焦燥感・・・

こんな風に身体の調子が悪い時ほど仕事は忙しい。。。


というか、今　職場の一人が休職中の為

必然的に他の人に負担が掛かっていることは言うまでもなく

あまりにしんどいので先週、新しく誰か募集して欲しいと

主任に申し立てた。




だからといって　専門職ですから誰でもＯＫと言うわけにはいかず

しばらくはこの多忙な状況は続きそう。。。



でも、こんな状況があと一ヶ月も続いたら多分

私はギブアップです・・・



今でもドクターストップがかかっているのです。

先週の検査では数値はどんどん悪くなる一方

仕事を辞めた方がいいのはわかっているのですが、

こんな大変な時に無責任に辞められるはずもなく

せめて誰か後任の人が決まるまでは頑張りたいのです。。。



それに今ここを辞めたら多分、次にまた再就職をするのは難しい。

そして何より悩むのは　収入がなくなれば彼との再会もなくなり

私たちの唯一の通信手段さえ途切れてしまうことになるのです。



今夜もまだ足の浮腫みとまぶたの浮腫みが全く取れず

鏡を見るのが嫌になります。。。



こんなブサイクな顔じゃぁ　どうせ彼にも会えないし

今は会えなくて正解なのかもしれないと自分を慰める。



今は焦っても仕方ない時期なんでしょうけど

やっぱり気持ちは知らず知らずに焦っているのです。

寄りかかりたいけれど　寄りかかる時間もなければ

寄りかかれる人もいない・・・



このままいったら、私・・・





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何度も見る夢

身体がダルくて　横になるとこのまま

ソファーの中に体が溶け込んでいきそうな感じなのに

いざベッドの中で眠りに入ろうとすると

浅い眠りばかり続いて...毎日のように夢を見る...




彼の横で目覚めた朝は　遮光カーテンのせいで

まだ部屋の中も薄暗い。



　　”あぁ、もう朝なんだ・・・”



夕べ彼の腕枕で眠りにつく時に



　　”どうかこのまま時間が止まりますように・・・”



そう願いながら寝た。

それでも当たり前にも無情に朝が来る。



いつも私より彼の方が早起き。

寝ている間に外れた腕を　そっと私の首の下に差し込んでくる。

それで目が覚める私。



暑くても寒くても　ギュッと胸に引き寄せてくれて

抱き締めてくれる。。。

そしてまた、



　　”このまま時間が止まりますように・・・”











そんな気だるい朝の夢を　何度も繰り返し見る。

布団の中で全身に感じる彼の素肌・・・

男のくせにキメの細かいサラサラの肌・・・

その感触だけが妙に私の体に残っていて

思わず自分の体を抱き締めてみる。






寂しがりの私に　今の生活は切なさしか感じさせないの。









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私の心の薬・・・

私はピアノが好きで、だからピアノ曲も好きで

だからクラッシックも大好きで

家にいる時はピアノ曲をＢＧＭに流していることが多いです。



以前はショパンやドビュッシーが好きで

よく流していたけれど今は「アンドレギャニオン」が

大のお気に入りで毎日の私のＢＧＭになっています。

(今はトヨタのＣＭでよく流れていますね^^)



自分でピアノを弾くのは余程体力のある時だけ^^;

上手な方が弾くピアノ曲は心の癒しになります。。。



こうやってブログを更新する今も

ＢＧＭに流れているのはピアノ曲。



ショパンの「別れの曲」



ドラマ『１０１回目のプロポーズ』で

その頃はよくテレビでも流れていましたが

こんな綺麗な旋律の「別れ」なら何度でも聞きたいと思うもの。



心が疲れている時にピアノの音色は

優しい心の薬になります。






Ｊ－ＰＯＰが好きな彼は

間違っても聞かないと思うけれど・・・^^;







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ハグがいい

彼とするキスも好きだし

もちろん彼とするＨも好き。。。



でも一番好きなのは彼とするハグ・・・



彼に抱き締められると

一瞬で身体の力が全部抜けて

彼が腕に込めた力で

私の全身が幸せで満たされてゆくのがわかる。



彼の胸の鼓動と私の鼓動がぴったり密着して

身体中で彼を感じることが出来るから

私はハグが一番好き・・・



今、１０秒だけ彼にハグしてもらえたら

すぐに元気になって

あと半年は頑張れるんだけどな。









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弱い心・・・

今は職場の仲間が一人入院してしまって

ただでさえ少ないうちの部署はてんてこ舞いで

休みたくても絶対に休めない状態。。。



これでまたどちらかがダウンしてしまったら

それこそ大変なことになってしまうから

今は日曜祝日以外はほとんど出勤になっている



今日も朝９時から午後３時まで休憩なしで仕事



最近は偏頭痛も毎日で薬が欠かせなく

昨日、掛かり付けのクリニックに偏頭痛薬をもらいにいった。



今日は仕事終わりに少しだけ彼と電話で話したけれど

話しながらも目を開けられないほど身体がダルい

眠いわけではないけれど、目を開ける気力もないというか・・・



こんな時　彼がそばにいたのなら

どんなに元気づけられるだろうか・・・



彼が別なことを話し続けている間にも

彼の話しは私の耳を右から左にスルーして

ただただ電話の向こうの彼の肩に寄りかかりたい・・・

そんなことしか頭に浮かばなかった。



遠距離は辛い・・・１，８００ｋｍは遠い、

あまりにも遠過ぎる。

心だけが繋がっていることは

繋がりが切れてしまうことよりも辛い、

最近はそう思うことも多い。



心穏やかに暮らしたいけれど

この関係を切ってしまったらしまったで

しばらくは泣き暮らすんだろう。



繋がっていれば繋がっているで

この身体の持っていきようがなくて

どうしようもない空虚な気持ちを

毎日毎晩抱えながらベッドの中で丸くなる・・・



体調が悪いとどうしても心も弱くなってしまうものだわ・・・



今　別な誰かに手を差し伸べられたら

その人の顔を見ることもなく

その手を掴んでしまいそうなくらい

一人で立っているのが辛い毎日です・・・








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でも、そんなことが出来る自分なら

今こんなに切ない想いはしていないのでしょうね。