久しぶりに
昔に苛めにあった出来事を
思い出しました。
嫌な記憶だった。
だから、
逆に全くおもいだしませんでした。
思い出しては
昔の自分に
『ごめんね』と謝りました。
一生懸命
一人で乗りきったなぁ~
と
思い出してました。
いじめの内容は
私の姉妹はいい人なのに
なんで
お前は勝手なんだ。
気に入らない。
行動も言動も気に入らない。
そんな感じでした。
まぁ、
私自身迷走していました。
人として
どうやって行動していいか？
どうすれば正解か？
全くわからない時期でした。
人気者の真似をするのが一番！！と
おもったのを覚えていますが
その
人気者と思っていた人が
陰口をいう。
悪口をいう。
これをすれば
周りに人が集まり
喜んでみえていました。
だから
真似をしたのを覚えています。
が
当然。
ダメですよね
今なら分かります。
しかし、
そのときの自分は
人としての生き方を探し。
また
この能力の不安定さで
グダグダでした。
が、
これも
今となれば
わかる。わかる。
大変だった。
と慰めてあげられます。
一生懸命だった。
それだけです。
そこで
文句があるなら
殴れ！！と言われたので
殴りました。
素直にね
腑に落ちなかったから。。。
そしたら
ボコボコにやられました。
家にボロボロで帰っても
だぁーれも
気がつかず、グッと堪えたのを
覚えています。
次の日
きっと、このいじめの現場を誰かが
見ていたのでしょう。
学校で
アンケートがありました。
いじめに対するものでした。
なんとなく、
名乗るのも嫌で
無視することに決めました。
きっとね
人間不信と気力がない。
なんか、
きっと、私が悪いから
仕方ないや。。。
みたいな
入り交じった感情ですね。
その時
いじめた方の一人が
私の所にきて
『昨日の事は書かないで』
と言いにきました。
その時に
『なんか、こいつ嫌な奴。苛めた相手にお願いなんかするのか？苛めるなら最後までやれやい！！！』
と
思ったのを覚えています。
いじめたことより
なぜだか、
その
先生にチクられる事を恐れるその姿にガッカリしました。
やるなら最後までやれ！
みたいな変な感覚でした。
でも、
きっと、
いじめられましたか？
はーい！！
って手を上げる人
ほぼほぼいないのでは？
デリカシーな感情なんです。。
学校も他の手段見つけたほうがいいですね
本当に生徒を救いたいなら。
とはいえ、
それ以後呼び出しされなかったので
感謝すべき事だったな。
見守られていたんだな。
と
今では素直に思えています。
誰か知らないけど
今さらだけど
ありがとうございます。
サッと
急に思い出し
そのときの自分に
今まで忘れててごめんねと
謝りました。
一番の味方の自分が
過去の自分を忘れて申し訳ない。
そんな
感情でした。
いじめってダメですよね
でも
終わってしまったものは
終わったものなんです。
大人になった
苛めた側は
子供に向かって何と声をかけるのか？
いじめはダメだ！
と胸を張って言えているのか？
子供が
いじめられたら？
子供が同じ様に
いじめっこになっていたら？
どちらにしても
何らかの
気持ちの悪さって残っていますね
それが
いじめの代償です。
まぁ、
それが
分からない様にみえたり
反省してる。していない。
色々ありますが
傷ついた過去があるなら
どんな立場でも
分かってあげて
そんな自分を慰めてあげてください。
自分を助けましょう。
地球への感謝をおわすれなく。
