1日でいろいろかわるもの。

近況に書いた内容から

変化したこと

次女の具合が最悪です

おととい

もう具合が悪かったようで

昼間三女となにやらあったようで

とはいえ

次女が元気であればなんてことはなかったんだと思いますが

次女は泣いたようで。

仕事から帰宅後

その話は聞いていたけど

その時はもう次女も元気そうだったので

そんなには気にしてなかったわたし

次女はシャワーも浴びたくないくらい

具合が悪かったみたいで

でも私はそこまでとは思わず

私は私で

休み前の仕事が忙しく

夏バテもしてるみたいで

翌日は隣の市まで面会に行かなきゃだったし

早く寝たくて

でも次女がシャワーを浴びるならと

待っていたんだけど

なかなか浴びないので

先に浴びようとすると

次女が甘えたように

阻止してきたんだけど

時間も時間だったので

入ろうとしたら

次女がもういい！って怒ってリビングを出て行った

三女が追いかけて行ったけど

私は部屋へ行ったと思って

浴び始めたんだけど

でも三女が部屋に戻ってこないので

嫌な予感がして

上を着て下はバスタオル巻いて見に行くと

次女は出て行こうとしてて

三女がそれを止めてた！(>_<)

わたしはまさか

そんなことになっていると思わなかったし

シャワー先に浴びるくらい

いいかなって思っていたので、びっくりしたし

最初はなんでそんなことで出て行こうとするのかって理解できなくてもちろん言わないけどもう！！って思っていたけど

そのうち

次女はそもそも具合が悪かったんだとか

そういうとき

話をちゃんと聞いてあげてたら

こういうことにならなかったのに

何度もこれまでそういうことがあったのに

最近はだいぶよくなっていたので

油断してしまっていた

その後玄関で3人で

1時間くらい

次女は泣いたり

少し私を怒ったり

私も涙が出てきたんだけど

それに対してなんで泣いてんの？

（あんたがなんで泣いてるのさ？）

みたいに言われて

いやあもうどうしていいかわからなくて

お母さんは私のこと大事じゃなかったんだ！

とも言われて

そんなことないけど

次女からしたら

ほんとにしんどいときに

適当な態度を取られたわけだから

そう感じてしまい、もうどうだっていい！

と出て行こうとしたわけだし…

出ていって

その後どうするつもりだったのかは

わからないけど…

過去に

スマホも何も持たずに

行方知れずになり

最終的に警察に探してもらった時のことがある次女なので

出ていくのは絶対に阻止しないと

最悪のこともなくはないわけで…

鬱だし

叱る

みたいなことは絶対にしてはならないし

諭す

のも

状況によっては

まずいし

でも

次女も人にきついことを

投げかけることに

わたしも傷つくわけで…

それに対して

ただひたすら

こちらが悪かったごめん

でいいのだろうか

私の気持ちも伝えたほうがいいのか

それは鬱の人にはしないほうがいいのか

いくら気を許してるといっても

わたしも傷つくし

悲しい気持ちになることは

なるべく言われるのはきついし

次女が

本気でそう思ってない

ってのもあとでわかるけど…

わたしもなかなかにしんどい…

とにかく

その夜は

次女は部屋へ行ってしまい

それからほぼ部屋に篭り

ごはんも1日一食で

わたしも

三女もラインしたり

部屋は様子を見に行くんだけど

返事無しだったり

寝ていたりで

ちゃんと話もできなくて

今朝は

私が起きたら

シャワーしてて

今日は学校でボランティアなので

いつも駅まで送るので

学校へ行ったけど…

心配でならない

ずっと胃がギューってしてる

こんな状況なのに

今日は夕方

次女の心療内科の受診なんだよね…

寄り添ってくれるような先生ではなく

以前は先生に会うと具合が悪化するときすらあって

しばらく私1人で受診してたときもあったくらいで

今日診察にいって

余計具合が悪くならないか心配だし

そもそも

学校からちゃんと帰ってくるかも心配だし

私が心配しても何にもならないんだけど

できることなら

仕事休んで

次女の学校まで

迎えに行きたいくらい…

長女の具合が悪ければ

そのときも

わたしもつらくて

三女の具合が悪くても

そうなって

次女も、で

わたしが穏やかな気持ちでいられる日は

貴重

なんとか娘たちが

穏やかな日々を過ごさないものかと…

自分と子供たちを

分けて考えないと

っていうけど

娘がしんどければ

そんなの難しい

わたしがしっかりして

支えなきゃと思うけど

心の中では

わたしもしんどくて

心が重くて

気分転換！なんて

とてもできたものではない…

昨日は

仕事帰り

姉と母の面会に行きました

今の病院は

たぶんコロナ流行のせいで

部屋で面会できず

ナースステーション前の椅子で面会なんだけど

母は車椅子でなく

看護師の支えで歩いてきた！

ごはんも完全ではないけど

ほぼ食べられる日もあり

点滴が取れていた！

元気でよかったし

いまはまだ膵臓がんの痛み等

どうやらなさそうではある

けど

それはそれで

介護再認定をしてもらって

市内の病院兼介護施設に移る話が

介護度が低くなり

うまくいかないかもしれない…

うちだけでなく

このような悩みは

多くの人が抱えているんだと思うけど

これまで頑張って生きてきて

戦争も小さいながらに経験し

そういうことを乗り換え

頑張って人生も終わりに差し掛かった人なのに

ゆったり過ごせる場もないのか…

と思うと

むなしく感じてしまう

家で診るにしても

家族だけでは無理があり

訪問サービスもあるにはあるけど

病院と同じで

とても充分とは言えず

最低限のものしか

利用できないのは

何が悪いんだろうね

…

姉が病気だから？

わたしの体力気力がないから？

お金のせい？

仕方ないこと？？

考えてもしょうがないよね…

いろんなことに

目をつぶり

できることをやるしかないよね…

近況。

母が隣の市の病院に転院し

明日、姉と面会に行きます

入った時は

希望する1人部屋に入らなかったんですが

どうなったか。

長女は

だいぶ調子が悪かったんですが

一回持ち直したのに

仲良くしていた人と喧嘩になり

まるで小さな子が泣くように

号泣して

もう2度と絵を描かない！

これまでの絵も捨てて！！

と、わーわーしましたが

時間の経過と

その人からの謝罪で

持ち直してきました

持ち直すのが前に比べて早くなってきたと思います

最近祭りやら

誕生日やらで

だんなの在宅が多いし

おまけに旦那に話しかけられていて

少し機嫌が悪そうですが

来年の夏に比べたら

だいぶいいです

次女が二十歳になりました

3%の甘いお酒を用意しましたら

美味しいと言って1缶飲みました

まあ、わたしからしたら

味はほぼジュースでしたけどね（笑）

三女は

先日実習先で

かるい？熱中症になったようです

先生がクソ（三女が言っている）で

予定をまず言わない

言っても前日

今時、外の実習なのに

自由に飲み物を飲ませない

半日と言っているのに終了したのが１時半

（そこからみんな帰宅して昼ごはん…家まで遠い人もいるのに）

他にもこれはっていうエピソードはありますが

とにかく

今どきやばい先生です

生徒の手を握る

とか…

しかしみんな大人なのか

もう間も無く卒業だし我慢できるのか

ブーブー文句を言ってはいるけど

それで済ませているようです

うちの子が

手を握られてたら

即刻校長に訴えてるけどな！怒

夏バテのようで

痩せてます…

どのスカート、ズボンを履いても

腰ばきになるう〜

と言っていますが…😞大丈夫か！？

家の玄関のドアが

壊れていましたが

いまだ

修理先が見つからず

しまいに

旦那が別の部分を破壊しました…オイ！怒

昨日見積もりに来ていましたが

どうなるか…

ドア、高杉

そしてわたしも

一つ歳を重ねました

そして今週末

旦那と2人で

旦那実家へ帰省

二泊ーーー。

とはいえ

部屋がない関係で

わたしだけ

ホテル泊ーーー( ´ ▽ ` )

留守にする

家のことも少々心配ですが

年齢だけ見たら

23、20、18歳

なんですけどねーー

半分以上

わたしのせいでしょうねーー

少しずつでも

自立させていかないと。。

さて

休みまであと3日

仕事も、そのあとも忙しいですが

頑張るぞ。

今日は車の点検、帰省土産買う

明日は母の面会（隣の市）

明後日は、次女メンクリ受診

まだ帰省準備

まったくしてねえーー

悩みは次から次へと。

母の転院が

無事おわりました

しかしさらに

悩み？がでました

今の病院は

本来入院させたいところが

すぐに入らないから

繋ぎ

という感じでしたが

次の病院での

転院手続きの話の中で

そもそも

希望していた病院は

介護認定3以上でないと

入るのが難しい

ということでした！！

知らなかったしー

姉に聞いたら

そうだよ

って言われた…

えーっ

聞いてないけど…（（（¬_¬）

そしてさらに

今回の繋ぎの病院も

急性期の病院ではなく

慢性期の人が入れるってことで転院したのに

だいたい二ヶ月までです

って言われる

え、どういうこと…

もちろん二ヶ月ですぐ出ないといけないわけではないらしいけど、長引きそうなら併設の介護施設？？介護病院？？

なるところに入所することができます

とか言われる

えーっ

もちろんそれまでに

希望していたところに

移れればいいけど

それには介護認定を

してもらって

3以上

出ないとダメってことでしょ？？

そもそもさ

介護再認定

って

時間かかるじゃん！

してほしいって言ってもすぐしてくれないし

してからも認定まで時間かかるし

その間に

また介護度がかわるっちゅーねん！(-_-;)

そんなに

まつことが

できないけど困ってる人が

いるんですよ

その制度でそのやり方でいいんですか…

（みーんなそんな困り事を今まで経験してきたんでしょうね…）

怒っても仕方ないので

今やれること

今考えないといけないことだけを

かんがえてやる

のみ…

とりあえず

転院はしたので

しばらくはそれで。

その間にケアマネを挟んで

介護再認定を進めてもらう。

ということで

ひと段落

と思ったけども

そうはいきませんよ！！

長女の具合が

やっぱり

悪くなる

夏は特に良くないけど

今年は割と良いな

と思っていた

けど

やっぱり悪くなる

おまけに

足小指がしびれるといいだして…

本人が

糖尿だったら

もう我慢して生きるの嫌だから

死ぬ

ってライン入れてきた…

うううううううう

いろいろ

悩みは

とまらない

同じ年齢の人に比べて

私の悩みは

重くね

って時々思うよ…

重い〜

能天気に暮らしてる人

ほんっっと

うらやましい

考え方だよ！

とか言わんで欲しい

それはわかってるから。(ｰｰ;)

気分が重くなるのは仕方ない。

実家問題

というか

母のこと。

最初に先生に

わたしが告知を受けてから

すごいショックだったといえば

そうでもなかったし

でもどっちかと言うと

ピンときてない

みたいな

そんなかんじ

で、母には

色々考え

まだ告知をしてないので

それに関しても

面倒なことが起こり

母も入院するほど悪くはないけど

軽いけど統合失調症なので

自分のことを自分でできない部分もある

姉も今はだいぶいいけど双極性障害なのでそのせいかわからないけど

母の世話も中途半端で

母が食べられなくなっても

食べたいと母が言ったものだけ買ってきて

ちゃんと食べて！

と叱るだけ

わたしは

家に2人精神的に世話しなきゃいけない人がいるし

わたしの能力は低めなので

実家のことまで介入してやるのは

難しく

多分そこもやることになったら

私も病みそう

（遺伝的にはわたしもやんでもおかしくないと思ってるからストレス溜めないよう気をつけてる）

そんなこんなで

転院をしなきゃならなくて

その話を

母にどう話すか

姉は叔母に相談して

母に告知はしない方がいい

と言う考えだし

でも

なら

どうして入院しなきゃなのか、と

転院しなきゃなのか

どう説明するのか

わたしには

いい案はない…

わたしも

初めは

告知しないほうが良いと思っていたけど

最近では

告知は当たり前のようで

先生にもそう言われたし

（統合失調症だから

母には伏せることも

先生は承諾したけど

思ったより母の精神の具合が悪くないので

多分話した方がいいのに

って思ってると思う）

いまどき

先生に嘘の説明をさせるのは難しいし

でも

母の精神状態は

いいわけではなく

受診拒否したり

入院転院治療拒否

する可能性があるし

かといって

家に置いといたら

ごはん食べない水飲まないエアコンつけない

もやる人だし…

ほんとに困る

ニュースで

老人エアコンつけない問題や

それで亡くなる人の話を聞いて

まさにこれ

と実感している

ほんとうに

困るし

迷惑にも感じる…

（免許返納と

このエアコン問題は

自分が年取った時

ほんとうに

周りに迷惑をかけたくなく

ちゃんとしたいと思ってる問題

ボケたらどうなるかわからないのがネックだが）

実家のことになると

胃がキューーっとなるし

気が重いし

ため息ばっかり出るし

今日に至っては

ドキドキもして

息苦しい

膵臓癌となるまえから

実家の問題は

深くて重くて

悩まされてきた

父が亡くなった時も

悲しかったけど

どこか実感が薄く

そして

あれこれ悩まなくていいんだ

どうしたらいいんだ！！

ってもう思わなくていいんだ

って思った記憶がある

今も

母の命は

もう長くないと知って

だったらできることを

とは思うけど

一筋縄ではいかなくて

姉の意見も

私と違ったりするし

姉の判断力にも

我慢が多いし

姉の記憶力も

怪しい時があるし

でも

だからといって

さっき書いたように

わたしが

主となって動くとなると

キャパ越えする気がするし

ただ

ただ

気が重い

やれること

やるだけ

それだけなんだけど

気が重い

割り切れてないから

だろうな。

割り切れるわけないよ。

だって

これが

ベストだと思ってないし

ベストな方法なんて

きっとないし

わたしの

気力と能力がもっとあったら

できることすごいあるのが

知識としてわかってるから…

でも

あの両親の子なんだから…

わたしだってるそんな能力あるわけないよね（苦笑

持ち直す。

長時間その後

結局

具合が悪くなるのを阻止したかった

ので

ティラミス食べていいよとラインした

夕方

ご飯の時

たべた？って聞いたら

食べてない

次女の誕生日に欲しいと言われて買っておいた

韓国の辛いカルボナーラの麺を

我慢できなくて食べたらしい

長女は辛すぎるのは苦手で

でもピリ辛は好きで

よく食べているが

辛すぎるとだめで誰かにあげたりする

今回も美味しく食べたらしいが

後で腹痛後、したから全部出た

（汚くてすみません）

らしい

そして

翌日出かけて昼ごはんを食べるから

いらないと言われる

うつうつを脱したらしい

うつうつだと

出かける気力もないから

出かけるために

数日ぶりの風呂も入っていた

そして翌日

（昨日）

大型ショッピングセンターへいき

中華を食べ

自分の土産に

ミントチョコケーキと生パインを買っていた

なんとか

脱したようで

よかったわ…