母の今後。

先日姉から連絡がありました。


母の退院は6月ころになりそう。

本当は、家に戻るのではなく
介護施設等考えたほうが良いのではといわれたけど

紹介してもらったところが値段が高すぎて
とてもじゃないけど入所できやしない。

それでほかの場所をさがしてみるも
当然のことながら
値段相当で即入所できるところなどない。



そして何より本人がとにかく
家に帰りたい
と言っている様子。

そうはいってもね・・

おとなしく家にいてくれるのならまだしも

どうなのか・・といったところ。





一番大変なのは姉ですが
頭の痛い問題の一つですね。

高校4年になりました。

長女は高校4年生になりました

単位制の定時制なので

通わなくても学年は上がるし

最長６年まで在籍できるので、こういうことになってます





最初は、中学３年で

行きしぶり、適応教室通いからの不登校になり

でも、高校に行く気は本人にはあって

受かり通い始めたときはこれで解決する方向へいくんだな

と思いましたが




甘い考えでした




学校へ（行きたいとは思っても）行けない根本的な解決をしていないのに

ただ受かったからといっていけるはずがないのです

そんなことにも気づきませんでしたので

高校へもやっぱりいけなくなったときはショックでした





（今はもういけないと思っています　今の段階では　将来のことはわかりません）





６年も在籍できるのなら

卒業もできるだろうと思っていました


がしかーし

午前も午後も通って３年で卒業できるのです

半日投稿だとだいたい４年かかります





６年在籍できるってことは

４年になった今

午前も午後も通って丸々３年

つまり今年度から通い始め、午前も午後も通わなければ

卒業はむりー

ってことです


あたりまえですが最初はそこに気づかず

１年や２年くらい通えなくても６年もあるんだし

と思っていました

馬鹿だな私








実は今年の２月ころ

長女も６年で卒業は無理だなと思ったんだろうし

とにかく通える気がしないと思ったんでしょう

（とりあえず退学じゃなく）「休学しようかな」と言っていました






でもそこから学校の話は一切なく



単位制なので

４月の段階でとりあえず授業を組んでおかないと

年度の途中で行きたくなっても不可能だとわかり


４月を待って決めようと２月の段階で話していたんですが


今はその話はどこへ行ってしまったのやら・・・・・・・・・・・・・

みたいになっています。









なんかもう

どうしたらいいやら。

かんがえたくなくなってる。

停滞してしまっているというか

私の思考も停止してしまったというか。




旦那は前日

学校はともかく

バイトとか

その日だけ　ってのでもいいし　どうだろうね


とか言っていましたが



いやぁ・・・・・・・・




そんなことできるんだったら

もっとほかにいろいろできるとおもいますよ　わたしは。



でもただだんなのいけんを否定しても始まらないので

そうはいいませんでしたが。





この停滞を打破するには

どうしたらいいのか。


悩みます。


（アドバイスは求めておりません　ただの愚痴です）

父のことを想う。

父はアルコール依存症でした



暴れるとかありませんでしたし

酒のせいで肝臓がやられているとかもなかったと思いますが




昼間っから隠れて飲むとか

おそらく依存症だったと思います






そのことで

直接的には被害はなかったと思いますが


でも

やはり間接的には被害もありましたし、嫌でした。













でも

今なら

もしかして

父も今の私と同じような気持ちだったのかもしれないと

思います







生きることがしんどかったのかもしれない

せめてお酒を飲むことで

気が大きくなることで

酔うことで

せめてその時間だけでも逃避して、しんどい時間から逃れたかったのかも

しれません




わかりませんが

ただたんに依存になって辞められなかっただけかもしれませんが










ああ


きっついわ。





このきつさは

もしかして長女もこんな毎日なのかもしれないと思うし



学校へ行かなければいけない気持ちは

これと似たような思いだとしたら・・・・・　　　きっついね。まじで。　　　そりゃ、生きるのも嫌になるよね・・・・・。









次女と三女の日常が、救いで、癒しです。

しんどいです。

役員になってしまいました。

しんどいです。

役員になる前から

なるかもしれない

としんどかったです。

今日、学校からお便りが来て決定して



前に悩んだことのある「自分は社会不安障害じゃないか」という思いが再燃して
このままきつい毎日であるなら、心療内科の門をたたこうかと思い始めています・・









ふつう

役員になるかもしれないと気が重く一日の半分以上の時間、そのことで悩んだりしませんよね

役員に決まったからといって、涙が勝手に出てきて心臓がバクバクしたりしませんよね





前から自分はおかしいと自覚していますが
それでもなんとか学生時代を過ごし
長い専業主婦時期を経て短いながらもパートをしていて

普通じゃないけど
なんとか普通のふりをしてどうにかこうにか生きてこれてこのままなんとかどうにか人生を終えられるのではないか・・


と思っていましたが





役員はこれで終わりではなく、（今回次女の分なので）
しかもまだ子供は中学生で、下手したら高校でもそのことでわたしは悩みおかしくなりそうになるのかと思ったら


隠してごまかしてやり過ごすのにも限界かもしれない・・・・？

と思い始めています







でも

まだ心のどこかで



なんとか

なんとかなるかも

なんとかごまかして

普通の人として

どうにかならないのか


という思いもあるのです。