数字は数字

寝るの止めました！(笑）

こんな時間に寝たら絶～対また1時とか２時に目が覚めてしまうのは分かってるから。
もうちょっと頑張るぞ～っと＾＾


先日自分のカルテに書いてあった「ステージⅡa」に少なからず動揺の収まらない私です。

だって！！だってさぁ～０～Ⅰ期とⅡ期じゃぁ”数字的”にも全然違ってくるんだよ（T T）
５年生存率～１０年生存率。
でも数字は数字。不確かなのも事実。


そして浸潤がんと非浸潤がん
私のは同居してるけど旅には出ていない状態。
要は転移はしていけど、だけど~って言う。コレってどういうことだ？

病理の結果を聞いた時は、グレードだけに意識が集中していたから、Ⅰと聞いてそれだけで安心して・・・
Ⅱ&Ⅲは抗がん剤決定ですから。

もう少し詳しく聞いておけばよかったな～
今度行ったらもう一度聞いてみよう＾＾

不安は抱えてちゃダメね。
聞いて安心すればそれで好し。

数字は数字だし！！
ん。考えるのは止めよう。
そうだ・・・止めておこう。


だめだね～
何だか漠然とまた”病み”が来ている。
これを副作用と考えれば諦めもつこうってもんでしょ。
そうしよう。

って～今日のワタシ何だろな。。。
自分でもよくわからん。

色々な事がグルグル回ってるよ。

３連休も終わりだし。今週は土曜まで出勤。
日曜は不動産屋で物件巡り。
あ！！そうそう。実家での同居の話は無くなりましたよ～

どう考えても荷物が入らない！！(笑）
まだ私も妹もいた頃は４人で住めたけど、あれから母の荷物も３～４倍に増えてるし！！
うちも荷物が増えている。

なので実家の近所の賃貸を探す事にしたのです。
東京は高いって思ってたけど、探せば有るんだよね～
お得な物件♪



さて～話戻って・・・
病み・・・コレだから秋は嫌いよ。ホントに！！
特に１０月～１２月は最悪。
クリスマスなんて大嫌いだもん！！
別に～クリスチャンじゃないし！！！
ってさ。。。子供みたいな事言っても始まらないのだけど、ごめんなさい。
また愚痴ってるね。



あ～恋したい♪
・・・ってそっちかよ～そっちだよ～。ってな♪(笑）

まだまだ捨てるには早いって言われて～
でもなかなかね。。。
一度失敗していると色々考えるのさぁ・・・

もう一度誰かと暮らせ・・・って言われたら、今は無理だな・・・
楽しい時間を一緒に過ごしてくれるだけでいい。

多くは望みませ～ん＾＾

何言ってるんだか。


本気で人を好きになるって、
そんなに簡単には消すことは出来ないよね。
その消す作業が…想いの大きさに比例してキツイのさ。
でもそこを頑張る！
生きてる証。

それを気付いてるんだかいないんだか＾＾
そんな事はどうでもいい。
１０代２０代の娘じゃあるまいし。

イイ大人ですからね。
その辺の分別はつきますよ。
１年も経てば全ては水に流せるってものでしょう♪
ワタシ、それが出来ないほど”お子チャま”じゃぁ無いですわよ～＾＾



しかし！！男って何だろ…（男性の皆さまごめんなさい）

別れた女がいつまでも自分の事を好きだと思っているんだろうか。
女は現実的ですからね。
いつまでも夢みたいなコト言ってられないのよ～


もう間違い起こさない為にも・・・

もう一度気を引き締めなきゃな。。。


やっぱりダークだ・・・

今度こそ寝ます。(笑）


ではでは～また明日♪

何だかいつもと違うんだなぁ～

ダルイ！！！

ダル過ぎです。
なんじゃこりゃ～ってくらいダルイです。(しつこいっ！！笑）

副作用かねぇ・・・

今日は行きも帰りも電車では座れず・・・

片道27分の電車の旅＾＾
眠さに負けて、立ちながら気が遠くなっていく～

と！！膝がかっくん～
それが覚えてるだけで4回(笑）
ごまかすの必死ー！＾＾；

でも＾＾自分で気にしてるほど人って案外見てないかも～と知らんぷり通しました。

放射線もやっと6回目。
ホルモン剤を飲み始めて約2カ月。

そろそろ～ぼちぼち何か来るんだろうなぁ～なんて思っていたら、急に来た！！

放射線の副作用って、船に乗っている様な気持ち悪さらしいのですが、確かに、、、ゆ～らゆらしてますね・・・

おまけに頭が自分の物じゃない様な違和感。

ん～辛いんだか辛くないんだかもよくわからん！！

ホルモン剤でも、ケモ・ブレイン症状は出るらしい・・・ん～困ったもんだ！！

ケモ・ブレインは抗がん剤使用時に見られる症状らしいのだけど、こんな記事を見つけたので書きますね。

『例えば、動物実験や画像研究のエビデンスによると、ホルモン受容体陽性の乳癌治療に広く用いられているタモキシフェンは認知機能や脳の他の機能に障害を与えるかもしれないことを示している。さらに、いくつかの研究は、ゴセレリンやリュープロリドといったホルモン剤は前立腺患者の認知に悪影響を与えるかもしれないことを明らかにした。
』

…らしいです。

始めて知った。。。

色々有るんだね～

薬なんて元々人工物だから、身体に入れて反応が出ない方が珍しいでしょ。

私の場合は薬に対するアレルギーが強いから、まぁ～出ても仕方ないのかもしれないね。

ン～～～それにしても頭が重い。

早く治したいよ～～～！！！



今日はダークネスな気分。。。

こんな時に色々書くと、暴走するので今日はこれにて＾＾

～ってまだ20時台。でももう無理～(笑）

お休みなさい.........zzzzz

マエムキとか言いながらホントはウシロ向きたい？(笑）

ハイ！昨夜も22：30就寝。
そしてこの時間にブログを書いていると言う～最近実に健康的なニワトリのワタシで有ります(笑）

ド渋滞していれば2～3時間覚悟の環８も平日ゆえ難なくクリアー♪
帰りは30分で東名高速に乗れたし＾＾
「今日はラッキ～」なぁんて鼻歌交じりに運転していたら海老名辺りから急にド渋滞！！

そう！東名集中工事でありますよ。
普段3車線有るものを急に1車線に減らす。
そりゃぁ渋滞もしようってモノでしょ。

ま～文句言っても仕方ない。走りやすくなるなら有難いことだしね♪

～と、昨日は実家に帰る為に、いつもは電車とバスを乗り継いで行く病院へも車で行った訳です。かかった時間は一緒ね。1時間半。

まぁ～でも久しぶりに長時間運転でしたから。(日帰りなので！）
幾ら運転好きの私と言えども、疲れはいつもの倍以上。


いつもね、ブログにあーでもないこーでもない書いて。心配をかけてしまっている友達もいるんですよね。
「前向き」言いながらホントはウシロ向きたいんじゃないの？
って。
確かに・・・。あ～グダグダ言いたい。
～もう言ってるかぁ(笑）

ポジティブ・・・言われるほどそうでもない。
本当は超ダークネスな部分もあるのか？～って自分でも良く分からなくなる事が有るのですよね。
自分で自分が理解できていない・・・と言うか、そのヒマが無いのが現状。
あまりに色々重なり過ぎたから。

でも逆に考えればそれで良かったのかな～なんてね。思うのですよ。

何にもする事なくて病気としか向き合う事が無かったら、それしか考える事が無くなる。
そしてもともとネガティブな私ゆえきっと、良くない方向へ向かっていたかもしれない。

昨日も父に言われたのだけど
「本当は今、そんなに全開で仕事を出来る身体じゃないし動ける身体でも無いはず」

ん～そうね。そうかも。しんどいもん！(笑）

出来ればゆっくりしていたいですネ。

同じガン仲間でも、今回のコレが分かって治療に専念する為に仕事を辞めたり（進行の度合いにもよるけど）治療中だけでも～って休んだりしているらしいですから。

だけど私はそんな事言ってられませんからねぇ～
少しでも稼がないと子供たちが・・・
コレが独りだったらどうでもいい(笑）
子供がいるから頑張る。しんどいけど何とかなってる。
有る意味子供たちの存在によって生かされているんあだな～とも思いますね。

旦那がいた時にこの病気に罹っていたとしたら。
きっと同じコトの繰り返しで、もっと精神的に病んでただろうし、お金の面でも大変だったと思う。(今は全部タダ！！）
両親からすれば、離婚してひとりで頑張らなきゃいけないワタシを”不憫”と思っている様だけど、私はち～っとも、これだけに関して言えばキツイとも自分が可哀相とも思っていませんよ＾＾
むしろお金だけの為に「復縁しろ～」って言う。。。そう言う事言われると、ものすごいブラックな考えですが～幾ら親でも首絞めたくなりますね(笑）

ま・ドＭの性分～ここで活性化ってヤツですかね～＾＾
追い込まれてナンボのもんやからね♪


それに～人生プラマイゼロだし♪

きっとこれからイイ事待ってるって～信じてるよ。
信じるものは救われる～ってな＾＾(無宗教ですが・・・）


しんどいけど、遊ぶのもコレ人間必要だよ♪
別腹～って言葉有るけど、それと一緒。

早く帰ってこ来いよ～と待っててくれる友達。
親と同居なら心おきなく遊べるぞ～と！！
今から邪な考えでいっぱいの私であります(笑）


それだけ元気ってコトで♪♪