2012年到来ですか・・・6年目突入。。。

あけまして、おめでとうございます。

去年の11月で本気ダウンして5年が経ちました。
月日が経つのは、本当に早いものです。

振り返ってみて、この5年、何をやってきたのだろうと激しく思います。
でも、過去の自分のやってきた事の記録を見れば、できないなりに、すごい足掻いてきたなって実感もします。

ただ、形に残っている記録を見ないと無駄な数年を送ってきたとしか思えないのです。




体調は、良かったり、悪かったり。
パキシルからルボックスになってから、だいぶマシになったような気がします。
そろそろ、薬が変わって、1年ぐらい経つのかな・・・・？


体調がうまくコントロールできなくて、相変わらず薬をもらいに行けなかったりなどもして・・・バランスはグチャグチャです。。。。
予約しないと診てもらえない病院多いですね・・・。
ドタキャンしまくりです（苦笑

10個弱の病院へ通院しましたが・・・先生との信頼関係はとっても重要なように思えます。
あと、相性も・・・・。




先日、こちらの都合で、薬をもらうためにいつもの先生じゃない先生にあたりました。
「本人が治そうというつもりがないと、治らないよ？」って言われて、激しくそう思ったんですが・・・

現在に至るのに、治そうと頑張ってきて、疲れ果てて、激しく絶望して、存在していたくなくて、死のうと決意してしまって・・・その状態から、なんとか抜け出すために、自分の思考を止めていました。

苦しい感情から逃げると同時に、治したいという感情、意欲、意思、感情、そういったものも遠のいてしまっていました。

医者の言葉で我に返って、治そうという気持ちを強く持とうとしました・・・かえって悪化しちゃいました（苦笑



人によっては、その言葉は助けになるのかもしれません。
ただ、現在の自分には重荷で、負荷が大きすぎました。


こんなので、いつになったら、まともに生活できるようになるのだろうかと苦悩します。

日々、少しずつ、無理したり、頑張りすぎたりしないで、できることを徐々に増やしていくしかないのかなぁ～って思います。

これでも、うつ病になって、５年間、最初の4年間は社会復帰を急いで試行錯誤をひたすらしていました。
去年の2月までです。
本当に、療養をメインとして、働かなくちゃとか、頑張らなくちゃとか、そういうものから拘束される気持ちを手放せるようになったのは、この1年足らずです。

だけど、やっぱり、本音は社会復帰したいです。
社会とかかわらずにいる自分に存在価値を見いだせないのです。
生きている実感、喜びがほしいのです。
絶望さえしなければ、苦しくても、大変でもいいんです。
ただただ、当たり前に、日常を生活したいのです。



薬がないと体のコントロールが難しいのですが・・・前に比べれば、少しできるようになってきたように感じます。
体調が悪い時も、ダウンする前に手が打てるようになってきて、パニック発作も最近は出てません。


そして、何よりも体が欲する限りの睡眠をなるべく大切にしています。

今年もまだ、格闘は続くのかも知れません。
だけど、今までより前進できる一年になれれば、いいなって思います。


同じように苦しんでいる皆さんも、少しずつ自分のペースで前進できることを願っています。
自分のペースでよいと思います。


最近、よさそうな本を発見したので、読破できたら、こちらで紹介しようと思っています。
色々なうつ病関係の本を読んできましたが、本当にピンキリですねｗ
医学においても、情報はピンキリで・・・脳みそがどうとか、血液がどうとか・・・色々言われてますが・・・判断できるより、何年もかからずに治る方法論が見つかってほしいです。


個人的におすすめできる内容でなければ、感想は書かないと思いますが、たぶん、他の人の感想とか見てて、良い感想を持てるのではないかなって思います。
いつ読破できるかわかりませんがｗ








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