最近の三女が気になる…
と思っていたら
今度は長女も。
考えてみたら
夏っていつも調子悪かったような。
困ったなぁ。
いつからか
風呂（夏はシャワー）に入るのが億劫と言い始め数日に一回しかはいらないようになった長女。
なんで
私の周りの精神疾患のある人は
みんな風呂に入りたがらないんでしょうね！
他の方もそうなのかな。
鬱の人はそうなんだろうけど…。
それでも
死ぬわけではない
と自分に言い聞かせて
病院の先生も
同じようなことを言っているし
しばらく仕方がないとおもってますよ
でも、今回は
入らない期間更新したんではないだろうか？
最後にシャワー浴びたの、いつだろう…
服も声をかけなければ
着替えてないみたい？
寝具も毎日は洗っていられないので…
それでも
本人も気にして
ファブしたり
体は汗拭きシートで拭いたり
今はエアコンのついた部屋でこもっているので
そこまで汗をダラダラかくことはないんだけど
流石に今日
長女のすぐ後ろを歩いた時
においが…
そして、気になるのは
それだけでなく
部屋にこもってる時間が長くなっている
今日は、しんどくて動けないからと
晩御飯をへやにもってきて欲しい
という
前もあったっけ…
こういう時
迷うのよ
持って行っていいのか
別の対処したほうがいいのか。
そして
ご飯のことだけでなく
いつも迷う
これってこの対処で
大丈夫なのか、と
本当はすごく良くないことを
してしまっているのではないか、と
導くって
どうやったら？？
以前、中学の養護教諭の言ったアドバイス？
忠告？が
今も私の心を揺さぶる
先のことを長女抜きで話していた時
やる気がなにも起きない長女に
絵を描くのが好きだから
イラストを描けるタブレットでも勧めてみようか？
そこからもしかしたら何かやる気が出るきっかけになったりするでしょうか〜
みたいな話を私がしたら
お母さん、それは本人が言いだすまで
言わなくて良いですよ
お母さんが今まで先に先に言いすぎていたのでは？
本人がやりたいと思えば言ってくると思います
ってなことを言われた
そ、そうなのか！？って
びっくりした
あんまりアレコレ言っている自覚がなかったので
自分はそんな過干渉みたいなことしてたのか…
ああ…
って思った
しかし
そのアドバイスが
正しかったのか
そうでもないのか
それが今だにわからない
その言葉を言われた時は
長女はまだ診断されてなくて
わたしは普通（定型発達）と思っていたので
わたしがアレコレ言わなければ
徐々に良い方向へ行くんだ！
と思ったんだけど…
でもアスペルガーと言われて
だから色々「？」ってことが多かったんだ！
と気づいて
それでも
養護教諭の言ったことは頭に残っていて
そうするのが良いんだろうと思ってたけど
だんだんと
わからなくなっていった
これでいいの？
なんか間違えているんじゃない？わたしの対応
実際
口で攻撃されることは減ったけど
今って
前より良い方向へ行ってる？
実は悪化しているんでは？
先生は無理することないと言っているけど
長女の生活を毎日みているわけではないし
実はもっと頑張らせた方が良い事がある？
いや、そんなことはなく
今こそあせってはいけないの？？
わからなすぎる
なかなか先生との時間は取れないし
些細な？
でも重要な話を
したいけど…
自分に自信がなさすぎて
今のわたしには
母親として
自信を持ってドンと構えて
子を導いていくってのが
わたしにはなにもできていない気がする…
そして、
わたしももっと真剣に深刻に考えなければいけない気がするのに
わかっているのに
自分の能力のなさと
下の子たちへも使わなければいけない時間を言い訳に
長女のことを真剣に
取り組んでいない気がしている。
なんかいつもわたしってこんな
気がする
実家のことも
ずっとそんな感じで
のらりくらりと
逃げてきた気がする。
実家はともかく
娘は
大事な娘なんだし
今のあの子には
母親であるわたしの
言動は大きいんだし
もうちょっと
方向性をきちんと決めなければ
ならないね。
成人になるのも
そう遠い未来ではなくなってきたし。
わたしの能力がもう少し
高ければ
いや、普通でさえあれば…
わたしがこんなだから
子供たちも
迷ってるのだろうな
このブログはお知らせメール設定がOFFになっています。
