今日はとても憂鬱な気持ちです。

心がザワザワ…

三女が学校を休むのなんて

これまでも

何回もあったこと

だけど

今日はなんか辛い

三女が今日休んだから

というわけではないだろう

なんか

これまで

生きてきて

なんでこんなことに

ってものが

蓄積していって

なんか，今日は辛い

でもね

さっき

このブログのカテゴリーを　ふと目にして

このブログを始めることになった

過去の出来事を

ちょっと読み返していたら

あの時より

ましなのかな

過去のことだけど

忘れていたけど

でも鮮明に思い出せるくらい

きつい日々だったね

それに…

これまで

長女や

次女が

死んでしまうかもしれない！

ってことも何回かあって

でも今生きてくれている…

そう思ったら

なんとか

やっていけるというか

行かなきゃというか

きっとなんとかなる…と

心に訴えかけている感情もあるにはあって

でも、なんかいたたまれなかったので

言葉にしてみたというか

吐き出したかったし

書いて整理したかったし

これを

読んだ人からしたら

とてもいい気持ちではないのは

承知していますが

すみません

胸がギューってなる

テレビ見たり

本読んだり

人様のブログを読んだりして

紛らわしています

三女休み。

三女、学校休みです

三連休あけは

厳しいかなと思っていて

でも、なんとか月曜は行ったのですが

今日は行けませんでした

休む頻度が増えていますね…

休みが長くなればなるほど

行きたくなくなるような

三連休はいらないかな…

そういえばこのまえ

次女と三女が

三連休より

水土日休みの週休3日がいい

と言っていました

次女と病院についての話も

なんだか気が重く

話せていません…

だんなは

三女が休むことを知ってか知らずか

言葉少なめに会社へ行きました

何も考えたくない

誰かになんとかしてほしいなどと

甘えたことを考えてしまう…

そんなこと言ってる場合でも立場でもないのに…

三連休があったとて。

なんら疲れなど取れませんねー

なんならかえって疲れます

まあ、それでも

押し入れの片付けができたし

だんなが不在の日があったので

長女と次女は気が楽だったのでは

ないでしょうか

しばらく

うつうつで

動きのなかった次女ですが

部屋の掃除を始めました

もうすぐ始まる学校の後期の支度を始めました

具合が良くなってきたからというよりは

後期がスタートするから

やむを得ず

なのかもしれません

具合がわるすぎたので

病院問題もいまのところ

保留にしていましたが

そろそろ

本人に相談の上

多分転院先を探すことになるのでは…

そんなに選ぶほどの

数があるわけでもなく

次に当たる先生が

ましとも限らず

しかし

もしかして

薬だけ飲んでいれば

診察なんてなくてもいいんではないだろうか…などと

思ってしまったりして…

そうはいっても診察しなければ薬が手に入りませんがね

4月からの進路も

決められず

本人も

わたしも

心配…

通えるか否か

やってみなけりゃわからない！

というほど次女が楽観的には考えられないので

とうしたものか。

蓄積されるな疲労が。

結局

実家との食事会に

次女はドタキャン

まあ、具合が悪いのに

無理していく必要はないので

もう良いと思います…

というか

行かなかったことより

実家とのご飯すら行けなかった

次女の具合が気になります…

翌日

次女は受診

前回

行けなかったので

今回は、どうか…

としごとしながら

多少ドキドキしていましたが

着替えて待っていました！

少し元気が

回復してきた？

頑張って行こうとしてる！

少しよかったと思いながら

診察しましたが

最悪

先生の言葉に

ここ最近

なんだかな…とわたしも感じていましたが

次女は

泣きながら

怒りながら

感情をぶつけら精一杯

気持ちを伝えていましたが

…

また

転院か…

転院だろうな…

薬の処方は

まあまあよかった気はしますが

カウンセリングはない病院だし

何度か先生と会って

なんか…どうだろう…

みたいなことが多く

嫌な予感はしていましたが…

いい先生（次女が信頼できる先生）

に出会いたいですよ…

嗚呼…     私も生きるのしんとい…

実家の母の誘い。

実家の母が

みんなでご飯食べたいと誘ってきて

それが明日の昼

次女は

実家の母や姉と

そんなに仲が良いわけでもないし

話をするのがそもそも億劫なうえ

お父さんと同じ時間を過ごすのが嫌だと言って

具合悪い…

長女は長女で

ここのところ具合は悪そうだと思ってはいたが

なんの脈略もなく

次女、三女もいるなか

わたしに

「私が死んだら後悔する？」

などと突然に言ってくる

次女や

長女がしんどいのはわかる

それでも

わたしも

しんどい…

どうしたったら

よいのか

三女は

今日は外に勉強をしに行って

頑張ってきて

少し元気だったけど

次女と長女のそんな様子を目にして

また元気なくなってしまった

…

だんなだけが

何にもしらず

何も知ろうとせず

知ったところでわかってくれず

自分の好きなことをして陽気に接してくるのが

また私の気持ちを萎えさせる…

なんで死にたくなるのか

死にたくならないで…

生きててくれりゃいい。

昨日、食欲もないし

ご飯も美味しいとか感じないし

食べるのがめんどくさいと次女が言ってきて

今年初めの頃のことを思い出していた

ベッドに寝転がり

覇気はなく

ご飯も一日一回ほどしか食べず

明らかに痩せてきて

やばい！！

となっていた

転院して

薬は増えたけど

入院しなくても済んで

その後は

最近食欲がありすぎて太ってきた、というか戻ってきた

と言って

なんとか危機は脱したと思って過ごすこと半年くらい

え、また

あのときみたいに

なったらどうしよう！！

と焦る

なんとか

次女が食べてくれそうな

好きそうなものを買い込み

でも

無理やりしつこくしても良くないから

様子を伺いながら声かけ

昨晩も9時過ぎに何度か食べてくれ

今日の昼は

割と好きで食べやすいうどんを用意

朝から天ぷらも揚げたし

さっき

うどん食べやすかった

ありがとう

とライン入った

良かった

ひと段落というにはまだ早いが

それでも

少しホッとする

三連休

楽しめるといいけど

楽しみたいな

出掛けていても。

仕事に出ていても

ラインで

具合悪いとか

何もしたくないとか

ときに死にたいとか

入ってくる

しかも

わたしの仕事が

頭を使ったりする仕事ではないため

仕事しながらも

子供たちのこと

心配なことが

浮かぶ

寝てて意識がないときは

何も考えなくていいとき…

今日は平和だった

という日もある

そういう日が増えてほしい

増やしたい

子供たちも

元気に生きたいと思う

なんとかならんものか…。

ゆっくりしたいなあ…。

子供らの具合が良くないので

心が落ち着かないです

体の不調は

伝染病以外うつることはありませんが

心の不調は伝染しやすいですね…

三女は

今日は体育当番とかいうやつで

とても嫌がりながら学校へ行きました

すぐ怒る教師らしいです

体育教師って

なんであんなにいつも

キレてるんですか？

私が高校生だった時の教師も

よくキレていましたっけ

会社なら

ありえないです

あんなの

みんな具合悪い。

三女はなんとか学校へ行っています

でも具合は良くなさそうです

次女の具合がだいぶ良くないです

週末に水族館へでも気分転換へ行こうと

していますが

次女の具合が悪すぎで

連れて行くのも

置いていくのも無理な感じで

延期，延期です

（では行かなければ良いと思われるでしょうが、三女は行きたそうなのに我慢していますし、長女は出かける方が気分転換になる感じでなんです）

次女はご飯もなんか美味しくないと言い始めているので心配です

病院の先生も信用していないから

どこに頼れば良いのか

困っています…

次女は気分が悪いと返事もしないんですが

わたしはいいんですけど

三女がしんどそうです

次女のために

声かけしているのに

無視…なので

たとえ具合が悪いと分かっていても

心を痛めていると思います

三女を励まし

次女を励まし

長女を励まし

だんなは言ってほしくないことを言うからいるとハラハラする存在で

家はホッとする場所なはずですが

なんだか家に帰るのも

気が重くなる時があります

そういえば

実家の母が

わたしたちとごはんをたべたいから

都合つけて無からず連絡ください

と手紙を寄越してきました

なんか

一緒にご飯を食べようという誘いなはずなのに

都合つけろとか

必ずとか言われると

脅迫されているような

そんな気持ちがしてきて

しんどい気持ちになりました…

めんどくさい…

しかもなぜか

姉は呼ばないそうで

私に予約しろと言ってきたので

7人で予約したら

6人にしろと言われ

誰がいかないのか？計算ミスか？

と思っていたら

姉が私が行かないから…と言ってきました

なんでと聞いても

なんかよくわからない返答でした…

よくわからない人と

会いたくない…

また休みました。

三女、学校お休みです。

昨日は行きましたが

泣きながらです。

あーーーー。

私、生まれてこなければよかったな

そうすれば

子供たちが苦しむこともなかったのに

子供たちが

死にたいなどと思わなくてよかったのに

子供たちを産まなきゃよかったとは思えないんですけど

でも三人産んで

みんな苦しんでる…

私が存在しなければ

よかったのに

なんでおかあさんは子供がそんなに好きじゃなかったのに

二人も産んだんだよ…

血筋、絶えたらよかったんだよ

病気や障害の人ばっかじゃん…

まあ、他の人は

別に死にたいなんて思ってないかもだけど

だったら、うちだけだけど

私は死なないし…

でも

子供たちが

苦しんでるのに

寄り添ってきたとは思うけど

全然子供達は楽にならないんだよ…

病院行っても

薬飲んでも

カウンセリングうけても

転院しても

入院しても…さ…

後ろ向きな気分の悪くなる記事ごめんなさい。