頑張って家事をしていますよ。

30日から休みと言われていましたが

仕事が落ち着いたので

29日から休みに入りました。

だんなは換気扇とガスコンロの掃除だけしてくれました。

そこだけ。

他は？、と聞かれはしましたが

だんなが家にいると機嫌や気分が悪くなる人が多数いるので

もういいよ…と言うしかありませんでした。

あとは全部自分でやるしかありません。

今日は仕事するとか？（休みなのにブラックかよ）車洗うとか（悪天候だけど！）あとは買い物じゃないですかね？

ほとんど休みは家にいないのでわかりません。

わたしは

お風呂の大掃除に

食器棚〜ガス代の引き出し〜シンク周り

リビングの壁掃除（結構埃がついてますね）

玄関やリビングの細々したものの片付け…

さすがにヘトヘト…

見かねた三女が

トイレ掃除を買って出てくれましたが

物の配置換えをしようと思っていたので

便器だけでいいよ

とお願いしたら

上と中だけしてくれたのでした（苦笑

それでもありがたい。

長女は自分の部屋の掃除機をかけたそうです。

あと、レースのカーテンが汚くて交換した際（私が）

窓の周りがあまりにも汚かったので

カーテンが汚れる…っていったら

ウェットティッシュで拭いてました。

彼女的には大掃除完了といったところでしょう。

次女は割と自分のタイミングでやる子なので

私はタッチしてません。

絵を描くのが好きでペンをたくさん持っているんですが

それを整理するために

牛乳パックで自作のペンたてを作ってるのを見かけましたが。

窓の掃除したいとは言っていましたが…。

三女は最近部屋を作ったばかりなので

少し物の整理をしたらあとはやることなし。

勉強しなきゃ…と言っていますが

もちろんやりたくはありませんよね（笑）

もちろんそうは言ってもときどきやっていますが。

そんなかんじの子供らでした。

家の大掃除に関しては

なんか誰にも頼れない感じなので

やりたくないと思いつつ

やはりやらないといけない気がするし

実際汚いし…

やらないとなんかゆっくりできないので仕方なくしてますが

さすがに体力も続かずときどき昼寝を挟みやってます…

そんな私を見て

長女も次女も

具合が悪くなるそうです

自分は何もできないから。

お母さんは頑張ってるから。

やらなきゃいけない気がしてくるから。

でもやりたくないしやれないから。

そんな自分が嫌になるから。

だそうです…

部屋で休んでてください……

だんながねぇ…

もっと子供らに嫌がられてなくて

もっと家のこと手伝ってくれたら…

だって、だんなは病気ではないんだし

親なんだし

自分の家なんだし…

しかし言っても始まらないことは

考えないようにするしか

ありませんので

私は好きな食べ物を買ってきて

やることやったら

好きな漫画を読んだり

酒飲んでゴロゴロしてらなんとかストレスを解消したいと思います〜

しかしこんなタイミングで生理が来て

生理痛がひどいので

だるいですうー(T ^ T)ｼｶｼｶﾞﾝﾊﾞﾙ。

皆様良いお年を。

些細なことっていうのは主観。

暮れも差し迫ってきましたね

忙しいような

そんなでもないような

土曜は何していたんだっけ？（苦笑）

書こうかなと思ったけど

思い出せません…

昨日は午前に買い物へ行きました

長女が駅方面に行きたいといい

三女は本当はクリスマスプレゼントだった

服を買いに行くことに

3番目は服を選ぶのに時間がかかります

まあ、普通の女の子なのかもしれません

我が家は割とそこらへん早いので

待ち時間が長く感じます(^^;

午後はいいかげん年賀状を

と思っていましたが

気づいたら寝ていました…

それも爆睡

仕方ないので

年賀状は夜に。

もうなんでもいいや…となり

（みんなすまん）

試し印刷をしたら

なんか色が変

プリンターのクリーニングを何回も繰り返し

これでいいか？とやるも

ダメ

もう別の色味が少ないやつに変えよう

と試すも一部変な色

三回変更して

ようやくなんとか出来上がりました…フー

その時すでに日付を回ってまして

そこから風呂

炊飯器のセット

うさぎのケージ掃除…

なんか眩暈が…

過去にも疲れの溜まった秋口に

ときどき眩暈があったんですが

冬は初だなぁ…

さて、タイトルの話ですが

昨日リビングで

県名を書くプリントをしていた三女

いまだ何県か覚えていない受験生（苦笑）

まあ、わたしもいくつか怪しいです

次女もいたので

これは何県？これは？

と私たちに聞いてくる三女

その県は海ないよとか

その県は観光地だねとか

ヒントを出していたんですが

丸つけでとある県ととある県を間違えていたのに気付きなんかプリプリしてる

（おしえてもらったやつ）間違ってる！

わたしらは

どれどれ？と見たら

えーそれ、海あるって言ったよ

言ってない！

言ったよねえ

言ってない！！

私はこうなったらダメだこりゃ黙っとこと思った時に次女が

じゃ最初から人に聞かないでやればいいじゃんねえー

と言った…

あ、これキレるわ

と思った瞬間やはりで

無言でバタバタと道具を片付け

自分の部屋へ…

幸い？に

そのことに次女が気づかなかったので

リビングは平和なまま…

もし三女がキレたことに次女が気づいたらキレたかもしくは自分が悪いと泣いただろう…

些細なことなんだけどなー

よくあるような光景だと思うんだけどなー

でもうちではそれが

1日クラスの不機嫌に発展したり

場合によっては

もう生きていない方がいい

なんてとこまでいってしまう

家族でただなんとなく

普通に過ごしたいだけなんだけどなー

わたしからしたら

というか

世間一般からしたら

ほんと些細なことなんですよ

でも…

本人たちにとったら

些細ではないから

おおごとになるし

長引くのだろう…

たいしたことじゃない

ってのは

所詮主観

世間でよく　　

そんなことで？とか

たいしたことないよね？とか

言うけど…

そんなことは

他人が決めることではないんだな

命をたつ方達の理由が

いじめやパワハラや

そう言う名前のつかない程度の

人から見たら

そんなことで？

と思うようなことでも

本人は辛いんだろうし

しんどいんだろうし

そもそも

世間が

「そんなこと」

と認識してるから

相談もできないんだよね

人が悩みを話したら

「小さいこと」

などと思わないでほしいなあ

そして

悩みを抱えた人が

どんな悩みでも話せて相談できる社会でないと

自殺者は減らないだろうな…

些細かどうか決めるのは本人。。

追記してくれってよ。

仕事帰り

買い物をして

クタクタ

車を走らせ

さあ帰ってご飯を作らねば

というとき

電話が鳴る

珍しい

多分

年金事務所だ

なんかあったら電話するって言ってたし

しかし運転中

一旦車を止め

出ようと思ったけど間に合わず

切れた

やはり年金事務所

すぐにかけ直すも

本日の業務は終了しました的なアナウンス

ふと見ると留守電が入ってる

書類送りましたので見てください〜

その電話、いるかね？（笑）

そして昨日も仕事でクタクタになり

帰宅すると手紙があった

分厚い…

開けると申立書が入っていて

以下の見本のように追加で記入お願いします

とあった

申立書には

経緯を書くところがある

今回申請した疾病について

受診する前の状況については

症状が出始めてからのことを書いてくださいと

最初の相談した人に言われ

自閉症スペクトラムについては

生まれつきだと思うので

生まれてからのことは？と聞いた時は

それは書かなくていいです

強迫性障害の症状が出た時から

って言ったやん！！！！！

生まれてから就学前と

小学校の時の二つに分けて

書いてくださいってなっていました。

これ、二回目に話を聞いてくれた人に

最初にあっていたら

最初からそう言われたんでは…（不信

渡されるはずの書類、渡されてなかったし…

助成金の話もされてなかったし…どゆこと…

手紙がついたばかりの昨日の夜

夜なべして（笑）

書き上げました！

疲れました！

そんな小さい頃のこと…

書けん…

と途方に暮れましたが

病院に初めて行った時に

何枚にもわたって書かされた長女の状況の問診票のなかに

それっぽいのがあった！

コピー取っといた私、えらい！

それをみながら

まとめるのもまあまあ大変でしたけどね…

それを見て改めて思いましたが

定型児ではないよなあ…な

エピソード多っ！

園でも学校でも

問題なし！と言われたけど…

どこがだよ

と思いましたね…

最近は

面談でも褒めるばっかりの先生たち

いいんですよ

本当のことを言っても

いや、言ってくださいよ

あとで本人が困るんですよ

定型児でもここは注意しといた方が良いってことはあるし

褒めてばっかりでも

そのまま伸びてくれたら良かったですがね…

連日の寝不足で

慢性的に眠い私ですが…

先程、無事

返信終了

これでなんとか

進むと良いですが。

また何かありませんようにー。

そこの違いはわかりづらいね。

昨日の長女

ネットで

伝言ゲームのように

絵を描いていくという

ゲーム？アプリ？

があるそうで。

それをして遊んだという長女。

何人でやったのか

やった人たちはみんな

ネット上での知り合いか

とおりすがりかは知らないんだが

（そこは私は聞かなかったので）

しかし

みんなが絵を描いていくという工程を

長女のネット上での知り合いという人が

動画にとってありネット上にあっぷしたとのこと。

その人の意図としては

今日はこんなことしましたよ〜

みたいな感じだったらしい

ところが長女は

強迫性障害であり

自分の書いた字や絵や作品の出来が

とても気になり

かき終わった後は

提出書類でなければほとんどぐちゃぐちゃに丸めて捨ててしまうしまうそうしないとイライラするし落ち着かないし具合が悪くなることもある。

そんな自分の絵がネット上に…

しかも、その上げた人は知り合いなので

その人の書き込みを見に行くと絵があるし

今後目にしないようにしたとしても

そこに存在していることがもう耐えられないのである…

消えモノとおもい遊んだ長女

しかし相手からしたら

一度ネット上に描いたモノだから

別に良くない？と思うだろう

長女も他人がそうだということは理解している

しかし気になってしまう障害なので…

これまで

Twitterでなんともトラブルのようなことが起き

色々学んできた長女なので

さすがに怒ったり興奮したり泣いたり

ということはない

でも

消してほしくて仕方がない

どうしよう

となる

お願いしてみたらいい

でも相手の決めることなので

消してくれるとは限らない

それでどうするか

またその時考えたらいい

他の参加者で仲の良い？人がいて

その人に相談したら

気にしなきゃいいじゃん〜

みたいに言われたらしいが

まあ、そうなるわな

ネット上に一度描くのは大丈夫で

そのあとネット上にあり続けるのは嫌

ってのをわかる人は少ないだろう

そんなことを気にするの？

と思うだろう

そんなことが気になるのだ

気になるなら最初からしなければいい

と思うだろう

最初から知っていたらやってないと思う

そういう点では

先のことを察知するのが苦手かもしれないし

まだまだ経験が少ない人生なので

やってみて問題にぶつかるだろう

今回のように軽いものならいいが

やってみて問題にぶつかることが多いし

他の人より

気になることが多すぎる障害で性格だから

生きているとこんなことばかりなら

生きていたくない

となるようだ…

軽微なものを経験して

なんとか大したことないし

なんとか解決法があると思ってくれると良いんだけど

小さな問題でも

長女にとっては

小さくない…

とても脆いので

大きな問題にはまずはぶつからないよう

まわりが見守らなければいけない

そして少しずつ強くなって

すぐに死にたくなることから

脱してほしい…

死にたいつらいというけど

実行しないでいてくれて

ありがとうって思うよ…

うちでは

まさか

はないので

いつもってわけではないけど

けっこう緊張状態が続いているのです…

長女だけでなく

次女もだし

なんだったら

三女だってわかりません

あの子なら大丈夫

なんてことはないのです

心がかたむいていかないよう

母として

守ってあげなければ…

頑張りましょう

障害年金の請求をする。

今日、無事に？

長女の障害年金の請求をしてきました。

申立書を鉛筆で書いて

診断書ができたところで

連絡くださいと言われていて

今日行ってきました

まず

申立書を書いていて不明なところがあったので

聞いて記入。

鉛筆で書いたので

また清書するのかな？

と思っていたら

鉛筆で書いたものをコピー

そして署名部分のその場で書くことで

清書完了でした！

それから

請求書をその場で説明を受けながら記入

前回言われなかったけど

もらった書類を読んでいたら

必要なのでは？と思ったので

持って行った振り込みの通帳（必要なのは番号）が

やはり必要で

なんで前回教えててくれなかったんだろう？

と思いました…

それ以外にも

いくつか

「この話はされました？」

というものがされてなかったり

「この書類はもらいましたよね」

というものが渡されてなかったり…

なんでだろ。

前回の人が忘れたのか

なんなのか。

まあいいや

なんとかなったので

終わりよければ全てよし…

と考えておこう。

そして

診断書ですが

今の長女の診断はどうなっているのか知りたくて

診断書をもらったら

コピーしちゃおうと思っていたのに

すっかり失念…

何か質問ありませんか？

と優しく言ってくれた担当の人に

無理かもですけど…

と

診断書のコピーをダメ元で

お願いしてみましたら

まさかの？

快諾！

ありがたかったです

3ヶ月くらいたったら

支給されるかされないか

連絡が来る（書面）ようです

とりあえず

やれることはやった！！

思ったよりは

難しくはなかったです

ただこれまでの経緯を

わかりやすく文章にまとめるのは

得意では無く大変でしたが

やれたので

達成感です！（笑）

唯一の心許せる人たちとけんかしたら。

私は今

付き合いのある友達がいない

過去の友達とは

年賀状のやりとりのみ

今接触のある人は

家族

会社の人

子供たちの通院先の先生

挨拶しかやり取りのない近所の人たち

親戚

だけ

この中で

心許せるのは

家族だけ

しかも

だんなとは上の子のことで揉めてからは

心許せる関係ではなくなってしまった

そんななか、

三女と昨日

些細なことで言い争いになり

仲を取り持とうとした次女は

三女の代弁だったため

なんかもう金曜で仕事と家事で疲れ切ってた私は途中で会話放棄してしまった

三女も途中からはなさなくなったし

二人とも夕飯が出来て呼んでもこないので

一人で。

（途中で長女もきました

だんなは出かけてて最近一緒に夕飯を食べることはないです）

長女とは少し話したけど

具合が悪いようで夕飯を食べたら部屋入ってしまった（わりといつもそうですが）

その後

ほぼ誰とも話さず。

翌日はだんなは仕事が休みで

私は仕事で

みんな朝寝坊で

誰にも会わず

仕事先では人と話したけど

心許してるのとは違うので…

自分って

娘と話さないと

誰とも心割って話す人がいないんだな…

とふと思った

でも

そこまで悲しい

というわけでもなく

もちろん

ずっと一人きりで平気

というわけでもないけれども

なんか欠落しているなあって思う…

いや、でも、好きでこう生まれたわけではないので

元々持って生まれたのか

環境や後天的なことで

そうなったのかは

わからないけれど…

普通とか

みんなとおなじって

いいよね

生きやすいし

悩みも人に共感されやすいものが多いから

話しやすいし

多くの人が悩むことであれば

解決方法もあったり

情報も多かったりね…

もちろん

みんなが悩むことだからいいよね

というつもりもないし

悩みはそれぞれみんな辛いけど。

人に話して

それわかる！

という悩みのほうが

話しても

ピンとこない

理解されない

引かれる

よりいいよね

ちなみに

午後に仲直りしました

普通に家族で会話できるって

いいよね

それだけでありがたい

のんきにしていたら。

書く気が起きないと書いたら…

昨日帰宅したら

留守電に

診断書できました

って入っていました（苦笑）

昨晩、夜なべ…というほどではないですが

手が痛くなりつつ

なんとか書い終わりました

書いていて

まだなんか

こういうことを求められているのと違う？、と疑問が湧きましたが

よくわからないので

仕方ありません

とりあえず提出です

今日、実はようやく

わたしと受験生の三女のインフル予防接種でして

朝イチで行ったら、思ったより早く終わったので

会社へ行く前に病院へ診断書を撮りにいきました

会社帰りに行こうと考えていましたが

でも今日は4時から三者面談！

ギリギリ…いや間に合わなそうな…

と思っていましたが

これもラッキーでしょうか？（笑）

今日は忙しいです！

朝イチで三女と予防接種

三女を学校へ送る

銀行（診断書の費用がなかった！苦笑）

診断書もらいに病院

仕事　←いまここ

帰りに次女を学校へ迎えに行く

帰宅して三女と学校へ三者面談

年金事務所へ予約の電話を入れる

今晩は塾がないので助かった…

あるある。

進まない申立書ですが

下書きはできました

あとは

鉛筆で

正式な書類に書くだけです

ここまでくると

怠け心がでてしまいます…

診断書ができたと電話が来てからでいいや…

ってなってしまっております…

子供の頃はまめでした

こういう場合

いち早く終わらせるような子でした

いつの頃からか

先延ばしクセが…

歳をとったせいもあるでしょうが

それだけではないような。

もともと面倒くさがりな気がします

でも人の目を人一倍気にしていて

評価が気になり

やっていたように思います

母親とか

先生とか

友達とかの。

では今は？

母からは自立したし

先生のような評価される立場の人はいないし

友達、、今は誰とも付き合っていませんでした…苦笑

話がそれましたが

読ませてもらっているブログで

あるある！

と思ったことがあったので書きます

一つ目

入浴はうつのバロメーター

そうですよね！

姉がうつ期のときは

お風呂なんて入りませんでした

（姉は双極性障害です）

母が乳がんの後

うつになってしまった時も

入らなくなりました。

母はとてもお風呂好きだったのに。

そして

うちの長女も

不登校になり

うつうつし始めてからは

入浴の回数が減り

今は出かける前の日と

少しだけ元気な日のみです

夏はシャワーで済ませられるし

汗をかくのでまだ回数が多いような…

今は冬なので…苦笑

そして次女もです

学校へ行けてた時は毎日入っていましたが

その後具合が悪くなるとともに

入る回数が減っていきまして

今は長女と同じくらい

長女よりは少し回数が多いでしょうか…

（長女よりスクーリングや友達と出かける回数が多いし、具合的にも長女よりは良いのかもしれません）

亡くなった父も

晩年はうつではないけど

なんとなくやる気をなくしていって

それにともなうように風呂に入らなくなりましたっけ

汚い話ですが

最後は数ヶ月単位で入ってなかったのではないかと（同居してないので正確にはわからず）

臭かったです…

父のそのような姿は

当時とても悲しかった覚えがあります…

抑うつのとき

風呂なんて入りたいと思わなかったり

入りたくても作業と考えると

とても工程が多いので

おっくうになるようです

着替えを用意する

（選ぶのもしんどいのだそうです）

脱ぐ

入る、温まる（ここはさほどつらくないそう）

顔を洗う

頭を洗う

コンディショナーをする

体を洗う

拭く

着る

顔に化粧水を塗る

ドライヤーをする

考えただけでしんどいそうです

二つ目

不登校あるある

髪を切るのが嫌

うちの場合は

そもそも

美容院へ行くのが嫌って感じで

それは実はわたしもなんです

予約する（電話がきらい）

予定を組む

当日行く

説明する

雑談する（これが結構嫌。子供のこととか聞かれたくないし、話してもどうせひくでしょ重くて）

出来上がりが大体気に入らない

さっぱりはしたいし

かわいくなりたいです

が、思ったような髪型にならないし

なんだったら

男の人あるあるみたいですが

病院は元に戻るためにいくような感じ…

ちなみに

三姉妹とも美容院は嫌い

長女は髪を染めたり量が多いので減らしたいしカットもしたいけど

工程が多いし、今何してるの？仕事は？

とか聞かれたくないことを言われるので具合悪くなりながら行っています

次女はめんどくさがりがわたしに似たのか

行かなくてもいい…

と今は髪の毛が腰まであります…

三女は不登校ではありませんが

やはり美容院は苦手。

雑談も好きではないし

うまく説明ができないというし

出来上がりが全然違うとのこと

結べる長さで、といっても

結んだらパラパラ落ちてくるとか

なるべくはねないで楽な髪型に、といったのに

ボブにされまるでちびまる子なう毛先が肩にかかりハネまくり…とか

風呂に入らないことも

髪の毛を切らないことにしても

理由があります

うつも、不登校も

違うけれど

どちらも

行動することがしんどいのは

似ているかもしれません

元気であれば

なんてことないことも

ちょっとしたことも

しんどいし

辛いみたいです

そして

そんなことすらできない自分が

さらに嫌いになり

自己肯定感が下がり

よりウツウツしていったり

自暴自棄になったり

生きていたくなくなったり

するみたいです…

わたしも自己肯定感はゼロかマイナスですけど

そんなわたしが死にたくならなかったのは

多分好きな対象がいつもあったから　と

この境遇はわたしのせいではないと、人や何かのせいにして生きてきたから

なのではないかと思います（苦笑）

あとは諦めているからですかね

わたしの人生なんてこんなもん

と思っておりました

幸せになんてならるはずがないのだと。

だから不幸でも当たり前で

すこしいいことがあっただけでも

なんてラッキーなんだ！！！

と思えるんです（苦笑）

なんだか

書いていて

むなしくなってきましたので（笑）

ここらへんで。　

進まない！

昨日も夜中1時まで

年金請求の申立書の下書きをしていましたが

おわりません！

まとまらない…

そもそも

書けるような情報は山のようにあるんですが

その中のどれをどのくらいの量で書いたらいいのかがよくわからないので

うまく進まない

次回持って行くときに

見てその場で訂正できるようにと

鉛筆で書いてくださいと言われてますが

それにしても

どの程度

細かく書いたら良いやら

その気になったら

レポート用紙十数枚書けますよ（苦笑）

しかし

過去を振り返る作業というのは

疲れるものです

壮絶だったときのことは

過去の話なので

辛いほどではないけど

やはり楽しいものではないし

この時点でなんとかできたのでは！？

みたいなことも考えてしまうし

だんなの対応が酷かったときのことを目にしては

あれがなければ…

みたいなちょっとしたうらみみたいになってるし…

（自分の対応もダメダメだったので、完全に八つ当たりですけど）

振り返ると　やはりターニングポイントみたいな時が何回かあって

あのとき

こうしておけば

ってことはやはりあって

それができてなかったから

今こうなってしまっている…

などと思ってしまいます

どうしようもないことを

考えても無意味なんですけどね

そういえば

何かで

「悩んでも仕方ない

考えるのならいい」

といっていました

似ているようで

違いますね…

そういえば

次女が資料請求した専門学校の

オープンスクールの知らせが

山のようにきていたんですが

まだ来年で良くね？

少し前は緊急事態宣言もでてて

県外なんていってられないし

とスルーしていましたが

ふと

県内の専門学校のオープンスクールの案内を見ていて

これ、行ってみても良いんじゃね？

次女が行くかどうかは別として

誘ってみても良くね？

それにもし見学できたら

そこへ行くということではなく

まず専門学校ってものを親子してよくわからないから

とっかかりになるかもしれないし

ということで

さっき次女に話をしてみました

どう返事してくるかな？

調書作成…。

先月の25日に

年金事務所へ相談に行ってから

しばらく経ちました

まだ病院からは

診断書ができたとの知らせはありません

でも診断書ができたと言われても

まだ調書ができてないので

どっちにしろ

年金事務所へはまだ行けません…

調書、くせものです…

だらだらとこれまでの経緯を書くならば

まだいいんですが

そうもいきませんし

聞き取りしてくれるならもっと楽なんですが…

読みやすく端的にまとめる

苦手です…

かといって

長女本人に任せられるはずもなく。

そんなことしたら

具合が悪くなり

こんなことをしなければいけないなら

生きていなくてもいい

と言うと思います…

働けず

気力の湧かない人に

年金の請求は困難ですね…

だから資格を持った人が

代わりにやってくれるんでしょうけど…

父も姉のためにやったんだから

わたしも頑張らないと…

昨日の晩

パソコンに下書きする方が楽かな？

とやってみましたが

なかなか…

すでに文が長くなっています（苦笑）