バラバラになった家族

かっては、三人家族だった　　いまは、みんなバラバラになった

　

　どうして、こうなっちゃったんだろ　離れていても、心はつながってたって、わたしだけの思い込みだったのだろうか　わたしはさびしい　　わたしは一人ぼっち　

　

わたしがあの子の声を、もうずうっと聞いてない。心配だ。悪い方にばかり考えが向いてしまう。

　

そう独りで騒いでるのは、わたしが寂しいだけ　向こうは、案外　自分のことで精いっぱいで、わたしを含め他のことに心をむけるゆとりはないんじゃないだろうか　　

　

それならそれで、良い方向に向かってること　　あの子のために、エールを送るべきなのかもしれない。

　

　ちっとも進歩してないのは、わたしの方　　いや、あの子はわたしを憎んでいる。分るのよ、わたしも未だに親を許せないから。

　

　とは言っても、人様に迷惑かけられないから、わたしが結局のところ遣るんだろうなあ　　

　

自分が遣ってきたことが、今そっくり、わたしに撥ね返ってきてる　

　

恐るべし　因果応報　　ああ、はやく、お迎えがこないかなぁ　　

憂鬱な人間

わたしって、何時もおどおどしているような気がする。とくに、夜のTELがこわい。あのりーんという呼び出し音　電話に出ないうちに切れてしまったときなんか~~~~

何かあったんじゃないかって、悪い方へ悪い方へと気持ちが向いていく。同時に、あの時みたいなことでも起こったんじゃないかと不安でパニックになりそう

でも、こちらから電話しない。何故なら、どうせ向こうが出ないから。相手が寝ているかもしれないと自分に言い聞かせつつ、気になってしかたない。それでデバス錠を急いで飲み下す。それからフトンに潜り込んでも、なかなか利いてくれない。わたしは電話のそばにデバス錠をいつも置いておく。そして、ヤバイと思ったら受話器を取り上げながら急いで一粒のみくだす。やっぱり、常備薬？があると気持ち的にも落ち着くように思う。

昼間、独りでいるといろいろ考える。何もかも自分でやらなければならない。誰も助けてくれない。いえ、わたしはその資格のない人間　目障りにならないよう、穴の中にでもはいっていた方がいい。そして、独りヒステリーをおこしている。何で、みぃんなワタシばかり頼るのよって。愚痴をこぼす相手もいず、不安定な気持ちを自分で何とかしなければならない。いや、出来ないからじっと耐えているだけ。ああ、イヤだイヤだと心でぼやきながら

こんな気分になるのは、何時までも続く鬱陶しいお天気も影響しているのかなぁ。そして、今日も雨だった。

おっと、薬が無くなっていたんだっけ。明日の予約、いれておいてよかったぁ。あした、クリニックへ行って来ようっと。

人恋しいけど、面と向かって喋るのはかったるい。さびしいけど、人に会うのはかったるい。わたしって、どうして煮え切らないんだろう？　それは、優柔不断とも言うんじゃないの。かって、ほんとに優柔不断ねぇって非難したことがあるけど、今度はそのワタシがあれこれ決められず悩んでいる。世の中って皮肉なものです。

　　　

　　　　　

綱渡り

どちらかが独りになるまで、わたしは心身ともに綱渡り人生から逃れられないと思っています。あの子を甘やかしてしまった自業自得でしょう。

でも、今でも思うのです。本人がいちばん辛く分かっているんだと。けれど、今更どうしようもない。カネ、カネ&&&&&   おカネさえあげれば、あの子は満足する。色んな人に相談しても、所詮は無経験者。アドバイスを一生懸命してくれるけど、おなじ人間だから捻り出されるアイデァはそんなに変らない。

わたしは余りにも自助努力を怠っていました。人に頼ろうとばかり、無意識ながらしていたような気がします。

やっぱり、わたしは鬼になります。故人の気持ちを考えたら、あの子におカネを使いたくない。いえ、使っちゃいけないんだ。

正直に言います。今の威嚇めいた喋り方が続くかぎり、わたしは故人の方が愛しい。それが変らぬ気持ちです。そして、その気持ちをおもてにて出して行きます。わたしは誤魔化しません。

さて、これから、あの子にどう対応して行くか？やっぱり、わたしは鬼の母ですね。

　　　そうは言っても、いつも心配だし腹がたつ。わたしの心はいつも宙ぶらりんでくるしい。 何処か、思い出せない

　　　

憂鬱なワタシ

ココに記事を書いてください

毎日、ワタシってだるおもの気分です。やることはあるのですが、張り切って？　始めると何だか心身か゛重しをつけたようになるのです。そうかといって、ゴロゴロしているのも、とってもしんどい

　　ああ、ワタシって本当にダメな人間　偶にでいいから爽快な気分を味わってみたいよう^^^^

不安で怖い

統合失調症の息子がこわい

四十にちかい息子が金銭のことで、感情を爆発させるようで心配です。こちらは六十五になる母親です。いつまでもカネの援助ができるわけでなし。わたしが相続したなかで、息子に分けてやるのはこれが最後よとメールを送ってから、あの子は荒れています。どうしたら良いのかわからない。