薬が元に戻る。

金曜は次女の合唱コンクールで
土曜は次女の吹部の出演で
感動と癒されて
ああ、穏やかな日だなあ・・と

思い始めると必ずやってくる長女の不調。。

ここのところは連日夜中に何かを食べる。

だんなの分のアイスを食べる。

おとといには
過食(って程じゃないが本人がそう感じている)と不調を訴える手紙がまたダイニングテーブルに置いてある。。

手紙の最後は「死んだら解決する」でくくってある。。


でも

こういう手紙をかかれるのもしんどいが

それ以上に自傷行為をされるほうが辛いので
まだいいのか・・・・



今日は受診日。

良くならないからと薬の変更を徐々にしてしてみるも
ここのところ、書いているように
変更していったほうが症状が良くないので
徐々に元に戻していくことになり
今回、変更前に戻った。


病院の待合室では
けっこう明るいというか
なにげない会話ができているんだけどなー。





それで具合がよくなったと思ってもらっては困る

みたいなことを前に言われたことがあるが

どう受け止めたらいいやら。


自傷行為をしてみたり
死にたいと訴えたり

そういうことをしないときを　調子がよいと思ってはダメということか？

別に調子が良いからってすぐにあれこれしろとか
学校へ行けとか
そういうことじゃないんだけど

長女はそういうに思われるのが嫌で防衛しているということなのか・・？



具合がよい日があるということを
きちんと受け止めてほしいんだけどな

ずっと具合が悪いという風に
自分に言い聞かせているような・・

それって、よくなるのを阻んでいるような気がするんだけどなあ　わたしは。

最近は、

少し前は

辛い、生きていたくないの連呼だったが

ここのところ、それがなくなったかわりに？

連日、夜中にご飯やらアイスやらパンやら、ストック食材（魚肉ソーセージとか）食べてる。






先日のカウンセリングで

カウンセラーさんに日記を書いてみてください

と言われたようだ。



なにか

動くきっかけになることが欲しい。


高校へ行けとか、働けとか

今それを望んではいないけれど（いつかは望めるくらい調子が良くなってほしいが）

社会との接点は必要だと思う。



家族（といってもそこまで接触していない）とネット上の人のみで

生きていく毎日から、なんとか抜けだしてほしい。。




長女は不安定で

旅行ひとつできない。

外にご飯を食べに行くのも気を使う。

耳鼻科へ行った。

数日前に
長女が

耳が変だ
中耳炎？？

というので

熱を測ったがそれは大丈夫

痛いのかと聞いたら
んー
痛いまでいかないけど
水が入っている感じ
風呂で水が入ったかも

というので

だったら中耳炎じゃなく外耳炎じゃあ・・？



とりあえず
いつもの病院の診察があり
言われた日は行けず
数日経過

そして昨日連れていった

家から近いし
午前中の遅めの時間に行けば
空いているんだよなあ

とつぶやいたら

行けたら自分で行こうかな

と言っていたが

まあ、いかないだろうな・・と予想




ところで

以前にも鼻炎で耳鼻科へ行ったことがあるが
何度か行ったら

漢方も飲んでみるか？

と出されたんだけど

長女は漢方が大の苦手。



最初は粉末で出て
2回ほどのんだけど吐きそうでムリ
というので

頼んで錠剤を出してもらった
（もちろん処方された粉末と替えてもらえるはずもなく。。無駄に)

しかし
その錠剤ですら
味がする
無理・・

ってなって

無駄になった・・・

勘弁してくれよ・・　三女ですら同じ薬を処方されて
飲んだんだよ・・

と思ったが
無理って言ったら長女の場合、無理なので
あきらめた




で、今回の話に戻るけど

漢方出すって言わないといいね～
と私が一言言ってしまったのが悪かったのか・・？

そこからずっと
漢方出されたらどうしよう・・

飲めないのでって言ったら怒られるんじゃ（怒らねーし）

通えって言われたら、しんどい・・（外耳炎だけなら、酷くなきゃ1回か2回で終わるだろ・・）







夜には

耳鼻科へ行くことを考えただけで
つらい
死にたくなってきた

とラインが入る・・・・・・・・・・・・・・・・・・　(-"-)






それはかわして(無視したのではありません)



翌日もあまり触れない様にして会社へ。




帰宅したら

それでも行きたかったようで着替えていた。



様子を聞くと

だいぶ良くなってきたけどまだ水が入っている感じ？

というので

だいぶいいなら
そこまでいきたくないなら、家で様子を見てもいいんじゃないか？と思ったが口には出さず連れていった。




もしかしたら一緒に診察室へ入って欲しかったのかもしれないが
SEも私より大きく、通ってはいないけど高校生。

中学生ですら
一人で診察するので
自立を促すというよりは

長女は一緒についていったらそれをまた恥ずかしいと思い
自己否定すると思い

私は待合室で待つことに。



結果は、外耳炎だった！


何でなったのか知らないが‥


それでなくても薬を飲んでいるのに
プラス外耳炎・鼻炎の薬まで。

でも2週間分薬が出て
何か無ければ来なくてもよいと言われた様。



鼻をかむとき
すごい音を出して
ぶーっっ
ってかむんだよね・・


前からもうちょっと優しくかんだほうがいいんじゃないの？

と言ってたんだけど


これに懲りて少しは優しくかむかなあ・・


どうかなあ・・

親って。

久しぶりに姉から電話が入りました。




ここに書いたか忘れましたが(たぶん書いて無い？？)

実家の母は

以前、実の姉夫婦と半分出しあって

こじんまりとしていますが別荘を建てました。。



そのときは

父が

すげー

すっげー

反対したんですが・・




母は父より収入があったようで？

自分の稼ぎで好きなことをすることに

父の意見なんか無視です・・。




母が元気だったからこそ

母の暴挙（そんなようなものです）も

家族みんな

黙って従っていた(従わざるを得なかった・・)んですけど








父もなくなり


母も

鬱からの

統合失調症






姉夫婦も、今は亡くなってしまいました







いらないです

別荘。




固定資産がかかるただの厄介ものです。









で、姉夫婦は亡くなったので

母とは血のつながらない、おじさんのきょうだいのお子さんが

相続したようです(姉夫婦は子供なし)






場所がまた悪く・・・・


別荘地でもなければ





市街地からは遠く





とにかく



条件が悪い・・・・・・






いつまでも固定資産を払い続けるのも無駄なだけ。


姉が、どこかの不動産屋か

なんだか知りませんが

今度相談をすることになったらしく

姉もそういった判断が病のせいもあり、そもそもの性格もあって苦手なので

立ちあってほしいとの事。



それはまあ、立ちあいますけどね。








完全に親のしりぬぐいですよ。


父が止めたときに、やめてくれたらなあ。。



生前中は姉夫婦とも、あれこれあったことも。



何で、親のくせに

自分でどうにか出来ないことをして

子に迷惑かけるかなア・・





ほんっと

ムカつく。















父も

父で




野良ネコに

エサをやりやがって




雌猫で

家の敷地で子猫を産んで






隣近所の庭に粗相をするようになって

隣の方はとてもいいかただったけど

その方が苦情をいってきたってことはよっぽど我慢したんだろうと・・











で

その結果


猫を愛護センター(という名の処分場)につれていくことになって！




そのことですら

腹が立つのに





父はその時

具合が悪いんだか

なんだかしらないけど



わたしと姉と運転を賄ってくれた私のだんなの三人で行く羽目に！！



普通、父、行くだろ！



あんたたちで頼む
とかなんとかごまかしてさ。



あの時は

他人だからと遠慮していただんなも

怒ってた


それでも

いかないんだよ



最低だよ





亡くなった人を悪く言うな～

とか言う風潮があるけど




そんなん

亡くなった人がまともだったら、の話だよ






「そうはいっても親じゃん」

とか

幸せに育てられた人のセリフだよ





それか

酷い親にマインドコントロールされた人のセリフだよ






わたしは

してもらったことも忘れちゃいけないけど



された屈辱的なことも

忘れることは出来ないよ




死んで終わり

なんて

これからも生きていかなければいけない人にとっては

逃げたも同じだよ







許せない事は、許せないよ。




それが

自分への「わたしは子供にとってどんな親であるか」という

ことにもつながるんだし。









過ぎたことは

自分の精神衛生上よくはないから

忘れていきたいと思うけど




そういうことの積み重ねで

今の私があるので

なかったことにはならないんだよ。

薬を元に戻す。

薬の効果はわかりませんが

状況があまりにも良くないので

薬を替えるのをやめることになりました。

替える時も一気にはできなくて徐々にでしたが

戻すときも同様です。






薬のせいで悪化したってわけではない気もしますが

飲んでいても

生きたくない、死にたい、自傷行為したい、過食したい

のなら、どうにかしないといけません。。



ちっとも改善してこないからこそ

薬を替えるという選択をしたわけですが

効果なし






なんか

行き詰ってきた感が

漂います

私の心に中に。

不調が続く。

二日に一回は
しんどい云々ラインが入る

替えている薬が効いて無いとかもうそういうことじゃなく
薬の効果などまったく感じられないほど不調。


先日は
もう寝ようと思った枕元にきて

つらすぎる
自傷行為してしまいたいと訴えられる。






昨日わたしは
リアルの付き合いのある人とやり取りしているSNSで
ぼやいた。

闇のような沼のようなものにはまって
3年
いつまでも抜けだせないような気持に落ちている

と書いたら

励ましの言葉なのだろうけど
「でも」に始まって
「抜けだせるって信じなきゃ」
と言われ

しんどくなる私。






だって

抜けだすとは
言いきれない。

実家を見ていると
このままの状態が続くことも
ありえる
のだ。



抜けだしたことある人や
そもそも
こういう環境にない人にいは

わからない沼で
理解できない闇なんだろうな。


そういうものに
はまってしまっている。





考えかた次第だよ

という
誰でも考えそうな

叱咤激励は

今

いらない。

不調不調不調。

長女、不調。

薬を替えている最中だけど

効果は見られないというか、より悪化傾向。

薬の関係じゃないのかな。季節の変わり目だから？

原因を探しても意味がないのかどうか・・。




3日に一回か
2日に一回ほど

つらい

死にたい

って言われる。。。。。