結婚式

アッとゆう間に引っ越しの後、
就職して、
入籍して、引っ越しして、
かなりかけぬけてしまいました。

就職も怒涛の3か月の後の決算時期。
あっという間に春になりそうです。

難航すると思われた、式場探しもあっという間に終わってしまいました。

なんという・・・。

でも、これからが楽しみだな。

ずっと遠恋だったから、
近くにいるのは、結構不安だった。

でも、相変わらずだと思えるのは、ありがたい限りだ。

また、ゆっくり近況のこそー。

新生活

お疲れ様。
ここ毎日ビックリするくらい平穏です。
なのに、ここに来て持病勃発。
約１か月経っちゃいました。

何がいけないのか、働きたいストレスがあるんですね。
どれだけ働きたいんだ、あたし。自分で笑える。
専業主婦もちょっといいかもと思った自分が
あっさりいなくなったのが良かったような残念なような。

ようくんが養ってやるつもりだって言ってくれたのが、
意外すぎてびっくりした。。
キレ気味で前も言ったけどって言われたけど。
覚えてない覚えてない！！それ、残しとかんと。
どっちかってと俺、働いても12万くらいしかないよ？
とかゆう発言しか覚えてないよ！
どうやって生きてくんだって突っ込んだら、無言だったじゃないかよ！
でも、次聞いたら、キレられても仕方ない。よし、残した。
でも、この一言結構なんか救われた。

さて、ここ1か月の気分の変化です。
一緒に住んで早々に朝ごはん作りの大半をあきらめた。
なんてレパートリーが少ないんだ。
なぜあたしこんなに朝起きられないんの？作る気うせるー。
だって、作っても弁当箱詰まんないんだもん。
夜ご飯はなんか作る気になる。おいしいの作れるから♪
でも、最近ちょっと作るの早くなってきました♪
なせばなるもんだなー。
ようくん作ったのがたおいしいし早いのに！！
毎日食べてくれてありがとう。
にしても、朝起きられない。
おかしいなー、会社の時まだ起きられたんだけど。
そういえば、だいぶ体調がよくなった、
なぜ、良くないんだ！！体だけは自信があったのに…。
こっち来てから毎朝頭痛っていつから、頭痛持ちになったんだろう。
ようくんと同じ生活だから、やせたし、かなり規則正しいのに。。。
早く慣れなくっちゃ！！

後、働かないとってめちゃ追われてた。
だって、支払いたくさんあるし！働くって決めてたし！
あたしがその気だったから、みんな働いてるって思ってるし！
でも、ようくんが養ってくれるってゆってくれて、
ようくんママに癒されて、だいぶ落ち着いた。
今日なんにもしなくてもいい気なのはそのおかげだ。

あたしはあたしんちしか知らなくて、夢をあきらめる男の人を知ってるし。
子供は余裕で諦めろともゆうし。
奥さんがなんでそこまで夢を応援するのかもわからなかったけど。
一緒に住んだら、自分に夢ないから一緒に夢にしちゃおうって思った。
が。そうは思ったけど、彼を応援する方法なんて何にも思い浮かばない。
ようくんの作るもんにいちいちコメントするのもセンスないから嫌だし。
家事とちょっと収入助けるくらいかなと。
そう思ったら、働かないわけにはいかなかった。
家事もできないもーん！！
でも、働くにしてもあたしにはキャリアがない。
だから、早く働いてキャリアを作らないといけない。とは思ったけど。

今後を考えた結果、今は安定も必要だとなったので。
ゆっくり就活に臨むことにしました。

さて、夢を背負って、家族も背負うなんて重いんだよー。
でも、彼にはスキルがあるから、サラリーマンなんてなるの簡単なんだってわかった。
時間を問わないなら、月に40万くらいさらっと稼いでくるんだね。
でも、したくもない仕事するのって大変なんだ。
彼は時間がきちっとした仕事がいいんだってさ。
だわな、大変んな。でも背負うものがあるとそうせざるをえないかもよ？
かわいそうだから、そんなのさせたくないなー。
働くの大好きなあたしに任せてほしいなー。
とは思ったけど、彼にも覚悟があるようなので、
乗っかりすぎない程度にもたれてみようと思った。

かといって、だから専業主婦は体調不良になるから無理なんだね。
いざってときに、ママみたいに使い物にならないのは申し訳なさすぎるしね。
もうあーだーこーだ、とかってブツブツしてるうちに、
１か月経っちゃった。
もう、ヤダヤダ。支払滞納にも限界があるからさ。やぱ働きたいな。

でもね、持病が発病しても、
ようくんは気分屋でたまにイラッともするけど、
すごい優しいし、気を使ってくれるからね。
イイヤツなんだわー。
大丈夫大丈夫。そう、ホントやられてた時なんて、
朝出てってからまた電話来たからね。
すごいことなんだよ。ようママもビックリだよ。
思われてることに感謝しながら過ごそうと思います。

今日の晩御飯も振るうぞー！！

とうとうきたね

明日が最後だよ。
いつ考えてもマジ泣けるくらいつらい。

色んな人からこんなに支えられてたんだって、
今更分かったって、できることなんてかんなり微々たるもんなんですけど。

やっぱうちの旦那はなかなかで、
市の試験が結局ボロボロも素敵なボロボロで終わっても、
ちゃんと励ましてくれるできるヤツだった。

ちょっと残しとくと。
集団討論対策で社説かなり読んだりしたくせに、
議題はチャリの一方通行とか結構普通のことだったりして。
問題は中身で、
司会を５分おきに回すとか意味の分からない方法で、アタワタしてた。
書記する気満々だったんでね。

社説読みすぎて、
そもそも集団討論の行きつく先がわからなかった。
え、これなに？みんなで話してどうすんの？
社説の結果無視して、自分らで答えだすの？
そいとも、深めるの？
と、行先も分からないのに司会回されても・・・。
横のクールで白くてキレイな女の子に
「え、なに？え？」って戸惑ったところ、
とても親切に進行の仕方を教えて頂きました。
面接官の前でかなり素直に教えてもらいました。
いやー、あの子は受かるやろ（笑）

最後はクスっと笑いも引っ張って出てきてやりました。
何しに来たんだ、あいつはという感じでしょうね。

個人面接にいたっては、
結婚するから、こっちに引っ越すんだといったところ、
旦那の話でもちきり！
しまいには、民間企業受けないんですか？って聞かれて
「え、受けますよ。市落ちても、生活かかってるんで」
と、言ってはいけないタブーをさらっとゆったことに、退室後気づく。
しかも結構、ガチな目力付きで。。。。
緊張はしなかったけど。
バイト何してたんですか？に、まさかの２つしかバイト言えないとか
失敗にもほどがあるやろ。
服屋、マック、携帯、クレジット、児童館、レジ打ち
出口調査、宅急便の仕分け、レストランって
社会人だけでもいくつもあるのに、完全にウケ狙って選びすぎた感があるじゃないか！！
原発に興味があるってゆったら、
あなたはどう考えてるんですか？ってよくある質問がきた。
原発のある県民はすでにぼんやり覚悟はできてるし、
恩恵も受けてるわけで、頼りきりや現状のままではだめでも、
少しずつ代替エネ開発しながら、共存の道を探せばいいって、
ありえないくらい、微妙な解答をする。

と、トボトボ帰りながら、、そういえば、就活ってこんなんだったなと、
完全にナメてかかったことを後悔する羽目になる。

あー、就活ー。
にしても、あたしお金ないから働かんとー。ホントに。
職選びたいけど、就けないなら、選ばない。

ようくんとの同棲は楽しみだけど、
来月は彼の誕生日も無視して、渡仏！
さて、彼のために用意するサプライズに彼は喜んでくれるでしょうか？

ともあれ、明日が最後だー。
声出すぞー！！感謝の気持ちを伝えたいので、明日は出社するんです。
いってきます。

ぶるー

マリッジブルーではないな。
これは。

福井を離れるには、あまりにもあたしが福井でコミュニケーションをとりすぎた。
居心地のいい人たちとしか触れ合えてないもの。
それが、つらい。
これが、土地柄だといろいろ将来不安でしょう。
あたしはあっちの人たちと合うのかなぁ。

あとは、単純な未来への不安。
それが、毎日募るとある日猛烈に突然イヤになるときがある。

そんなときは、ようくんとののろけでも思い出して、
ニヤケルことにしよう。

ようくんって厳しいんだよね。ホントに。
なんでそんなに！？ってくらい厳しい。
でも、それは、自分にも厳しいから、誰にも文句言えないんだ。
自分に厳しく、人にも厳しく。

そんな彼は男脳だからか、なんなのか、
もしもとかってことはあんまり考えない。
だから、今回の震災ぐらいのことが起きて、
明日もし、好きな人に会えないなら、今のうちに会っておかないとくらいの、
感じになるのはやはりそれ相応のことが起こってるんだ。

あたしが妊娠したら10か月もエッチできないんだよー。
ってゆったら、困ったねーって他人事のようにゆってたけど。
そしたら、ようくん他の女とやりにいく？って聞いたら、
え？とホントに鳩が豆鉄砲くらったような顔してた。
まるで想像もしてなかったか、ドンピシャだったかどっちかだけど。
その瞬間のあたしは、前者だと取って、
ちょっときゅんとしてたわけです。

4年記念には結局なーんにもゆってくれなかったけど。
先日のあたしの誕生日には、
改めて、結婚してくださいって言われた♪
これがプロポーズかあ。
すごく恥ずかしかったなぁ。
それ以上に彼は恥ずかしそうでしたけど。

本当にようくんはあたしでよかったのかなぁ。
彼のためにどこまでできるんだろう。

結婚おめでとうがさほどうれしくないのが不安だ。
どんな現実が待ってるんだろう。
構えてばかりじゃいけんのだろうけど。

いよいよ後1か月。

その後

そのあと、余裕がなくなってしまったあたし。

まず、仕事に余裕がない。毎日怒涛。

6月末にやめるって言いました。
9月末で退職するって。支店長は、えーまた結婚かよ。
みたいな感じで、だけど、おめでとうってゆってくれました。
7月早々に女の人みんなにお伝えしました。
石黒さんにも話しました。

8月早々に支店長に聞いてたのに、知らない振りしてくれてた、
代理さんに謝りました。
そろそろ、いろいろ不具合が発生してきて、
応対コンクールに出るなだとか、研修なんて意味ないとか言われて、
もう、なんて人事は冷たいんだと思ったけど、
結果は、応対コンクールにはきっちり出させていただいて、
研修は参加しないけど、代わりもいらなくて、楽ちんになりました♪

その間に両親連れて愛知に挨拶に行って、
ようくんとはおうち決めたりうんたりかんたり。

でも、簿記も取ったし、愛知県も受けた。
ＴＯＥＩＣは手つけてないや。
でも、春日井市も受けたー。まだ今試験途中。
受かるかなー。

ようくんとは、最近すごい平和ー。
婚約指輪を買いに行きました。
うん、幸せ。とっても、真剣に考えてくれてた。

こないだ、あたしが体にじんましんが出た時も、
病院まで一緒に来てくれたの。
試験の日も送迎してくれたんだー。パジャマだったけど、
こないだは、フレンチトースト作ってくれた♪
こんな旦那さんだったらめちゃすてきやん。

昨日コクリコ坂から見たんだ。
メルちゃんみたいにならないと。
かわいかったなー。強かった。
ジブリの作品のような女の子になろう。
強く、したたか。
日本女性とはあああるべきなんだ。

ようくんとの2人暮らしうまくいくかなー。
ようくんと幸せに暮らせたら、あたしホントに幸せなんだろな。

にしても、貯金がないぞー。
積金だけ、もっかい中途解約して、続けるか。
月に3万円は大事でしょう。

ぷろぽーず

されました。

ちょっと本当に。

ようくんは、あたしが愛知に行くのを本当に楽しみにしてる。
毎回、一緒に暮らすならって話をしてくれる。

みんなも言うけど、ようくんは最近変わったね。

あたしの仕事も土日休みになって、
ようくんに期待させた分もあるけど。
でも、本当に会えないのが嫌そうで。

あたしはと言えば、４月以降久々にサザエさんシンドロームにかかってる。

パパに婚約しないなら、愛知に行くなと。
行く理由が遠恋をやめたいだけとかなら別れろと。
あたしは、本当にこの家を出ていきたくて、
それがパパにはひしひしと伝わったみたい。
でも、それも本音。
ようくんと一緒に暮らして、好きなうちに、
合わせたいなと思えるうちに、
まっとうな人間に少しでも近づかないと…。

だいたいサザエさんシンドロームにかかるくらいなのに、
あたしは、職務経歴書も求人も漁らないといけない。
簿記の試験を受けて、ＴＯＥＩＣの点数を出して、
愛知県も受けることにした。
正直完全にキャパシティオーバーだわ。
と、具体的な何かをしているわけでもないのに、焦ってる。

これようくんにゆったら、
全然何にもしてない！って怒られたけど。
もっと余分な時間を減らせってさ…。

なのに、パパには婚約が必要だって言われるから、
ようくんに無理矢理婚約しよって言わせる。
昨日も婚約ってどうやってするんかなって２人で調べたんだ。
したら、正当な理由なく破棄すると損害賠償責任を負うなんて、
難しくて重いこと書いてあるし、
ようくんが婚約ねって指きりしてくれたのうれしかったけど。
「婚約しよってゆってくれたの３回目だよ」って突っ込んだ。

ようくんはいっぱい相談してくれていいし、話し合おうってゆってくれた。
あたしは、パパさえ出てこなかったら、
あたしがただ愛知に行きたいだけだから、
個人的なことだと思ってて、ようくんを巻き込んだら悪いなと思ってたんだけど。。
やっぱりイイヤツだった。

それで、二人でどうやって解決しよー…って悩んでたら。
「あ、イイこと思いついた！！」って言われたから、
ようくんに相談して良かったー、どんな案なんだろうって思ったら、
「なら、結婚しよう♪」って言われた。
・・・・「婚約」って単語じゃないって思った。

「え？」ってなってたら、
みるみるようくんの顔が赤くなってきて、
あ、ホントなんだって思った。
もちろん、今すぐの話じゃないって。
俺は来年でもしたいけど、卒業するまではしないって。
「まこがＯＫしてくれたら、婚約なんだけど…」って。
「はい」って言いました。

でもようくんホントは4年記念に考えてたんだって。
だから、言うつもりもなかったけど。
今日はタイミングだと思ったから言った。って。
ただ、5月15日が記念日になっても2人でうーんってなったので、
5月15日は「プロポーズ宣言日」だって。
4年記念にもう1回やり直しだってさ。

パパに聞かれそうな将来の展望も、
全部受け止めてくれて、物怖じしないところを
ホントかっこいいなって思った。

結婚だけは焦らせないぞと思ったから、
2回は確認した。
でも、全然そんなんで焦らないって言われた。

ようくんの夢はとってもおっきくて、
否定はしないけど、どこまで叶うかもわからない。
ただそれでも、ようくんの夢は応援したいから。
あたしは、サポートしなくっちゃ。

ようくんも焦ってた。
でも、焦るものじゃないと思うんだ。
いろんな経験をして、積み重なってくると、結果は本当に
後からついてくる。そんな世界だと思う。

練習したからってできるもんでもない。
勝ち負けの世界でもない。
それは、才能と感性の問題だから、
持前以外に磨くには、感覚を研ぎすまないと。

25歳の春に、あたし婚約しました。

春の予感

だいぶ久しぶりのブログ更新。

正直、書かないときは幸せな時か、結構大変な時。

あれから、話が進むも、彼がだいぶ結婚を口にするようになって、
二人暮らしの話も固まりだして、後はあたしが時期を決めるだけ、的な感じに仕上がってました。
先日までは。。。。

１月もそんな感じで仲良く終わり、
旅行にも行き、２月もうまい具合にシフトができてて、
遊んだ後の数日後のこと、寝る前のメールで
「急なんだけど、春から陶磁器の学校に行くから仕事やめるって明日部長に言う」
なるもんが入ってきた。

いやいやいやいや、聞いてないのはさ、別にいいんですけど。
よくないけど、一応あたしが考えるに、「彼女」にはそこまで口出す権限ないから、いいんですけど。

突拍子ないでしょう。それ。
彼の性格上、いろいろ考えてのことだと思う。
もちろん、未経験で生きていけるほど甘くない世界だとも思う。
でも、この年でもう２年学生されるとこっちの話をすれば、結構長いぞ。

結婚しんなら、いいんだけど。
相手が君だって決めてくれるならいいんだけど。
そんな保険がどこにもかけられない場合、理想としては、
結婚はしませんけど、いつでもできます、的な環境が良かったなぁ。

と、人が夢語るのに、自分の人生プランばっかり押し付けたってしゃあないので、
とりあえず、応援する側に回ることにする。

ただ、だいぶギャンブラーだと思うなぁ。
そして、入試すら受かってないっていう。結果、受験して、受かりそうもなくへこんでるのが現在。

へこんでるのを励まそうにもなかなか苦手で、うまく励ませないので困っているけれど。

思うに、ちょっと人生甘く考えすぎだと思う。
気になる学校が見つかったのもよかったし、やりたいことを決めたのもよかった。

でも、それが、ストレートで叶うほど単純な夢じゃない。
だいたい、年末には知らなかった学校にポンと入れるほど広い門じゃないでしょう。
入れたってこれから挫折するかもしれんでしょう。
学校に入学することがゴールじゃなくて、むしろ、それがスタート。
かつ、スタート地点は１つでもないはずなのに、
そんなところで、へこんでてもらっては将来が不安でしょうがない。

もっと、彼には強くなってもらわないと。そういう道を選んだんだから。
決して楽じゃない。
楽しいことは、仕事にしたら、楽しいばかりじゃすまなくなる。
そんなことは、始めから分かってるんだ。
審査があって、通らないものなんて要求されない。
自分が作りたいものを作るんじゃなくて、
みんなが求めてるものを作らないといけない。
その感覚が研ぎ澄まされてないと、生活なんてしていけない。
生活する気がないなら、趣味の範囲でとどめておこうよ。

と、なるわけです。
自分に大してやりたいこともないから、偉そうに言えるわけだけど。
なかなか難しいけど。

個人的には、彼の気が済むまで夢を追うといいさ。と思う。
将来決して楽じゃないだろうけど。
そこは、あたしが少しサポートしてやらねば。
そのためにも、あたしの転職は結構重要なポジションを担っていると思う。

彼は強気だし、プライドもあるから、全然見えないし、
ずーっとフラフラしてるような奴でもないと思う。
だから、ある程度まではその横で行動監視してても悪くないなと思うのが今のあたし。

むしろ、二人暮らしが具体化するにあたって、
新しい仕事より何より二人暮らしがつらいんだろうなと、
そっちが不安でなりません。
監視しようと思っても、二人暮らしが３日で飛ぶんじゃないかな。
ま、なんであろうと、やってみないとわからないけどね！
人生チャレンジあるのみでしょう。

あ、あと、キャリアカウンセリング受けたんだった。
あたしは、パソコンの方面に行きたいとも思ったけど、
可能性としては、会計のほうが高いって。
しかも、金融って時点で既に専門職だから、ホントは、金融に行ったほうがいいってさ。
なるほどなるほど。
となると、あたし、ネット銀行がいいんですけど。
まぁ、なかなか難しいんだろうけど。
取り急ぎ、簿記２級を取って、経理に回ってみようと思う。

よく考えてみる

今日もみんなとお話。

やっぱり類友とはよく言った話で、
ただ、考え方は全然違う。

と、特にちーたんなんかはあたしと全く価値観が違って。

彼女にしてもはまじにしてもあたしにしても、
答えを決めかねるには何かが足りないんだろうけど。

以下自分で気付いたことは箇条書きにする。

・お客様が望むものは提供したい。
　組織がでかいせいで通らない案件はなんなんだ。
・結婚願望が薄い。
・ようくんぽい人でいい。
・が、身近にいないから福井まで行く。
・愛知に行く＝結婚ではない。
　→最後まで同棲でもあたしは構わない。
・なぜなら、結婚に夢がないから。
・でも、結婚ぽいことはいいと思う。

　さてここから。
結婚とは
わたしはわたし　オレはオレだったのが　わたしたち　になること。
相手の親戚に妻として進言。
他人でなくなる。

ちーたんがゆうには、
同棲だと自分の時間とかを大事にしたいなと思うのも、
結婚したら、そうでなくなるらしい。

難しいな。その線引き。

ようくんに会いたい病をとりあえず落ち着かせないと話にならんのですよ。
ただ、やっぱり出よう。

ようくんが２人暮らしでもいいよってゆってくれた事実。
年収アップにつながるであろう仕事。
20代であるということ。
　まだ若いんだから、ダメならすぐ諦めたらいいし。
自活を身を持って体験すること。

仕事で述べるならば、

今の仕事の悪口を言うわけではないけれど、
お客様の隠れたニーズを引き出して、商品のご提案をする。
納得いただいて、なるほど！と思って頂いたうえで、申込んで頂く。
意気揚々と審査に出したら否決になる。

それをもうただ頭を下げることもない。
力不足とかそういう話ではない。
あたしは、お客様が望むものを提供したい。
だから、既存品じゃダメなの。
服屋に入って、好きな服を探すのではなく、
一緒に作っていけば間違いがない。

もちろん、あたしのトークセールスにおける未熟さは分かっているけれど、
審査という段階は、あたしの仕事には必要がない。

さらにトータルプロデュースできるなら、効果測定もできるとか。
お客様の望む形に仕上がったかだけでなくて、それに対するエンドユーザーの反応まで分かる。
途中で業務を引き継ぐこの形とはまるで違って、
最初から最後まで責任を持ってご案内できる。

そういう意味ではやっぱり営業店の仕事っていいな。
プロパーである程度の融通は利くから。
お客様に合わせて、商品を作り上げることができる。

なんでも取り上げたいわけではない。
ただ、難しいお客様ほど、たくさん聞き取りして、
仲を深めたわけなのに、
それをやめようって言い出すのはホントにつらい。
特に、他行で決めた人なんてホントに意味分からない。
なんでうちじゃダメだったの？
後出しじゃんけんなんてしたって、イメージが下がる一方。
もう、つらすぎてやってられない。

お客様のニーズを聞き取り、形にしてご提供。
感想までしっかり聞いて、次に生かす。

今の仕事は待遇と人が良すぎる。楽すぎる。
でも、目標は達成できない。
お客様が望んでいないものを自分がいいからって勧めるまではいいとして、
ノルマがあると、押し付けになりかねない。
それに耐えられない。

仕事が向いてないのかな。

秋終わり

毎度懲りずに何かやらかします。
こないだはデートにお財布忘れました。
もはや、怒るではなく、呆れる。
でも、どうしようもないんだもんね。
怒らんといて。

こんなドジっ子ばっかりやってるあたしにも、
ステキな彼氏も友達もいて、
毎日みんなが自分以上に自分のことを考えてくれてます。

遠恋に嫌気がさしてきて、はや1年半以上。
始まった時からイヤなんですけど。

愛知に行くって言い出したら、
それはすばらしいと両手を叩いて送り出してくれる子。
もうちょっと本気で考えろよと止めてくれる子。
それぞれの考えは、他人事ではなくて、
いつも感動泣きです。

あ、ルミナリエも見事になくなったー。
行きたかったけど。
残業続きで、休日出勤かもしれないんだってさ。
しゃーないなー。
と思えるのはあたしにお金がないからだー！！

名古屋に行くってようくんに言い続けてました。
結構数ヶ月言い続けてたら、
え？マジ？ってある日聞かれた。
あたし、１番初め言い出したときから本気だよ？
ねー、もう遠恋ホントにイヤなんだよ。。。

でも、あたしが行くのはイヤじゃないらしいよ。
ただ、彼が１番他人事扱いで。
遠恋をやめるだけが目的で行くには、
やはりあたしもためらうものがある。

ただ・・・あたしには追いかけるに値する夢もないし。
夢はなくてもいいとも思ってる。
そんなものがあるから、道が分かれてしまうんだ。

色んな考え方がある。
まりちゃんみたいにわざわざ都会に出る必要がなかったのでは？
と思えるパターンもある。
ナナみたいに地元に残りたくて、彼氏と別れた人もいる。
ようくんはまだ、俺が一生養うから、愛知に来いとは言わない。
言われたくはないけど、ようくんが愛知に来いってゆったら、
万が一の責任転嫁ができてしまうよね。
それは望んじゃいけない。

ただ、貯蓄を削ってまで、今愛知に出る必要があるかといわれたら、
それはちょっと微妙な話で。
ということは、やはり、他に目的が必要である。

何より、一応こんなあたしでもその先を考えている。
今と同じ生活を愛知でするなら、今でＯＫのはず。
あたしだけが出費をかけて出て行く必要がなんであるのでしょうか。
と、言い出すと、何も先に進まないので。

結婚したときに手に職が欲しかったりする。
そのために、何をするか・・・。

んー、なるほど。なるほど。
ということは、やりたいことを２つ足せるといいよなー。
お金や経営とネットをつなげる。
と、あたしは、企業アドバイザーみたいなものになれるんではないだろうか。

ちょっともう少し考えてみよう。

後、こないだようくんと一緒にいけた気がする。
なんか、数をこなすごとにどんどん気持ちいいや。
すごいな、愛って。もう、抜け出せないかな。
だから、怖いんだよね。
彼に全てをささげても、補償がどこにもないし、
そんな補償は手に入れられっ子ないんだよ。

生活しながら勉強するってきっとクソ大変だけど。
きっとあたしが生きる上でかなり使えると思うんだけどな。
ちょっと色々模索しよう。
そんな冬が近くまでやってきました。
春にはやめるよ。決めたから。

あたしは損得で動くタイプだから、
振り返らないと価値を決められないから。
今は迷い時。でも、もっかい学ぶのは悪い話じゃない。
でも、もうちょっと考えなくては。
何なら天秤にかけていいんだろう。

やりたいことを愛知ですればいいってさ。
それを愛知でした時に浮かび上がるものをようくんはきっと理解してない。

と、福井でできることじゃ天秤にかけても負けるわな。
パラサイトがたラクだし。
あっちが都会でよかった。
ちょっと色んな面で調べなくちゃ。

バチ

潜在意識うんぬんの話はマジなのかしら。

あたし、ずーっと学生の頃から、
抱きつきたいと思う男の子はずーっと同じ人。
彼氏でもないし、ゆうほど仲良しな友達でもないけど、
心底紳士的なイイヤツ。

だから、伏線は張り続けてきた。
ってゆっても、みんなで雑魚寝の機会があれば、
毎回横を陣取り（あんまり意識してなくてもそうなる）
欲求不満だーとダダをこねてきた。

で、今回東京旅行に行ってきて、
貧乏が故に宿は取らずに友達んちに宿泊。
なんか、布団が一枚しかないとかないってゆう理由で、
すごい眠いし、酔ってたし（完全に言い訳だけど）
同じ布団で就寝。

朝方目覚めると抱きしめられてたんだけど、夢かな？
抱きしめられるというか、抱きつかれてた・・・。
だから、寝相が悪かっただけなのかとも思ったけど。
布団越しにすごく顔が近いし、もうダメだと思って、
勢いで1回起きて、時計確認したらまだ５時半。
もっかい布団を体に巻きつけて寝たら、
何度か突破を試みようとしてるようなそんな印象を受ける
手の動きを感じたのは夢でしょうか。

夢っていきなり叶っても飛びつけないモンです。
でも、ホントそういうのする感じがしない子で。
当然ビックリ。
でも、ここ数年遊ぶヒマもなく、夢に向かってひた走ってるし。
ちょっと人肌恋しくなったのかな。
隣があたしでごめんなさいだね。

というか、彼氏と付き合い始めた時分にも、
隣に女の子が寝てるのに手を出さないなんて草食男子にもほどがあるとか、
たくさんそうさせるような言動行動も取り続けてきたし・・・。

完全に彼氏ゴメン！！
さすがに度が過ぎた！！
実際起こると思わなかったけど、伏線張りすぎた。

ということで、毎日いきなり超残業で、
疲れきってる彼氏に会いにいったのはいいけど、
自分も疲れてて会話もままならず爆睡。

全く楽しくないデートを過ごした上に、
寝るくらいなら来なきゃ良かったのに的オーラまで感じた。

お金ないしさ、ならいいよ、
もう半日デートのために行かないことにする。

基本１日時間がないなら、会いたくない派のようくん。
ただ、あたしが会いたいってゆうから、いいよってゆうけど。
いつも往復の時間と滞在時間の比率を気にしてくれるし、
あたしが眠くてちゃんと帰れるか心配するのもイヤみたい。

でも、会いたいんだもん。
だから、こないだも何で1日空けられないの？って聞かれたけど。
ところで、こないだは午前中祭りだったらしいのに、
あたしが、１日空けてても１日遊んでくれたの？

ちょっと倦怠期きたかも。
ホントすることないし、楽しいとは言えないデートだけど、
それくらいで嫌われるかもと思うのは、
あたしが１人で嫌われそうなことばっかやってるから。

ちょくちょく愛を感じるところがあるから、やってられる。

でも、あんまり質問ばっかしちゃいけないよね。
あたしが聞かれ続けたら疲れる。
だからって自分のことを話すには毎日がありきたりすぎて、
友達の話したってつまらないでしょう？
そういうオーラが出てる。
というか、あたしの話はあんまり人におもしろいと思ってもらえるもんでもない。
どっちかってゆうとどうでもいい話ばっか。
なら、じゃぁ、何を話せと。
ようくんの方がよっぽどネタ多いと思うのに、自分からは話をしないでしょう？
祭りとか充分ネタだと思うけど。
あたしに話すに値しない出来事だったんかな。
日常に溶け込むような。

ようくんが何をしてるかなんて気にならない日常を送らないと。
自分の予定をゆったら、ようくんが予定をゆってくれるわけでもないし。
ようくんが忙しいのに、あたしが遊ぶことばっか報告してたら、
そりゃイライラもするわな。
ということで、旅行の話もできずに、今度怖いなー。
たくさん寝ていかないと。

てか、楽しそうなネタは見つけたけど。
また、疲れるとか思われるんかな。
話題まで考えなかんのや。
ルミナリエの旅行はすごい魅力的だけど、
ようくんと一緒に行くのは、ようくんが金曜仕事の後こっちに来ないと。
で土曜日日帰り。日曜日は昼まで寝てあっちに帰ってもいいだろし。
あたしがあっちに行ってルミナリエに行くなんて、
無駄にも程がある。じゃぁ、ようくんもそっか。
それじゃ、ツアーや公共交通機関じゃいけないから、
また車かよ。神戸で車はヤバイし。だいたい高い。もう、めんどうだなぁ。。
気を使ってるのがすんごい分かる。
使ってないから寝れるんだろけど。
あたしもたいがいだわね。
分かりやすい彼だから、気持ちがまんま態度に出てて、
鈍感なあたしでも気付かないフリができないくらいで、
素直に凹むわ。

ってゆっても、どっちもどっちだわね。
ブログに書くたびに自己嫌悪に陥って、反省できるね。

今日はもう寝よ。