃いの何かが欲しくて
ペアのストラップをプレゼントした。
毎日毎日声が聞きたくて 通話料を安く済ませる為に
携帯電話も契約した。
誕生日になれば彼の喜ぶ顔が見たくて
私をいつも見に付けて欲しくて
彼に会いに行った時に腕時計をプレゼントした。
クリスマスには寒がりな彼の為に
暖かいシャツとダウンを買っていった。
彼が心配で 彼の喜ぶ顔が見たくて
彼に会いたくて会いたくて
それはすべて私が望んでしたことでした。
でも、やっぱり北海道と九州を繋ぐには
一人で頑張り過ぎちゃったんですね、私・・・
気づいた時にはまた病院通いになってしまった。
本当に、何だか疲れてしまったんです・・・
このブログも続ける意味が見い出せないでいます・・・
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最近、かなり苦しい感じが読んでいて伝わり、とても気になっていました。
無理せず、心身を整える時間を過ごすという今回の選択が正しいと思います。
いつも応援してきました。僕自身が幸せな時も、そうでない時も。いつも幸せのおすそ分けをいただいたように思います。とても感謝しています。
僕の好きな言葉に「運命とは、努力した人に偶然という架け橋を与えてくれる」があります。勿論、努力しろと偉そうに言いたいわけではありません。毎日を大切に過ごしたら、必ず悪いことにはならないと信じています。だから、悪いことは続かない。
勝手かもしれませんが、色んな状況が良い方向へと変わっていくこと、苦しみが少しでも和らぐよう、お祈りしています。
そして時々の心強い励ましのコメントも^^
パンダさんの好きな言葉、いいですね。
胸にジンときました。
今まで自分に訪れた幸せな偶然も出会いも
自分が努力した証なのかな、と
前向きに考えられそうです。
＞いつも幸せのおすそ分けをいただいたように思います。
こんな言葉をいただけるなんて...
後ろ向きな事ばかりで気分が凹むようなことの方が
多かったような気がしているので、
そんなことを言っていただけるとホント、恐縮です^^;
元々は根が明るく楽天的な性格だと
今でも自分で思っていますので、
これからの毎日も小さな幸せを見つけながら
前向きに生きていきたいと日々努力中です^^
ブログはしばらくお休みするか
このまま閉じてしまうか決めていませんが
私もいつも色々な方のブログを読ませていただいて
元気をもらっているので、これからも
ブログ村には入村しています(笑)
これからはまた療養生活になりますが
元気に頑張ってみますね^^
コメント嬉しかったです。
ありがとうございました♪
いつも温かいコメントありがとうございます。
このブログは彼との軌跡を残す為の
自分の自己満足のブログでしたが
いつも沢山の方に読んでいただいて
応援していただいて感謝しています。
多分この先、私がまた彼に会いに行くのは
無理だと思います。
だから彼と繋がっていけるのは電話だけ・・・
この電話だけでどれだけ繋がっていられるのか
心が離れずにいられるのかわかりませんが
今は時の流れに任せるしか私には方法がありません。
頑張るのも疲れてしまって
これからは心を穏やかに過ごしてゆきたいと
それだけを思っています。
応援、ありがとうございます^^
今病気で気持ちや心が弱くなつてると思います。
それは仕方ない事と思います
でも諦めたらその時点で終わりですよ
彼の気持ちは？
どうなんでようか？
貴女を愛してる気持ちが
あるなら何とかしょうと
自分なりに頑張ってる
と思います。
そんな簡単な物じやないと思いますよ
今は体を大事にして彼を信じ待ってみる
どうでようか？
これだけは言わせて下さい諦めた時点で終わりです
確かに今私は闘病中ですし、心も弱くなっていると思います。
でも、一時の気持ちの凹みで彼との４年間を諦めてしまうほど冷静さを失っているわけではないのです。
ここではすべて語れませんが、この４年間、私なりに
色々と積もり積もったものがあり、自分なりに
やるだけやったという疲労感もあり、
それに対して彼の気持ちだけが空回りして
私に伝わらなかったものも沢山あるのです。
好きも愛してるも 言葉ではいくらでも言えますが
それが相手に本当に伝わるかどうかは伝える方の行動と
受け取る相手の気持ち次第だと思うのです。
走っている時というのは無我夢中ですが、
一端止まって今までの走りを省みた時、
反省もあり、後悔もありなのです。
でも走り出したことに対しての後悔はありません。
自分の選んだ道、自分の選んだ人なのですから。
ただ、以前のような気持ちになれないのは
自分自身でもどうしようもないのです。
確かに彼は今、とても後悔していて そして
今までの自分を反省し、一生懸命頑張ってくれています。
そして今も私を愛してくれています。
でもこれから先、多分、何年経っても私は
彼にとって背負いきれない荷物なのです。
私は今まで、彼にとっていい女でありたい、
物わかりのいい優しい女でありたいと
頑張り過ぎていたようです・・・
けれど私はそんなに優しくもないし、いい女でもないのです。
わがままで、甘ったれで、ただの弱い女なのです。
だからここまで自分を追い込んだのは他の誰でもなく
自分自身なのです。
せっかく助言下さったのにすみません。。。
今はただ、前向きに生きていくことだけで精いっぱいなのです・・・
ずっと前にコメさせて頂きました。覚えてますか？
ayutaさんのblogみんな読んでました…。
可愛い記事も切ない記事も、哀しい記事も。
彼さんに愛されている事がayutaさんの力になり続けますように、祈っています。
きっと日本中に、私のように祈っている人達が沢山いると思います。
ゆっくり頑張って下さい。
また、幸せいっぱいな可愛い記事を読みたいと待っています。
長い間、私のブログを見てくれてありがとうございます。
こうやってコメをいただけるとその日また頑張ろう！
って気持ちになれるので、tsugumiさんのように言っていただけると本当に励みになります☆
これから寒くなりますから、tsugumiさんも
風邪などひかないように元気で過ごして下さいね^^
ayutaさんの文章にひかれて、時々ブログにお邪魔していました。
初めは、何だか毎日楽しそうでいいなあ、と軽い気持ちで読んでいたのですが、ご自身の体はもちろんのこと、恋愛以外でも色々頑張ってるんだなあ、と思うようになりました。
ayutaさんは、決してご自分のしていることを自慢したり、ひけらかしたりはしないけれど、色々なことができて、責任感が強すぎるくらいのがんばり屋さんだと思っています。
偉そうな言い方ですみません。
つい、姉のような気持ちになってしまって…
ayutaさんの恋愛のことはayutaさんにしかわからないと思います。
が、ご自身のお体のこともあるので、今後は、くれぐれもご自分の責任でないものまで背負い込んでしまうことのないように、本当に陰ながら祈っております（私が友達だったら、原因作った人の家族が責任取るよう、お話に行くよ、と思ってしまいました）。
脱線すみません…
ayutaさんがいい人すぎるので、周りの人は、皆、ayutaさんに頼りたく、甘えたくなっちゃうのかな？
でも、今は自分自身とお体を大切にしてくださいね。
こんなことを書いている私よりも、ずっと、大人の判断ができる人だと思っています。
これからどうなさるのかはわかりませんが、今後、ayutaさんにとって少しでも明るい方向に進めますように、と本気で願っています。
長くてすみません。
私もこのブログをつけ始めた頃は、毎日が楽しいというか
生き甲斐を感じていたというか、寂しいことも、辛いことも
すべて含めて毎日が幸せでした。
＞ayutaさんは、決してご自分のしていることを自慢したり、ひけらかしたりはしないけれど、色々なことができて、責任感が強すぎるくらいのがんばり屋さんだと思っています。
恥ずかしいですが、こんな風に言っていただけるほど私はしっかり屋ではないんですよ^^;
「恋は盲目」という言葉があるように、この４年間私は
がむしゃらに走り続けてきたように思います。
そしてその結果が今なのです。
もっと早くに、冷静な大人の判断が出来ていれば
今の状態は免れたのかもしれませんが、
でも、思い返してみると私自身はとても幸せだったので
後悔は全くありません。
今はとにかく毎日を平穏に生きること。
病気はすぐに治るものではないし、これからもずっと
付き合っていく病気なので、焦らずゆっくりと、
って感じでしょうか・・・^^;
もしかしたらまた更新するかもしれないので
よければまたその時に来て下さいね^^