身体は調子良し♪

「土日は元気ですか？」

一昨日の外来で放射線の先生から聞かれた事。

・・・って事は放射線治療を受けてない日は、少しは副作用も無いのか～？

2日間病院へは行っていない事と昨日も18時半まで昼寝をしてしまった事、今日は何となくダラダラ過ごした事～そんなこんなで身体は元気♪

精神的な事もあるのかもしれないね。


仕事もようやくいつものメンバーに戻りました＾＾

金曜＆土曜は久しぶりに何だかすっごく穏やかな気分で仕事が出来た気がします。


だから昨日はお酒なんかもいっちゃったりしてね～♪


放射線治療も8回終わり。ほんの少し胸の表面がひりひり痛いのと、若干色付き始めたか？
放射線って紫外線と同じ様なものだから、日焼けの様な症状が出てくるのです。

皮膚がすっごく弱いワタシ。
どうなる事やら？？？

27日なんて皮膚科の外来と放射線のダブルヘッダーだもんね＾＾


放射線治療が終わってもまだまだ”闘い”は続く。
長い道のりだけどネ。


身体もしんどいけど、適当に気分転換も必要だから♪
お酒もドライブも行けるだけ行きますよ～っと！


去年編みかけで放っておいた編み物をまたまた再開しました♡

とりあえず仕上げて、あとどうするか・・・

まだ考えてない。。。


何せ宙に浮いちゃった私の作品ですから～


手先を動かしているとボケないらしいね。


いっぱい作ってネットで売るか～？
なんてちょっと商売根性が出たりもしています。


明日からまた怒涛の1週間が始まりますよ～

元気出していかねばね♪

イロイログルグル～そして辿り着いた先は？

良いタイトルが思いつかなかった…(笑）


「よ～し！今日は1本空けるぞー！！」
と勢い込んだは良いけど、結局２/３空けたところで撃沈～
ワインって一度開けると劣化がどんどん進むから、美味しいうちに早めに頂きたい。でもどうしてもダメな時は料理に使っちゃいますけどネ♪

いつもならそのまま床に(ちなみに私の部屋は畳）寝てしまう私だけど、今日は何を思ったかちゃんと布団の中で寝ていた！！（笑）

酔っぱらいながらも布団をひいた記憶は有る＾＾

よくね、酔うと記憶をなくすって言う人居るけれど、私にはそれが分からないのですよ。
記憶がおぼろげにはなるけれど、失くしたことはない！！
飲むと日によって”奇行”に走る私はソレもほぼ覚えているから、翌日恥ずかしい・・・
そんな事はざらですネ。
さすがにこの歳になって若い頃よりは減りはしたけど、人間基本的なモノは変わらない～変われない～
言い訳～言い訳♪＾＾
と言う訳で、どんな事が有ってもお酒は止めんよ～（＾＾）v



しかし！！「何でこんなに次から次から災難が押し寄せるんだろう」
ん～凹みもするくらいこの2年近く多すぎますからね。
話を聞いている友達も呆気にとられるほど。

この私の性格が良いんだか悪いんだかは別にして、以前に比べて更に立ち直りがすごく早くなっているのは事実。
人間～荒波にさらされて、揉まれていれば強くもなるってモノでしょう。

病気になったことは確かに不運だった。
だけどこの時期に見つかったのはある意味幸運だった。
「コレが年を越していたら大変な事になっていたよ」
そう先生から言われると尚更それを感じますね。

乳がんって言うのは進行がゆっくりらしく、2～3年で１㎝くらいになるそうな。
と言う事は、私のは4～5年前から出来ていた計算になる。
大腸がんを取り終えてすぐくらいに出来始めた？
先生に大腸との因果関係を聞いてみたけど、それとこれとは全く別物だそうな・・・

乳がんって”遺伝性”のものが強いって聞くけど、ウチの場合は私が初めて。
確かに妹が卵巣のう腫(良性）になったり、伯父・伯母は癌に罹ったけど両親は至って健康そのもの。なぁ～んで私だけ？って思うよねぇ・・・

だけどグチってみても始まらないし！
とりあえず今は治療するしかないですからね＾＾

病気にならなきゃ今のこの地でズルズルと生活していたかもしれない。

だけど色々な事が重なって、東京に戻る決心をして・・・
そうしたら何だか今まで抱えていたモヤモヤも徐々に無くなってきているんですよね。

友達は私の事を嬉しい事に「竹を割った様な性格」～などと言ってくれるが、実際そんな事は無いのです。

結構くよくよするし引きずるタイプ。
ただそれを出さないだけ。
だから尚更しんどくなって・・・自分が心許してる人の前では壊れたりすることもしばしあり。

異性の友達って私情抜きで第三者的に相談に乗ってもらったり出来るでしょ？
客観的に見てくれるのが良い。
女同士だと内容によってはやっかみも入ったりするから・・・
どちらも大切だけど、やはり異性の友達は”垣根”を越えている分大切にしたいと、そう思いますね。

だけど…やはりそれはその人の相手（彼女だったリ奥さんだったり）次第。
同性の友達だと彼氏が出来ようが何しようが関係ないけど、異性の友達だとやっぱり相方が出来ると躊躇もしますね。

学生時代の友達はそう言うのは関係なく、みんなで仲が良い。
彼女が出来ても彼氏が出来ても、ある意味家族的に皆をどんどん巻き込んで行くし。有難い存在だと思います。
だけど、幾ら私の周りがそうだからと言って皆がそう言う訳じゃない。

難しいな～って思う事も有ります。

お互い知っている存在では有っても中身までは良く知らないと、イメージだけでおかしな方向へ行くことだってあるから。

昨年私の一方的な感情で、危うく大切な女友達を失うところだった。
友達に言われて気がついて・・・
その彼女と私とはよく似たところがある。って・・・
だから自分が”嫌だ”そう思った事を尚さら受け入れる事が出来なかったんじゃないかって。
言われてみればその通り。疎遠にしてしまってから苦しかったし、顔もまともに見れなかった。
全部自分の心の持ち方で壊したものだったから。
だけど最近やっと雪解け。メールも交わせる様になって、何だか嬉しい。
1年前はフツフツした物が有ったとしても、私とて”一応”大人ですからね～
そんな～いつまでもグチグチ言っていたくない。
私達の関係が壊れた事を気に病んでくれていた人もいた訳だから、その人にも申し訳ないでしょ。
「飲もうよ～」まで回復してるからもう大丈夫♪
やっぱり私は彼女が好きなんだって・・・そう思いましたよ。


でももう一つの問題はどうなんだろ・・・
人間関係、1対1ならどうにでも修復できる。
けどそこにもう一人入って来ると、その人の感情次第で壊れるものだってある。

今は修復出来てもうこれ以上壊れない。そう思っていても、私の気持ちがどうであれ相手(女性）次第で続かなくなってしまうコトだってあるのかな・・・
そんな事も最近考えたりしますね。

どんなに離れていても続くものは続くだろうし。


でもなぁ・・・。
あの子が私を受け入れてくれない限り、私がココを離れてしまえばもうそれで終わりになるんじゃないかって・・・そう思ってしまう友達関係も有りますね。今は私が一方的にあれこれ引きずりこんだり？！しているけど、よくよく考えたら向こうから連絡があるって事は・・・滅多にない訳で。私が連絡網切ればそれで疎遠になってしまうかも・・・って。
自分の中で解決しているつもりだけど、まだまだ不安定だよ。
ん～難しい。。。

確かに気持ちはわかるよ。女として、そう思うのは分かるけど、ここまで続いて来た事実がそこには存在するわけだから。もういい加減に相手を信じてあげたらどうかって・・・私はそう思いますよ。間に挟まれた人が可哀相過ぎる。
私自身が蒔いた種でもあるから・・・歯車が狂う原因を作ってしまった一因は有るから本当に申し訳ないと思う。
だけど・・・だけどです。言い訳になるかもしれないけど、貴女ももう少し心寛容で在って欲しいと。。。大切に思う気持ちがあるなら、信じきってあげられるくらいの気持ちを持ってほしいと・・・勝手に想像を膨らませてやるせない思いにハマっているワタシで有りますよ・・・

『恋も友情も大切にしたい』
人として当たり前のこと。人間関係を維持していくのに大切な事。
「どこまで狡いんだ」って、きつく当ってしまったけど、それは反省・・・

今更だけどそう言う気持ちってとても大切だと思う。
それに気付かせてくれた事、とても感謝していますよ。「ズルイ」と感じてしまうのは、自分が自己中なだけ。


でもね・・・
コレも言い訳になりそうだけど、女はね～なかなかそう言う感情「どっちも大切」ってね・・・持てないのよ。
悲しい事に・・・
自分のものは自分のもの。

でも束縛は…愛じゃないよ。執着。
その違いは、歳を重ねてやっと得て感じるようになれた事。
私もそうだった。

苦しく感じないなら続くだろうし、重く苦しいならもういっそ解き放ってしまえばいい。
他人事な私はそんな風にも思うのです。
ん・・・他人事？とは違うか。。。
他人事じゃないから心配もあるよね。


まぁ・・・これも仕方ない。

また朝からドツボにハマってます(笑）

時々自分を苛めたい。ドＭゆえ～♪

ココにいるのもあと5カ月。

嫌な事、苦しいコト沢山あった街では有るけど、最後くらいは楽しい思い出作りたいよね。


終わりよければすべてよし。


そうありたいものです。