なんか、もう

いろいろダメダメです




私のせいじゃないこともあるし

私が原因な部分もあったり

とにもかくも　最悪な状況・・





いや、最悪ではないんだろうな

最悪ってのは、きっとこんなもんじゃないのだろう




でも、そういう理屈じゃ無く、事実でもなく

気持ち的に「最悪な状況」ってことですね‥




それでも

生きていかねばいけないんだね

それでも

かすかな希望を求めて？

そんなもの、あるのかしらね

あるのかもしれないし

ないのかもしれない






死ぬことが絶対に出来ないんだから
命ある限り
生きるしかないのよね

どんな人生でも・・



でも

いやにだってなるよね

ただ生きろ、生きなきゃ、死んじゃダメって言われてもさー





（書いておいたほうがいいのかな？と思うので書きますが死んだりしませんよ。いつか好転するって希望を持ってるのでしょうね、心のどこかで）

とにかくいい方向へ行ってくれ。

過食が酷かった件

昨日受診日だったので

先生と娘で

いくつか約束をする




10時に飲んでいた睡眠導入剤を9時に飲む（夜中に食べたくなるのを防ぐため）

お金を全部預ける（勝手に買い食いをするのを防ぐため）

とはいえ、少しなら食べるのはかまわないし、全部禁止では続かないので、欲しい時は母に頼み1日200円程度を渡す

完食は昼間に適量を。我慢できないときはきゅうりだったら食べてもいい。（先生が何の野菜が好きか聞いてきゅうりになったらしい。本当はアボカドがが好きと言いたいところだったらしいが、先生の意図を先回りしきゅうりと答えたと後で聞いた）





正直、酷いとこまでいってるので
わたしは守れないだろ！！と思ったが
先生のスタンスとしては
やってみましょう、だめならまた考えましょう
という感じ


わたしはものすごく物足りないが
だからといって
じゃ、他にどうしたらいいのやら
いまはちっともわからない
そんな状態では先生の言うことに賭けるしかない


転院も常に考えているくらい悩んでいるが
正直なところ
替えたって好転するとは限らない
まだその勇気（？）がない
だんなとも
何度も何度も話し合っている



とりあえず
次の受診日をあまり間を開けず1週間後にしてもらった



先生との約束は
守れなくても仕方がないんだ
とあらかじめ思っておこう

そうでもしないと
守れないとき、娘に失望しそう　嫌いになってしまいそう　だから




実際、失望したとしても
一瞬嫌いと思ったとしても

それが、娘のためになるわけではなく、かえって悪化していくだけ・・

だから
そういう感情はあらかじめ持たないで済むようにしておかないと

私の感情は
本当に嫌なやつでロクでもなくて
困ったやつ。。

幸せになりたいぜ

幸せになりたい　ね




幸せになるには

環境が整うのも必要

だけど



自分のとらえ方が

いちばん大きい　と思う






そして

やっぱり

お金は必要だね

お金を支払って得られることが多い国に生まれたので

よく「お金なんかじゃない!」って言うけど

それは「お金だけがすべてじゃない」のであって

お金は必要ですよ




ある程度の根性と
健康な体があれば
そんなには必要じゃないかもしれないけど



（わたしには）一番大事じゃないかと思える健康を得るために
お金って必要　お金、大事






幸せになりた～い　って話から、お金の話に替わっちゃってるね（苦笑）


ああ、幸せになりたい

なりたいねえ



ねえ

どうしたらいいのだろう・・・。

また過食が酷くなってる

いったいどうすればいいの？
何か対応が間違ってた？

退院のまえに先生は
だめだったら、また・・みたいなこと言って、見守りましょう、がんばるのは父母じゃ無く本人です
みたいなこと言ってたけど・・

本人の頑張りなんて

できないからこうなってるんじゃないの？










今日、さっきテレビで

新学期が間もなく始まるからだろう

学校なんて無理して行かなくていいんだよ
っていうメッセージを発していたけど

不登校経験者からもメッセージを送っていた



まぁ、このこと自体は、昔にくらべ一歩進んだとは思う

でも

学校は行かなくたっていい　けど　その先に困っているんだよ　みんな




行かない先に　何が待ってると思う？

行かなくたって、なにらかしらの道（たくさんの選択肢）があるのなら

行かなくたっていいって言えるだろ



でも

ただ「行かなくてもいい」「しかしその先は自分で考えろ」だったり
「自分の力で切り開け」みたいな感じ・・

学校へ行けない　パワーの無い子が

その先を考えたり
学校へ行っている子よりも困難な道を歩むとか
切り開くとか

なかなか
できることじゃーないんだよ‥




でも


もちろん

そこを乗り越えた子もいっぱいいる

しかし

乗り越えられなかった子も　　いる




どうすれば

乗り越えて

過去のことになって




不登校経験者として

同じ様に苦しむ子にアドバイスできるようになるの？





長くかかる　ってわかってるよ

しかし、本当に未来は明るいの？




見守るって

それで本当に、何かがいつか変わっていくの？






この

何とも言えない

大きな不安は

ただたんに私が心配症だからなの？



先生の方針が

のんきに思えるのは

私の気のせいなの？





はあ・・



先生が忙しいからって
2週間に一回の診察が
3週間後になるのも
どうしようもないことなの？



医師不足　だよね　



所詮

運とかお金のある人だけがやっぱり得をするんだよね‥



学校をちゃんと卒業できなければ

お金だってまともに手にできるかどうか・・






学校なんて行かなくてもいい？





行かなくてもいい

わけないじゃん。

世の中がまだ、行かなくてもどうにかなる世の中になって無いもん・・・。

9月になったら

少しずつ、学校へ・・

って先生は考えていて、本人にもそう話しているんだけど






行くと思えんよ、私は。





スマホ依存・・

やや摂食障害・・・

好きな時間に起きて
食べて
寝る

シャワーも、さぼりがち






支えようって気が失せる。

それでも、どうしようもない

現実。



しかし

こんなの
長くは、っていうか

ずっとは続けてはいられないよ。



親が支えられない時が来るまえに
どーにか
なってほしいんだが・・




わたしが

姉のことで迷惑かけられたとき（今は落ち着いたが）みたいなことは

次女と三女には絶対に味あわせたくない！！！！！！



しかし

何とかなる前や
何もならないまま
急にわたしやだんなが
この世を去ったら

確実に妹らにしわ寄せはいく・・

だから
なんとかしないといけないし

妹らには
自分たちの生活を一番に考えて
それでも余裕があったら
すきにすればいいけど
自分の幸せを捨ててまで、姉の面倒は見ないでいいからと
どこかのタイミングで話す日が来るのかもしれない・・





父や母に

姉のことはあんた（わたし）は面倒見なくていい

そして姉にも妹（わたし）には迷惑かけるな

と言っていたようだが




そんな口約束は

何の役にも立たないのだ・・




もっと具体的に話したり
そういうとき、どうしたらいいか
教えておかなければ
結局、なんだかんだで

血のつながりで
自動的に面倒を見ることになるのだ


世間的には
親族が面倒を見ろ！
と思っているしね

しかし
私が
父や母や
娘の面倒を見るのは当たり前かもしれないが

妹が姉の面倒を見て
犠牲になるのはちょっとやるせない


（世間が許してくれないかもしれないが）

次女三女には
幸せになる権利があるし

姉の面倒を見るために生まれたのでは無いし

支え合うのはいいとしても
犠牲になるのは
違うと
私は思っている



さっき、私が父母の面倒を見るのは
当たり前と書いたが

実はそれもちょっと思うところがある


わたしの家はともかく

本当に酷い親っている



そんな親なら
子が犠牲になることは無いんじゃないかと
私は思う


私の場合はそこまで酷い親ではないから
当てはまらないけど

世の中には、本当に酷い親がいる

その親を
子が面倒を見るのが当たり前
ってのは、わたしは違うと思う


世間はどう考えるか知らないけど・・




世間は

弱いものにやさしくあってほしい

といつも思う



そして

弱いものは助けてもらったら

ありがたいと思って暮らす




やってもらって当たり前と考える人は
実は弱いわけではなく
弱いものを装っただけの強いものを持ってる人だと思う

しかし
弱い人なのか
弱い人を装っている人なのかは、なかなか分かりにくいと思う


しかし
弱いものを助け、弱いものに優しい社会であることを
わたしは望むなあ・・







また話が大幅にずれた。。

昼ごはん。

鶏タル食べたいって前からいってたからさー
今日行こうって言ったんだけどさー
今日は気分がよくないから、今日は行けない～って・・



こっちも相当気を使いながら
気分悪かろうが
体調悪かろうが
いろいろやってるんですけどねー

母って報われ無いよなー　(~_~)





って
せっかくのお盆休みなのに
家事したくないのが本音だけど。

父の塩梅。

昨日、父の入院先にお見舞いに行ってきた。
頼まれたオムツや尿取りパッドなどを持って行く。

先日の話では
危篤までいかないけど
その一歩か二歩手前位だったんだが
尿がたまっていて、それを出してもらったり
点滴を打ってもらったことで
危機は脱したようで
ただ、歳は歳だし、急にどうなるかは分からない。


予定では2週間の入院。


私が行った時は寝ていた。


痩せたし
髪の毛がすごく伸びていた。

思ったよりは
ひどくなかった。
もっと変わり果てた姿も想像していた。

体はけして強くない父であるが
入院は、結婚前の若い頃に盲腸炎をしたらしいが
それ以来。





父は今、何を思っているのだろう。



万一の時
人工呼吸をつけたり
心臓マッサージ(すると多分ろっ骨が折れるといわれる)をしますかと
改めて聞かれた。


難しい決断だね。

(世間では大したこと無いけど私的に)驚愕の事実。

長女に彼氏ができた・・

父入院。

父が入院した。

少し前から、またご飯を食べないくせに酒は飲んで

まともに食べないから、弱っていって

姉が困って、母のケアマネに相談し

受診　→　入院　となった。





血圧が下がっていて
肝機能か腎臓の機能が落ちていて
脱水もあるらしい。

血圧はかなり低く
場合によっては・・・・・
らしい。

万が一の時
どうしますかって
医師に聞かれたらしい。

無理やり生かす様なことはしないでいいです
と姉は答えたらしい。

意識はどうかと聞いたら
まともに話すこともあれば
訳のわからないことを言ったりしているようで
意識がないわけではないようだ



そうそう
一つ前のブログに
お盆休みがないと書きましたが
今日になって、15，16日がお休みと知り(苦笑）
じゃ、次女ももう小6で
来年は一緒に遊んだり出かけることも無くなるかもと思い
さあ、遊ぶか！
と思っていた矢先の
父の入院。






長女は友達と遊ぶといっていたので
場合によっては遊んでいる場合じゃなくなるかも
と伝えた

しばらくして

おじいちゃんめいわくだね

と長女は言った・・




自分で不摂生して
老衰でもないのに
もしそうなったら
予定とかみんなダメになっちゃう

と

我が娘ながら
酷いこと言うもんだな
と

でも
わたしも父にそれ以上酷い接し方してると思うし
正直、そう言われても致し方ないような
生き方してる部分もあると思う





よく

それでも親じゃん
父じゃん（父の部分は母でも可）

という人がいる




私も昔はそう思っていたけど

そうじゃない親子関係もある

人生って
生きるって
きれいごとじゃーない








長女に生きていたくない
死んだ方がマシって言われたことも多々あるので

娘に言った

あなたも他の家族にそんな風な迷惑をかけちゃだめ
生きなきゃ
死ぬなんて考えないで


おじいちゃんが自業自得だというなら
あなたは病院をボイコットなんてしないで
ちゃんと治すためにやることをやって

と。



わかってくれたかどうかはわからない。






それとー・・

わたしがこれから
父（母も）にできることを考えないといけないし

自分が年老いて逝こうとしているとき
孫にあんなことを言われないような終わりにしたいと思いつつ

親不幸をしたことは自分に返ってくるかもしれない・・と思ったり。










みんながいい最期を迎えられたらいいのに。

お仕事。

15日なんて休みかと思ってたけど
違った（苦笑）

15日はお休み(というか14日から16日はお休み）の会社にしか
今まで勤めたことがなく
バイトではサービス業もしたことがあるけど
今している仕事は、別にサービス業ではないし
何となく勝手にお盆休みはある～～って思ってた。

そういうくわしい確認もなく
内職からの流れでパートになったからね＾＾;

ま、半日だし
今年は帰省もしないので
子供には悪いが
休まず働きます。。

入院日が莫大に出て行ったしね・・・・・・・・・・・・・・・

三女の矯正も、やるか？？？？という話になってるしね。。少しでも稼がんと。焼け石に水かもしれないけど。。(-_-)