言い方1つ

昨日は旦那とケンカした。




ここ数日、子どもをお風呂に入れる

時間と寝かしつける時間の関係を

考えお風呂に入れる時間を変更した。





今までは夕暮れ前の明るい時間に、

ここ数日は、夕食後の子どもを寝かし

つける前に。




いつもは、寝かしつけるのに長いと2時

間くらいかかるので、入浴後、授乳し

たらすんなりねてくれるのでは？と

思い義母と相談しながらやっていた。





ただ、夕食後の入浴は、いろいろ

不具合もあって、子どもをお風呂に

入れる時間にはまだ義父が晩酌中だっ

たり、旦那の帰宅時間と重なることが

あったり、入浴後私は授乳のため

部屋に籠もるので、男達のお世話を

義母に任せきりになること。





こんなタイミングに限ってだんなの

帰りが二日連続遅く食事の世話を

義母にまかせきりになってしまった。





初日はだんなの勝手で帰りが遅かった

ためなにも言われなかったが、二日目

は仕事で遅くなって疲れて帰ってきた

のに、私がまた部屋に籠もっていたた

め自分で食器を洗ったり一人でご飯を

食べたりするのにイライラしたようで

部屋にくるなり




「お風呂をこの時間に入れるのは違う

と思う。」





とばっさり。

そんなことは、私も重々承知でやって

ますが…。

義母に負担をかけるのは私も嫌だし

でも、やってみないとどの方法が一番

いいかなんて分からないし、そもそも

1発目に不機嫌な顔してイライラを

私にぶつけるのはちがくないか？





すべてが私のせい。

お前はなにもやってないじゃん。

俺は外で働いて疲れて帰ってきてるの

に。




…と、言ってないけど、私にはそう

聞こえる。(妄想)






その日は私もイライラすることが重な

って気持ちに余裕がなかった。

だから、余計カチンときた。





「なんで、そんな言い方しかできない

の？」

「まずやってみてどうだった？って

聞いてくれても良くない？」

「なんで、あなたが結論をだすの？」




旦那の心に響かない。

子どもにはニコニコして私には目も

あわせない。

子どもが泣くと抱っこして泣き止ませ

ようとするが、泣き止まない。

でも私に託すこともしないり




子どもの鳴き声を聞くしかできない

その場にいたくない。でも子どもから

離れたくない。




こんな時、決まって旦那は自分の気が

済むまで子どもをあやし、限界と思っ

たら私にパスしていなくなる。




あーーー、勝手だなっ。

そう思ってしまう。






それでも、私はいつも

「抱っこしてくれてありがとう」とか

「お疲れさま」とかいう。




今回も、イライラしてたけど、最後に

は言った。





結局、お互い心の持ち方、言葉の

かけ方じゃない？って、私は言いた

かったんだけど、旦那には伝わって

ないとおもう。




私のメンタルが落ち込む日に限って

旦那の心の余裕もない。





自分で自分を奮い立たせるしかない。





明日からまたお風呂早い時間に入れる

ことにした。

あー、もううるせー。





私がワガママなのかな？

毎日が「最悪」

旦那は、なんとか毎日仕事に行って

いる。

昼休みになるとメールか電話をして

くるのだが、決まって開口一番「もう

最悪だよ。」から話しが始まる。






「最悪」って

最も悪いから最悪。

毎日記録更新してるのか？

っていうくらい、毎日最悪と言う。





話しを聞くと、そんなに悪くなく

ない？ってことも、旦那に言わせれば

「最悪」らしい。






聞いてるこっちはちょっとイラッと

する。

対して悪くもなく、面白おかしく話す

ことを「最悪」といい、死にたいくら

い落ち込んでちるときにはその言葉は

でない。





本当の最悪は、そういった時のこと

でしょ。




軽々しく「最悪最悪」って。

他に言葉はないのか!!






なぜかイラッとする、私なのだ。