頼むから料理番組見て腹を鳴らすのだけはやめてくれない？

真夜中のグルメ番組。
コレ、拷問ですね。
『ＶＶＶ６　東京Ｖシュラン２』を見てると、
もう靴も履かずに
裸足でレストランへ駆け出したくなりますよ。

ちょうど小腹が空いてきた時間帯に、
こんなの放送されちゃったら、
腹がグワァーグワァーと轟音上げて、
やかましいったらしょうがない。
だからって間食なんかしたら、
２ｋｇの増量は確実だしね～。

ところで、『嗚呼！花の料理人』という
木曜深夜に放映されてる番組があるんですが、
みなさんはご存じでしょうか？　
中華、フレンチ、イタリアンなど、
各界を代表する一流の料理人が登場して、
素人でも作れちゃうような
簡単料理を伝授してくれるんですけど、
これがたまらんのですよ。

いや、ホント。
料理ってアイデア次第で
こんなにうまくなるのか？
っていうヒントが盛りだくさん。
ジンジャーエールを使った
豚肉のしょうが焼きは目からウロコ！
インスタントコーヒーを入れた
コーヒーリゾットもほろ苦くてうまかった。

でも、みんなにこの番組を教えちゃったら、
日本中が料理人だらけになっちゃいますね。
ワタシもアナタもネコもシャクシも、
あっという間にかわいいコックさん！
かわいいコックリさんじゃありませんから！

ファミレスでオレが座ると両側の人が同時に席を立ったよ

こういう偶然って、
往々にしてあることだと思いますが、
あまり気持ちいいもんじゃありませんね。
被害妄想の強い私は、
自分に原因があるんじゃないかと邪推して、
あわわあわわと挙動不審な人物に変身します。

「昼に食べたギョーザ臭のためか？」
「顔にハナクソでもついてるのか？」
「半月も耳掃除さぼってるせいか？」
「社会の窓が開いたまんまなのか？」
「五本指の靴下を履いてるからか？」
…などなど、考えれば考えるほど不安が増大。

しまいには、
「小学生の時に野グソしたからか？」
と、まったく関係のない
過去の記憶まで呼び起こされる始末。
頼む！　頼むからみんな、
いっせいに席を立った理由を教えてくれ！

すべての偶然は必然だ。
こんな言葉をときどき耳にしますが、
だったら自分の手によって
未来を変えることはできないのか？
私はそうは思ってません。

たとえ私たちが、
お釈迦様の手で踊らされる孫悟空だとしても、
その手のひらの上で運命は変えられるはず。
じたばたもがく姿がみっともなくたって、
自らアクションを起こさないと何も動かない。

だから、選挙に行ってほしいのです。
先日の統一地方選前半戦の平均投票率が、
５０％をわずかに越える程度だった結果を見て、
そんなふうに感じた次第であります。
あなたの一票をムダにするくらいなら、
私が１００円で買い取りますから。
ん？　これはちょっとおかしいか？


ごぶさたしてます。
小明の秘話＠ﾆｬﾝﾁｭｳ!!にトラバです。
スキンが変わってまたまた若返りましたね。
順調に幼女への階段を登ってますな。
それにしても、れおんさんを見てると、
本気でゴールデンが飼いたくなってくる…。

いつまでも子どもみたいなあの人のいつまでたっても抜けない乳歯

いきなりダジャレで恐縮ですが、
歯科はしっかり選びましょう。
最近は通院してないんですけど、
私の行きつけの歯医者の先生は、
言葉づかいのやさしい温和なお方。
でも、その前に通ってた歯科はひどかった。

あれは、ちょうど５年前。
サッカー日韓Ｗカップの開催中に、
近所の歯医者へ行った時のことでした。
そこの先生は、
決勝トーナメント準々決勝、
ブラジル対イングランド戦の
試合状況がずいぶん気になるようで、
まったく落ち着きがないんですよ。

私が大口開けて治療を受けている最中。
待合室から流れてくるテレビの音声が、
アナウンサーの絶叫と大歓声を伝えました。
すると、それを聞いていた先生は、

「えっ？　誰が決めたの？
　ねえねえ、ロナウジーニョ？」

なんてガキみたいな質問を、
そばにいた助手にぶつけたんですよ。
周囲の患者へ配慮してか、
助手の女性は押し黙ったまま。
その他の歯科衛生士たちも当惑気味。

「…ええ、そう…みたいです…」

テメエ、こちとら治療中だってんだ！
ロナウジーニョに夢中で、
関係ない歯とか削ってんじゃねえだろうな！
中途半端に診察するくらいなら、
臨時休診にでもして
テレビ観戦したらいいだろうが！

結局、その一件以来、
印象が悪くてその歯医者には行ってません。
全国の歯科医のみなさん！
オウンゴールによる廃業には、
くれぐれもお気をつけくださいね。

「『新婚さんいらっしゃい！』には出ません」と妻に拒否され離婚の危機に

放送開始から３６年。
『新婚さんいらっしゃい！』は、
朝日放送制作の長寿トーク番組です。

単なる目立ちたがり屋なのかな？
あの番組に出てる夫婦、
よっぽど自己顕示欲が強いんでしょうね。　　
「イエス・ノー枕を１００個やる」と言われても、
私だったら死んでも出ませんよ。
まあ、嫁がいれば…の話ですが。

日本全国へにやけた顔をのうのうとさらして、
のろけ話をする人間の神経が理解できません。
ヤツら、ノリのいい似た者夫婦なんでしょう。
ノリで“できちゃった結婚”して、
ノリで“飽きちゃった離婚”しちゃうような。

新婚時代というのは、
いわば熱病に浮かされてるようなもんだから、
あんな醜態をさらしても平気なんでしょうね。
あと数年たてば夫婦熱もすっかり冷え切って
冬の時代を迎えるわけですから、
今のうちこの世の春を謳歌するのもいいでしょう。

もしも私の将来の奥さんが、
どうしてもこの番組に出たいと言い出したら、
少しくらいは検討してみましょうかね。
三枝師匠の生「いらっしゃ～い！」が聞きたいし、
山瀬まみさんにエージーノーズを進呈したいので。

どーでもいいんだけど、
水虫治療薬ウィンダムのＣＭの
北村一輝さんが怖すぎるよ。
なまはげの代わりに家庭を回っても、
悪い子はいなくなるよ、こりゃ。

そんなにも「ぬれ煎餅」が人気なら「ぬれクッキー」を売り出してみる？

千葉県を走るローカル線、銚子電鉄。
近年の経営状況の悪化により、
廃線の危機に直面しているそうです。

しかしながら、
近隣住民から存続を希望する声も多く、
副業で売り出していた“ぬれ煎餅”の購入を
自社ホームページで呼びかけたところ、
これが２ちゃんねるなどで話題となり大ヒット。
全国から注文が殺到したため、
現在オンラインショップは休止してるようです。

私はある時期、
ぬれおかきにずっぽしハマってしまい、
夜中にむっくり起きてはムシャムシャと
ぬれおかきを食ってたことがありました。
アハハ、おかきー話だね。

私の味覚が狂ってるのかもしれませんが、
おせんべいやおかきは
ちょっと湿気ったものが好きなんですよ。
銚子電鉄のぬれ煎餅が人気を集めてるのは、
同じような嗜好の人が
案外多いってことの証明なのではないでしょうか？
一時的なブームで終わらなければいいんですけどね。

ぬれ煎餅の製造が追いつかない銚子電鉄に、
グッドなアイデアを提供いたしましょう。
パート従業員でアライグマを雇って、
焼き上がったおせんべいを
しょう油でジャブジャブと洗わせるのです。
ぬれ煎餅の生産力はアップするし、
人件費はエサ代だけだし、まさに一石二鳥。
う～む、しかし問題なのは衛生管理だな…。