お金について

学生の頃と新卒すぐの頃だいぶお金に苦労して、
といって完全に使いすぎていろんなことに手を出したなぁと
このブログでたまに思い出すのだけど。。
引っ越しして交際費がかなり下がったことに加えて、
ありがたいことにここ約10年で収入が1.5倍になったから、
ほとんどお金に困らなくなった。

都会と田舎で地域格差はあるようだ。バイトの時給とかかなり高いし。
たしかに物価も高いけど、やはり交際で使わなくなったことはデカイ。
100均やUNIQLO、GUを愛用するあたしにはあまり物価の高さも響かない。
今ニートでお休みだけどある程度精神が安定しているのもお金に困ってないことは大きいはず。

でも、2人分の老後資金いるし、将来への不安はあるわけで、
新卒のお仕事の流れそのままに少しずつ貯金はできているわけだけど、
今流行りのイデコとかなんとか年金についても考えたほうがいいのかなと思って、
お休みを機に勉強してみた。

たぶん個人的には貯金できてるけど、
スタートの意識ハードルが貧乏時代基準だから、低すぎて、周りよりはできてないと思う。
でも、ゆとりがあるだけでこんなに気持ちが違うなら貯めるのって悪くない！

イデコの他にも色々とあるよなと再認識して、
今回は前みたいによく分からんネットの儲かります商法を始めるのでなく、
元手を使って現実的に２つ始めてみることにした。

会社の人が大好きな外貨。
あんだけ儲けた儲けた言われたらちょっとやりたい。
同じく会社で人気の株と迷ったけれど、あんまりマイナーな会社とか知らないので、
FXにしてみた。
FXはお金に苦戦した時代に仮想空間でボロボロにやられた思い出しかなかったけど、
あれから毎日コツコツの良さを学んだので、毎日コツコツやるタイプで
ネットで紹介されてた方法を採用。
まずは月5000円からやっている。初月は75円儲けるのが目標っていう（笑）
でも月利にすると1.5%だから、銀行に寝かすよりかなりいい。
毎月増額して元手を増やして取引量を増やしていく流れだから、
3ヶ月やって良かったら金額上乗せも検討するかな。

次が投資信託。
長らく使ってなかった証券口座に置きっぱなしの投資信託がいい値段になっていたし、
MRFの金利もまあまあついてたので、
とりあえずこちらも月5000円から再開してみる。
こっちは1ヶ月に一回だから、忘れそうにもなるけど、忘れたら忘れただ。
今のところ何も考えずに同じ銘柄を買って、この先必要なら他にも分散しようかな。

コツコツやるってすごいと思う。
昔より気持ちにゆとりがあるからできると思うし、
実際なんでもコツコツやってきた結果が今手元にあるから、
その最初は何にも起こらない小さな積み重ねを信用できてさらにゆとりになる。
FXとか毎日ー！？って多分昔ならなったけど、
毎日飽きもせず何年もログインしてきたゲームとか考えると
できんこともないし、下手でも運悪くてもそれなりに結果は出る。

イデコもそういうことだと思ったから、現在勉強中。
こっちはかける金額が違うから慎重にと思っているところ。
確定拠出年金も一定の金額を置いておいて、
運用任せじゃマイナスになる。実際ようくんがそうなっとるし。
マイナスならそのタイミングでも追加で投資して、
何とか損益分岐点を下げねば。
でも、この追加投資も元手あってこその話。
金利悪くても少しずつでも円を貯めておくって大事。
これから増える家族用の貯金。増額できればいいんだけど、
これから変わるであろう生活スタイルによっては、
自分ら用の貯金の一部を充てるってことになるだろから、
そこもちゃんと考えていかなくちゃだね。

自己防衛

みんなと話したり話そうとしてるとか、落ち着いて色々考えてるとふと思ったこと。

いろんな人がそう言ってるから、
潜在的に警戒してることがあるんではないかと分かった！

あたし親バカになることが怖い。

1 子供って巣立つから子供子供してると巣立った後の自分を維持できなさそう
これは独占欲も強いのでなおさらだわ。
2 ありがたいことにたくさんの人が世話してくれるだろから、
自分が育てるって自負があるとぶつかりそう。
ガルガル期ってのもあるみたいだし、精神すり減りそう。。

そういうわけで、あまり子供子供しない方が、今後の自分のためにいいんではないかと思っている。
べつに我が子を思い通りにしたいわけでもないし、
人様に迷惑かけない人に育てばいいくらいのハードルじゃないと、
人からのアドバイスとかに反論しちゃいそうだわ。

昔より尽くすことを覚えたから子供優先できるだろけど、
やはり自己中心的なあたしでは未来のあたしをどう守るかが大事だ。
本能で目覚めるらしい母性はどこまで自分を変えられるんだろう。

ソフロロジーに必要なのは楽しい子育てをイメージすることなんだって。
子供のことで人とのぶつかりを想像してるんじゃ後ろ向きだから良くない。
二人で楽しくあそぶイメージを膨らませねば。。

0歳児保育

先日とある人から1歳児で保育園に入れるより
0歳児で入れた方が倍率低いと聞きました。

もとより、貯蓄が底を尽きて生活費を借り入れしてまで
乳児を育てるつもりはないので、予定日が微妙な我が子も来年の春には
保育園に入れたいと思っている。

上司には借りてでも育てる価値があるって言われた。
上司は奥さんの会社の都合もあったらしいけど、借りたらしい。
借りる金額によるけど、そんな大きな返済にしなければ返済は負担にならないと。
先輩にも育ててるって実感できるのはほんの数年だと言われた。
かれこれ嫁いで5年で、毎日長いと思いつつも、思い返せば一瞬だった。
子育ての5年もきっとあっという間だろけど、5年もしたらどんな子でもママ一筋じゃないだろね。

0歳児で預けねばならない人は育児放棄的なブログを見た。
狙って攻撃的に書いてあるらしいけど、気分のいいもんではない。
ただ、気になったのは保育士の人たちが、
職を失ってでも自分は3歳まで育てるってコメントをしてたこと。
やはり大事な時期には間違い無くて、仕事にしゃかりきで、
物言えぬ我が子がなにかしらのストレスを抱えて通園するのを見落としてはいかんなと。

働けるのは家族のおかげ。
その家族にもちろん新入りベイビーも入ってるのです。
毎日感謝の気持ちは忘れちゃいかんと思う。

あたし自身は専業主婦の家に産まれ育てられ、
父親がほとんど家にいない家庭だった。
でも、周りは土地柄共働きが当たり前で、裕福だった時は気づかなかったけど、
さすがに晩ご飯のおかずが冷奴だけの時とかはキツかったな。
給食費の滞納も当時は気付かなかったけど、今思えばなしだったな。
上を見たらキリがないし、下を見てもキリないけど、今でも奨学金返してるし。
先述の上司じゃないけど、負担じゃないから気にならないけど。

お金に苦労したって言えるほどしたわけじゃないけど、
わざわざそこを我が子に経験させなくてもいいんじゃないかと。
専業主婦だった母親がいつもそばにいたのは間違いない。
家に帰って毎日寒くて暗い部屋だった時結構凹むのをあたしはだいぶ大きくなってから経験してる。
だから、我が子が自分より小さいうちにそれを経験するかもしれないのには少し心が痛む。

でも、どんな子になるか分からない。
世界に羽ばたく才能持つかもしれない。
そのために夢を諦めなくてもいいように、
余分になるかもしれないけど、お金を稼ぎにいって貯めとくのって大事だと思うけどなぁ。

ゆうても、確実に人より自分至上主義のあたしだから、
働いて稼いであたしの心の余裕を持っておきたいってのはある。
お金ないと精神的に疲弊するのも体験済み。
数年前のあたしでは考えられなかった、人に自分のお金で何かをしてあげるってゆうのも
自分的には成長してるなと思っている。
これからは、お金だけでなく時間も使おうってゆうんだから、もっと成長するんだと考えている。
このレベルの人間だから、何を犠牲にしてでも子育てしたい！でもできないって人に
蔑まされても仕方ないとは思う。

でも、自分が楽しくないと周りは楽しくないってほぼ格言にしてるけど。
子育てにもぜひ当てはまってほしい。
何してるにしても自分が楽しむのが第一でしょ。
そのオーラが周りを幸せにしたり、笑わせたりする。
ストレスを感じた母親のそばにいると大きくなったらどうたらって研究もあるけど。。
あたしがまた数年後考えが変わってて、子供至上主義になってたとしても、
1番に考えるがゆえに自分に余裕がなくなったら、やっぱりツライ。
その子供至上主義が子供への押し付けになる危険もある。

他人にどう言われても、あたしはあたしにしかない
少し変わった考えをもって生きてるから、迷いはないけど不安はある。
そうだとしても、将来子供があたしの子育てをどう見るかまではさすがに分からん。
でも、あたしはあたしなりの方法で尽くさせてもらいます。
保育園入れますように。

思ってること

さて、子供ができまして8ヶ月が経とうとしております。
いろいろウェブで検索したりする中で、思うことが多々ありますが、
百聞は一見にしかずとよく言うもので、実際に自分が育児に携わったら考えが変わるのか記録するために
今回は残そうと思う。

まず、専業主婦の方々の意見とわたしの意見はやはり
全然違って、場合によっては苛立ちさえ覚えるレベル。
お仕事して当たり前とは思ってないし、
個人的には家事の方が大変だと思っているけれど、
正直家事だけならできるでしょ。
それに育児が追加されたらそんなに大変なのかと。

子供に構いすぎなんじゃないかと。
まだ産まれてもない子育てを放棄までする気はないんだけど、
構いすぎだから疲れるし忙しくなるんでない？
それって力の抜き方が分かってないだけなのでは？と思ってしまう。
私が自分第一主義なのもあるけど、自分がボロボロになってまで構うのどうなんだろう。
そりゃ寝不足は覚悟してるし、家にいるんだから家事もする予定。
今甘えてる分産後は今までの通常運転に戻すことに加えて、
自分の体の変化もあって、それなりに大変だろうとは思うけど。
慣れない仕事をするんだから、転職直後に似てるのかなとも思う。
そう考えたらそりゃ、疲れるよ。でも慣れるまでの話。

ご飯て15分とかで食べれるやん。
その15分で授乳しんなんの？オムツ替えなかんの？って言う話。
15分後じゃダメなのかと。
泣いたらすぐあやさないとかんの？
泣くのが仕事なんだから、ミルクとおむつを確認して、
少し構ったら後は様子を伺うのではダメなの？

やってみたら、全然違うかもしれないけど、淡い期待を抱いておきたいのです。

小さい子がいるのに置いて遊びに行くなんてーという方々。
なぜ母親が置いて出かけたらあかんねん。
遊びに行かず毎日育児に専念したい人達はそうしたらいいよ。
でも、そんなことしたくなくて預けられるならそれでもいいやーん！
遊びに行く反対派の人たちの真意が分からない。
自分が行きたいのに行けないからそう言うのか、
子供がかわいそうだからそう言うのか、
でも、この世には残念なことに母親がいない子供もかなりいるわけで、
母親がいたら、四六時中側にいないとダメなのかってことよ。
よく分からない押し付けを感じる。
逆にこの世にはホントに1人で頑張って育ててらっしゃる方もたくさんいる。
そう言う方々には本当に頭が上がらないのだけど、
ありがたいことに恵まれた環境だから、たまには遊びに行きたいじゃん。

例えば母親として年間300日頑張るとして、
残り65日遊んでもいいじゃん。週1弱ですよ。

子供を置いて遊びに行きたい母親はきっと叩かれるんだろうけど、
なぜなんだろう。
遊べない人達の僻みにしか思えないんだけどな。。
我慢できる人はしたらいいけど、できない人が無理すると虐待になるんだよ。
昔から言ってるけどかなり、私は後者側だと思うから、
あたしは肩の力を抜いて子育てしたいな、
子育てとしては間違いかもしれないけど、結果として殺したり怪我させたりするより、
雲泥の差で素晴らしい結果になると思う。
さて、体験してみたらどうなるんでしょうか？

ベイビー

夏に妊娠した。
ようくんはすごく喜んでくれた。
もともと子供欲しがってたのもあるだろし。
不妊治療始めて約1年。後半2人とも結構辛かったから、素直にあたしも嬉しかった。

そろそろお腹もおっきくなってきた。
だいぶ親孝行な子でつわりもなく、仕事も毎日行けてる。
けど、ようくんはすごく毎日心配してくれて、
身動きがどうにも取りづらい。

結婚する時も言われた。
いろんな場面で、結婚したらもうできないねー！って。
今回もそう言われてる。

確かに結婚してできないことはある。
でも、独身じゃできなかったこともたくさんできてる。

元々子供が欲しすぎたわけでもないあたしは、
数ヶ月後に会えるであろうベイビーがあたしに与える影響ばかり気にしてる。
いい影響もあるだろし、悪い影響もあるだろけど。
いっぱいいっぱいになった時に、悪いことばかりに目がいって、
子供なんていらなかったとか思わないかな。
と、日に日に不安になる。

あたしは、友達とも遊びたいし、買い物したいし、
ようくんとデートもしたいし、ゲームしたいし、寝たいし。。
今できることをこれからも変わらずにやりたいと思ってる。
子供優先で生きる人生はできる気がしない。
今のところ正直一筋にはなりたくないとすら思ってる。

ママとかすごいなと思うけど。なれるのかな。
なりたいようななりたくないような。。やはりなりたくない。

子供と一緒じゃないとできないことたくさんできると思う。
子供とやりたいこともそりゃたくさんある。
それで幸せだと思えるかな。。不安ばっかり先行する。

確かに結婚してできないことは増えた。
独身ならできたやりたいことができなくなった。
でも、あたしは一度たりとも結婚しなきゃ良かったなんて思ったことない。
子どもができても同じよう結果でありますように。。

どこまでも自己中なあたしがヒトを育てるなんて大層なこと
どう考えても1人じゃできないけど。。
みんながいるから大丈夫。

産まれてくる子はあたしとようくんが望んで作った子。

どうしようもなく可愛くない時もあるだろけど。
ようくんがどうしようもなくムカつく時もあるし。。
まだ見ぬ子だから好きになれるか不安だけど。

なるべく心に余裕持って接しよう。
どれだけ不自由なく育てられるか分かんない。
そのためにあたしは多少家庭を犠牲にするかもしれない。
休みはゲームもしたいし寝たいけど、
でも、なるべく子供に寂しい思いをさせないような親になりたいな。
大人にならなくては。
遊びたいときは子供と遊んで、いっしょに昼寝して、
一緒にゲームして、あたしのしたいことを、
産まれてくる子がしたいことを一緒にできたらいいな。
そうしよう。そうすればやりたいこと我慢しなくていいや。
大人だから多少の我慢はいるだろけど。
やっぱり自分の人生大事にしたい。

今ふと思ったけど、
ようくんの夢に自分の人生を合わせたいと思ったみたいに、
ベイビーに自分の人生を合わせたいと思ったら、
そん時は、そうしたらいいか。
それが子供優先に周りからは見えるのかもしれないや。

不安になっても仕方がない。
結果は後からついてくるもの。
楽に構えよう。

考え

久しぶりに寝れない

とあるマンガをよんだ
家族の話

兄弟すごく仲良しで、
お母さんがアルツハイマーっていうやつ。

久しぶりに家族について考えてみた

我が家はじつに自由な家族だった
実に自由な両親である
あたしはお父さんに厳しく育てられたけど
なんだかんだ愛されてるなとも思う。
兄弟で一人だけ殴られもした
それにブチ切れて家出もした

でも、お父さんの言うことはその場の気分や
ワガママなことが多くて、
納得なんてできなかった

でもいつからか、発言力がでてきた
熱がこもったら負けだと分かった時からだと思う
冷静に論破しないとダメだった
大声や暴力に負けたら、トラウマになると思う
今でもまだ怖い

そんな父親に嫁いだ嫁は
おばさんになっても、まだ学生のような感覚でいる
恋愛しているらしい。
娘の私が見ても、そんな体験はもう5年以上前に終えたような
経験を彼女は還暦間際になって経験している
弱くて多少病んでるところもあるようだ

ただ、離婚を進めても離婚しない理由は
子供達に罪はない かららしい
なら、もっと子供バカでいればいいのに
夫を彼氏と勘違いすると痛い目にあってしまうのだと
あたしは彼女から学んだ

一時期はあたしが下二人を守らねばと考えた時期もあった。
もう今は自立してるし、
守りたいものも守ってくれる人もいるから大丈夫だと思う

守りたいものを大事にする方法をあたしたちは教えてもらえなかった
今改めて家族を作ってみてそう思う

大人だから分かる渋い愛情しかもらえなかった
上っ面というかなんというか。。
小さい頃のビデオを見たらちょっと様子が違うから、
やっぱりお金に困るようになってからかもしれない。
もしかしたら、反抗期の頃だから、
扱い方が分からなくなったのかもしれない

欲しいものを提供してあげるのが愛情じゃない
見えないものをいくらあげるかが愛情である
結果じゃなくて、気持ちが大事

その意味が最近ようやく分かってきた

ダンナの実家は気持ちが嬉しいといつも言う
いつもいつもいつもいつも言われるから、板に付いてきたし、
あたしも気持ちが嬉しいと思えるようになった
そばにいてくれるだけでいい

本当にそうだ
大事にしなくちゃ

結婚式関係

結局、結婚式した式場はいつ決めたんだろう。
いや、結局探したけど、他はなかったんだ。

最終的に同じ系列の違う店に行って、
全て話したら、予約した式場の担当の人にチクられて、
今から準備しましょ！みたいになった（笑）
予約したのが１年半も前だったのに、
実際の準備は半年前からですって言われて、
マジかと思ってたんだ。
けど、他を探してることがバレてから、2ヶ月に一回呼び出されることになった。。

でも、担当の人すごく可愛かったし、
若いのに場慣れしてる感もあって、
ホント彼女が担当でよかった(。-∀-。)

さて、あたしが式をあげる前、約1年間にかなりの人が結婚した。
みんな個性があって、すごく良かったけど、
個性は真似もできないから、よく分からないプレッシャーにもなった。
比べるもんじゃないのにね。

準備は楽しかったけど、やっぱり言い争いもした。。
また残す！！

久しぶり！

ここ数日かけて、全部読み直した！
あたしの悪女ぶりがやばい（笑）
忘れてた事実がたくさん並んでて、驚きました。
え、そこまでやったっけ？とか
ホント残して良かったって思うことだらけです。

それにさすがはAB。。
2週間もすると、意見が全然違うではないか。。
でも、いつかも書いてあったけど、
ホントにその時の気持ちを記すから、
その時はそれが嘘じゃないんだね。

さて、最後の更新から2年後の今。
今覚えてることを書いて、
2年間を振り返ってみようと思う。

コミュニケーション

お疲れ様ですー。
ようくんは旅行に行ってしまったので、一人お留守番です。

さて、最近ミクシーだけじゃなくて、
フェイスブックやツイッターにも手を出しました。
使い方は未だによくわかんない。

でも、このブログみたいに、あんま誰も知らんとこでつぶやけるついったーは
そこそこ重宝してんですよね。
友達増やしたいようで増やしたくない。。。
マジ父と母から友達申請くるのめんどうですよね。
友達ならんでも、近況報告くらいいつでもするがな。
まだ、あたしは、若そうで若くないので、何でもネットで行うのをヨシとしません。
その点、親は家の中でメールしてくるくらいなので、
もう、きっと携帯ないと生きていけないんだろうけど、
友達申請なんてＯＫしたら、もう、二度とまともに面と向かって
会話しないフラグが立ってる気がする。
だから、承認はしないのです。

さてさて、相変わらず大した愚痴も出てこない幸せな毎日を過ごしてます。
でも、属すコミュニケーションによっては、
話すこと９割方グチみたいなところもあるようで、
今まで世間の狭かったあたしにとっては、軽くカルチャーショックです。
どうして、そんないろんなところで、グチ出てくんの、
気分害してんの、どんだけ不幸なんだよ…。
と思ってまいます。
悩みというほどの悩みもないあたしとは雲泥の差です。
ちょっと合わない人だなと、珍しく思ってしまった。

が、異動のない会社なので、おとなな付き合いでこれからもやっていかねば。。。

でも、そいや、最近ようくんが
いつになったら朝ごはん作ってくれるの！？って。。
あー、やっぱり根に持ってた？
あたしなくてもイケるでなーって言ったら、
そういう問題なん！？ってあきられてしまった。。。
ようくんは、あたしらが一日元気に過ごせるようにって
ご飯作ってくれてるんだって。
食べたいとか食べたくないの次元じゃないって言われた。

ＡＢ型は常に自分一番でうらやましいとＡ型の先輩に言われたのが、
ズキーってしましたよ。
こういうことか！！と。
あたしは、家族を一番に思う主婦になれるんだろうか…。
不安だけどなあ。
やらねばならん時にしかやってこなかったから、
みーんなが自立してる最近は、あたしが一番やれん子やから、
手がかからんくて楽ちんです。
でも、その分、あたしのできなさが目立ってしゃあないです。
できないからってなにくそ！と頑張るタイプじゃないので、
全く挽回する機会が来ません。

あ。そうか、今日は一人なんだｗ
よし、お酒のもっと。

あ、そういや、小さいころのアルバム探ってたら、
２０年以上前のやつめっけました。
ママが美しすぎてワロタ。
いくら時の流れがあるとはいえ、ママ油断しすぎ。
見る影ないやん！！
将来のことを考えたら、今から頑張らんとね。
こころを入れ替えて、美を追求します！！

優柔不断

前回のブログに式場決めたとか残したけど、
未だに迷って、探してるとか…。
やっぱパーフェクトを探しちゃうよね。
だって、どこも微妙に惜しいんだもの。

こっちに来て、中途半端に数だけあるから、
もしかしたら、知らないだけであるんではないかみたいな
期待が出てきちゃって、決められない。

そんな優柔不断っぷりにも
付き合ってくれるようくん。いいやつ。


でも、そもそもあたしには、理想の結婚式ってやつがない。
だから、ただの比較になっちゃって決めらんないのよ。
どこも、どっこいどっこいだから。
そもそも式場にダメなとこなんて、とっくに潰れてるだろし。
どこも素晴らしいのに。
みんなは、それが自分の理想にあっているかを見極めてるのに、
理想がないから、できない。

理想なんてもって、こんなに時間かけて、
当日失敗だったらとか思うとこわいからだよね。
なんと、逃げ腰。

ただ、もうこれは自分らの話だから、
今回はちゃんと理想を作ろうと思う。

概念はある。
おもてなしがいい。
でも、みんなに良かったーって言われたい。
むしろ、話題にあがらなくてもいい。
こんなん良くなかったとか言われんレベルにしときたいね。

と、こんなあいまいだから
どこの式場でも、当てはまりそうで当てはまらないんだよね。

難しいー。

最近の悩み？
んとー、先輩と上司に板挟みにされて、
どっちつかずなとことか。
身振り構わんなら、つくのは楽しさ優先の上司なんやけど。
先輩敵に回すとボロクソに言われそう。
なんで、あんなにグチとか文句が次々出てくるんだろう。
妥協できるし、別に普通に過ごせてるから、
いちいちグチ言わなくてもいいのに。
他の人と違って、笑いにできないガチ部分が多くて、笑えない。

あ、つまり２ｃｈタイプなんだ。
昨日読んでて、グチグチ書いてあった。
どうにかならんのか！と蚊帳の外で騒ぐ。
確かに、ひどいけど、頑張ってるんだねとか言われたいわけでもない。
とにかく、文句を言いたいんだ。
的にされると、テーマとかになると、良くても悪くても、叩かれるという…。
究極のＭしか無理な感じ。
でも、そういうのが気になる人ってすごい人だよね。
あたしとか、気にならんから、グチにもならんだけ。
にしても、毎日グチ聞いてると、ちょっと滅入るかも・・・。
今までにいないタイプですからね。

でも、悩みって真剣にいうほど悩んでないから大丈夫。
いずれにしろ、楽しい職場ですわ。

って、どんだけ人の目線を気にしてあたし生きてるんでしょう。。。
だから、ようくんに
根が優しいところがいいとか言われるんだわ。
それは、違う。
おしとやかなとこが好きとか当たってないとこもいいとこの
感じに匹敵するくらい、しっくり来ない。

優しいのではなく、チキンだから、
人に対しての行動が自然と丸くなるんだよ。
ボロクソに言われたくなーいんだもん。

でも、人とかかわっていきたいんだよねー。
言われるのいいんだ。
でも、陰で言われたくないし、
真正面きって言われるなら、ボロクソだと立ち直れないから無理。
愛情のあるボロクソじゃないと…。
つまり、今のお友達たちがすごく心地いい。

それはダメとか変とかちゃんとゆうてくれるけど、
リアル友達でしょー。
友情は疑えんな。
とか、嫌いとか言いながら、連絡取ってたりすると、
この子、人に嫌いとかゆううちは、まだ大丈夫な証拠って思う。

大人な付き合いは、あまりに大人すぎて、
あたしにはまだ早いようです。
上っ面だけの付き合いなら、あたしも上っ面な対応しか取れんから、
仲良くなれんし、距離ができるのよ。
その距離ってのが、あたしすごい苦手だから、
疎遠なままなんだよね。

時代は流れるわ。
これから入っていくだろういくつかのコミュニティーで、
あたしはいったいどんだけ、リアルな関係のお友達を見つけられるんだろう。

でも、リアルな基準ってこれもあいまいよね。
やっぱ過ごした時間にはそこそこ比例するんだろうけど。
プライベートを取りにくくなっていくわけだから、
そうすると、これからも友達が、今までの友達を超えるのは、
なかなかだと思うなー。

あたしのことをちゃんと知ってくれた上で、
はいはいって、あたしのことをいい加減に扱う時は扱ってくれて、
話を聞くときは聞いてくれて、
それでいて、間違った時は、正してくれる人。
いそうで、いないそんな人を見つけたい！！


そんなプランナーのいる結婚式場頑張って探すぞー！！