最近は比較的調子が良い

このブログシステム、60日更新がないと、デザインが変更されてしまうようになったらしい。。。
無料なので、仕方がないのかな・・・っと思うけど、ちょっと微妙ですね。。。



本題、最近は、ぶっちゃけ、ドタバタで、日々に追われています。
そして、ぶっちゃけ、一歩寸前まで未遂しそうになりました。。。何とは、書かなくとも、ここを読んでいる人なら、ある程度は想像できるのではないかと思いますが・・・・。


週3日3時間のアルバイトを開始して、体力作り中です。
ずっと寝たきりだったり、引きこもりだった期間が長かったので、体力復活には時間がかかりそうです。
ネットで調べたところによると、3年はかかるそうです。


自分の年齢を考えると参ったなぁ～って思うのですが、仕方がないですね。。。



こっそり、念願だった自分で作る家族というものを得ました。
相手がよく、その気になってくれたものだと思います。
病状とか、経過とか知った上で承諾してくれたので、ありがたいなって思います。

反面、その家族ってものを守るために、メンタル犯されたりもしますが、頼れる、側にいてくれる存在があるのは、少し心強いと思います。

実際、理解がある相手、愛情を注いでくれる相手と一緒にいることで、良くなっていった人も多いようで・・・自分もそうなれれば、良いなって思うのです。
今は、責任感も自分を支えているように思います。
色々大変ですが、それなりに幸せだなって思えます。

やんわり、時に激しく希死に襲われるけど、なんとかやっています。
とりあえず、近況とデザインが本当に変わるのかテストも兼ねて書き込みしてみました。


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2012年到来ですか・・・6年目突入。。。

あけまして、おめでとうございます。

去年の11月で本気ダウンして5年が経ちました。
月日が経つのは、本当に早いものです。

振り返ってみて、この5年、何をやってきたのだろうと激しく思います。
でも、過去の自分のやってきた事の記録を見れば、できないなりに、すごい足掻いてきたなって実感もします。

ただ、形に残っている記録を見ないと無駄な数年を送ってきたとしか思えないのです。




体調は、良かったり、悪かったり。
パキシルからルボックスになってから、だいぶマシになったような気がします。
そろそろ、薬が変わって、1年ぐらい経つのかな・・・・？


体調がうまくコントロールできなくて、相変わらず薬をもらいに行けなかったりなどもして・・・バランスはグチャグチャです。。。。
予約しないと診てもらえない病院多いですね・・・。
ドタキャンしまくりです（苦笑

10個弱の病院へ通院しましたが・・・先生との信頼関係はとっても重要なように思えます。
あと、相性も・・・・。




先日、こちらの都合で、薬をもらうためにいつもの先生じゃない先生にあたりました。
「本人が治そうというつもりがないと、治らないよ？」って言われて、激しくそう思ったんですが・・・

現在に至るのに、治そうと頑張ってきて、疲れ果てて、激しく絶望して、存在していたくなくて、死のうと決意してしまって・・・その状態から、なんとか抜け出すために、自分の思考を止めていました。

苦しい感情から逃げると同時に、治したいという感情、意欲、意思、感情、そういったものも遠のいてしまっていました。

医者の言葉で我に返って、治そうという気持ちを強く持とうとしました・・・かえって悪化しちゃいました（苦笑



人によっては、その言葉は助けになるのかもしれません。
ただ、現在の自分には重荷で、負荷が大きすぎました。


こんなので、いつになったら、まともに生活できるようになるのだろうかと苦悩します。

日々、少しずつ、無理したり、頑張りすぎたりしないで、できることを徐々に増やしていくしかないのかなぁ～って思います。

これでも、うつ病になって、５年間、最初の4年間は社会復帰を急いで試行錯誤をひたすらしていました。
去年の2月までです。
本当に、療養をメインとして、働かなくちゃとか、頑張らなくちゃとか、そういうものから拘束される気持ちを手放せるようになったのは、この1年足らずです。

だけど、やっぱり、本音は社会復帰したいです。
社会とかかわらずにいる自分に存在価値を見いだせないのです。
生きている実感、喜びがほしいのです。
絶望さえしなければ、苦しくても、大変でもいいんです。
ただただ、当たり前に、日常を生活したいのです。



薬がないと体のコントロールが難しいのですが・・・前に比べれば、少しできるようになってきたように感じます。
体調が悪い時も、ダウンする前に手が打てるようになってきて、パニック発作も最近は出てません。


そして、何よりも体が欲する限りの睡眠をなるべく大切にしています。

今年もまだ、格闘は続くのかも知れません。
だけど、今までより前進できる一年になれれば、いいなって思います。


同じように苦しんでいる皆さんも、少しずつ自分のペースで前進できることを願っています。
自分のペースでよいと思います。


最近、よさそうな本を発見したので、読破できたら、こちらで紹介しようと思っています。
色々なうつ病関係の本を読んできましたが、本当にピンキリですねｗ
医学においても、情報はピンキリで・・・脳みそがどうとか、血液がどうとか・・・色々言われてますが・・・判断できるより、何年もかからずに治る方法論が見つかってほしいです。


個人的におすすめできる内容でなければ、感想は書かないと思いますが、たぶん、他の人の感想とか見てて、良い感想を持てるのではないかなって思います。
いつ読破できるかわかりませんがｗ








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メンタルとか、近況

気がつけば、それなりに充実している日々のような気がする。
ただ、体力・気力がまだ、少し追いつかないかなって感じる。

ひとりの時、ぼぉ～っとしている時、相変わらず、衝動的に猛烈に死にたいという気持ちが何の前触れもなく襲ってくる。
本人の意思では、別に死にたいと本気では思ってないのに、そんな思考回路に汚染されるのが、辛い。

最近、更なる負荷を心身ともに課しているせいだろうか？
環境が、色々変化したせいだろうか？

やっぱり、この恐ろしい思考回路から抜け出すには、応急処置的に、思考する時間を可能な限り作らないことなのだろうか？
抗うつ剤でセロトニンを強化すれば、この状況から脱することができるのだろうか。

思考・考えることから逃げる事で誤魔化せるのが、まだ、救いだろうか？
リスカとか、そんなものに頼らなくてもギリギリ均衡は保ってられる。

ただ、精神面のコントロールがときにうまくできなくて、人に少し暴力的に対応してしまう。
たぶん、少しイライラしている程度にしか感じさせないレベルに抑えられているとは思うけど・・・少し自信あないかな。
不安定で、イライラして、しんどい、辛いという気持ちを一生懸命、圧縮して、人と接する。

最近、イライラしやすいのは、女性ホルモンのせいなのか、
無理が少し祟ったのか、
分からない。


ただ、楽じゃないな・・・。
生きている人、みんなが楽じゃないのも知っている。
かつて、健常者により近い状態だった自分からすると、みんなの楽じゃないとは、少し異質だとは思うけど。
周囲も医者も結局は、体験してみないと症状など、本当の意味で理解など不可能なのだろう。
そして、情報収集した結果、同じ診断名でも、症状はかなりの個人差がある。

うつ病とか精神病とか、まだまだ未知の世界で、未解明で、謎だらけ。

医者の判断、各々の自己申告する症状によっても、まったく違う見解が出てくる。
正直、診察時に必要な情報をうまく伝える事はとても難しい。
自分自身でも把握しきれてなかったり、その場では、症状についての記憶がぶっ飛んでしまっていたりする。
メモをつけて、それを見せるのが、一番の方法のように思うけど・・・
医者の多くは、過去の累計結果・・・医者自信が気になったキーワードしか、メモから拾わない。
医者も完璧ではないのだから、仕方がなのだろうけども。
私たち患者は、救われるための道を遠回りさせられているように思える。

脳みそや血液で診断できるならば、怠け病という名は半減するかも知れない。
同時に、弊害も生むだろうけど。
うつ病だと思っていたけど、怠け病だった場合は、気力と体力でなんとかできるという結果を導かれたようなものだから、がんばれるようになれるのかも知れない。

それも、また、未知の領域。

大丈夫と思っては、駄目だと思う・・・

最近、比較的調子が良いのかなって思ってみて、ダメだと思わされる。

うつ病の知識の1/3ぐらいは経験、1/3ぐらいはインターネットの情報、残りは医者からの情報だろうか？
いくつもの情報をインターネット上で、荒さがして得た知識が一番多いだろうか。。。

得る事が可能なすべてを欲して、すべてを拒絶しようとして。
訳がわかない。。。

自分が本当に欲しているものは、果たして何なのか・・・。

生きるための指針が欲しくなって・・・探して、何も見つけられなくて、目の先が暗闇で絶望して
だけど、救いを見つけられたかも知れないって思って、救いじゃないのかも知れないって思って

救いは自分の外にあるのだろうか、自分の内側にあるのだろうか

迷い、判断できず、戸惑う
自分の感性や判断に自信が持てないというのは、なんと心細いことか

弱いな、甘えているなって思って、自分の果たせる事は何だろうと考えて
迷い続ける

何かを得る事ができるのか、既に何かを手に出来ているのか

ふとした瞬間に襲い掛かる、死への羨望
逃れたいって願って、足掻いてみて、手を伸ばしてしまおうかと思ってみる
手を伸ばした妄想に時に溺れる

より健全だったころに近づきたい

うつ病の定義って何なのだろう

最近、思考回路を遮断して、そのための行動をして・・・

徐々に落ち着いてきているような気がします。
だけども、毎回、今ぐらいの体調で社会復帰を試みいて、毎回のように失敗してきました。
11月で5年目に突入するようです。

調子がよくなってくると、うつ病って何なのだろう？
果たして、自分はうつ病なのだろうか思い始めます。
ただ、うつ病という名の大義名分？に甘えているだけなのだろうかと。

ある人が、ある一点に気づきさえすれば、治ると思うと言ってました。
だけど、それは自分で気づくもので、教えないと。

その言葉は・・・真実なのか、治すための洗脳なのか、分かりません。
でも、それで治るのであれば、どれだけ自分が救われるだろうかと思います。



思考回路を遮断したことで、かなり死にたい願望は薄れてきたように思います。
ただ、これが治るという事に前進しているのか、分からないのです。

思考回路がマシになっている証拠に、自分の現在をのろっていた思考回路が、周りの私に関連したすべての人がその人なりに幸せになれれば良いなっと思える時があること。


だけど、まだ救われず、助けて欲しいと願う自分も同時に共存いて、訳がわかりません。


本当に救われたい・・・それだけなのかも知れません。

冷や汗ダラダラ

相変わらず、アップダウンが続いています。
現在進行形で、冷や汗ダラダラ感満点です（汗

最近はパソコン立ち上げるのも億劫になってきてて、絶妙に微妙な体調です。
インターネットは携帯で済ませてしまって、うつ病関連のサイトばっかりウロウロしています（汗

今は、パソコンのアップデートが溜まっているかなって思っていたノートパソコンでカキコしています。
案の定、アップデートだらけで、一日それで消えました。。。

ふと、こっちのブログその後を書いていないなぁ～っと思って、書き込んでみている次第です。



近況というか、その後・・・。
2月上旬まで仕事がんばりましたが、生活サイクルが崩れてしまって、行くのが辛くなりはじめて、体調が悪化して、休みがちになって、クビになりました。。。

うつ病を理解している、娘がうつ病で・・・って言っていた雇い主でしたが、その割に、最後は「どういう自己管理しているのか知らないけど」発言などもあり・・・微妙な関係で終わりました。
雇い主は・・・色々働いている人やお客さん（受講生）との関係でグチャグチャ中だったので、余裕がなかったのかも知れないですが・・・。

雇い主の存在自体が、私にとってもストレスになり始めていたので、あれはあれで、生徒さんたちいい人多くて良い感じで講師できたけど、まぁ、結果だけみると、それはそれでよかったのかなって思ったりもします。



外歩き恐怖症（億劫症？）や通院しんどい病など、再発中で・・・ちょっと浮上していたような気がするけど、再び、ダメダメ感満載です。

希死感は軽くなったものの、たまに突風が吹くように瞬間的に激しく襲われる時も・・・・。



ブログ更新していない間、けっこう激しい、失望・絶望・希死に襲われてました。。。

自分のこれからとか、未来に希望や期待を持つように心がけてますが、心掛けないと無理で、心掛けてても、持続できず絶望感に襲われるありさまです。。。

なんなんでしょうね・・・自分で自分が嫌になります。



最近は思考をしないように心がけて、気持ちや感情をゲームやったり、漫画読んで誤魔化していたりします。
誤魔化し続けて２～３か月調子が浮上しつつあると、今度は、軽い焦燥感に襲われ、気持ちを誤魔化し続けていいのかと思ってしまって、パンドラだった蓋を開けてしまって、撃沈です。。。

誤魔化していた気持ちって、よく見つめると、激しいまでの絶望感と暗闇と死んでしまいたい願望でした。。。。

気づいて良かったのか、悪かったのかも謎ですが・・・コンディションは間違いなく悪化しました。


少し調子が良くなって、外を歩けるようになり始めていたのに、たぶん、ふりだしなのではないかと思います。


でも、近所の川でホタルをみる事ができました。



ん～・・・・・思考回路がまとまりません。。。
脱線しまくったり、愚だ愚だな感じが自分でするんですが・・・気のせいですか？


考え込むと脳みそを掴まれたような感触がして辛かったりするので、ほどほどに。。。
文字分量も多くなると、読むのがつらくなるので、書いた内容、たぶん確認しません。。。たぶん、整然としない内容になると思いますが、悪しからず。。。


思いだした事をポツポツと・・・。



・過去の日記を確認したら、2005年の頃から抑うつ状態ですね。。。

・母親が統合失調症らしいんですが・・・うつ病との相性は最悪みたいです。
お互いに調子が良いと大丈夫なんですが・・・どちらかが、調子を悪くすると芋づる式に相乗効果も持ちつつ、悪化スパイラルに飲み込まれていくという。。。

・最近、お散歩写真とＴシャツデザインのブログ作りました。
一応、元写真部なので、リコーの一眼使って撮影しています。今まで、オウトマで撮影してて、機能を使いきれてなくて、使ってみたんですが・・・奥が深いです。。。
一応、リンクを。。。↓
http://www4.atword.jp/gdgd/
これを更新していると、比較的体調いいんじゃないかと。。。


思考がぐちゃぐちゃで、ダメダメ感が自分で強すぎるので、今日は、このぐらいで・・・


あっ、黒沢監督の「人生」だか、「人間」だかの公務員さんの映画が最近気になってます。
人生を考えさせられるらしいです。
最近、生きる事自体が、時間を潰しているだけのように思えてならなくて、それで他の人はどう思うの？って思って検索して、発見しました。。。



役立たずの、デクの棒の、ごく潰しの、何のために生きてるのか分からない、存在価値がない、死んだ方がましな・・・そんな思考に襲われています。
もう、何が何だかわかりません。。。


薬でとりあえず安定させようと思ったものの、それもできてなくて、本当に訳わかりません。。。
2か月程病院行けなくて、薬を軽くリセット。。。
ルボックス50mg（一日一回）、セフタックカプセル50mg（食後）、レキソタン2mg（×MAX一日0～6錠）、不眠時ロヒプノール2mg
2週間ぐらいまた行けてません。。。薬の調整に入れないんじゃないかと。。。
あと、不眠はデパス2mgの方が良いかもと、ふと思う。


気分や体調もムラがあって、変な行動や発言しそうで、対人恐怖にも陥っていて・・・会いたいって言ってくれている友達を半年以上待たせてます。。。
調子よくなったら、連絡してと言われ、できてない始末。



うつ病で苦しいみなさんへ、生きてるって辛いですね。。。

薬と休養を取ることは、けして無駄ではないはずです。。。自分洗脳中。。。
生きるのが辛くても、期待・希望・望み・信じることができれば、耐えることができるはずです・・・やっぱり自分洗脳含む。。。
ダウンしてしまう事もあるけど、少しずつ良くなっています・・・自分・・・
自分を諦めないでください。自分の可能性を信じましょう。これからの自分の未来に期待しましょう・・・以下、省く

新しい処方箋・不安定・希死

処方箋が変わった。
暴れたい衝動をコントロールできるようになってきたので、一応ステップアップなのだろうか。
再び、薬漬けのようにも感じるけど。

レキソタン2mgを食後1～3粒（自己判断）
胃薬食後

一日2回ルボックス25mgが増えた

ジプレキサがなくなって、体重の増加が一応、ストップ？

寝る前にハルシオン0.25mg、デパス2mg（～4mg自己判断）
寝れない時にマイスリー5mg


一気に不眠＆夜寝れなくなった。
仕事の日は無理やり起きる。または、寝ないで、行く。
少し限界かも。

寝ないでいる時間、考える事はどうやって死ぬか。
首吊りの場合は汚物が出るので、ゴミ袋を敷くか・・・っとか、結構具体的に考えてみたりする。

またに、衝動的に自分を殺したくなる。
だけど、なるべく迷惑かけないように、準備しなきゃって思って思いとどまって、とりあえず、春まではなんとか苦しくてもやり過ごそう・・・その間に希望がわけばよいなって淡い期待を持っているけど・・・最近の死にたい・自殺したい願望は異常すぎるような気がする。

なんとか、コントロールできますように。
コントロールできなかった時のために遺書のようなメモを念のため書いてみたりしている。
自殺って保険金降りる可能性が低いけど、降りるといいなっておもって、保険書もノートに挟んでいる。

春まで仕事なんとかって思っていたけど、それも無理になるかもしれない覚悟もしつつ。
雇う側の都合もあるし。
もう、何も期待するまいと。
坦々と日々をやり過ごせることを祈るばかり。


追記：臨床心理士の結果・・・がっかりだ。
医師の判断材料のためで、本格的に心理士にかかれるかどうか分からない。。。様子を見て、病院を変えるかも知れない。
臨床心理士に期待して、今の病院にありついたのだから。。。

処方箋の記録

自己判断でパキシルなど断薬。
パキシルはＭＡＸ30mg×3回までなったものの、効能が切れた時の悪化症状・健忘の酷さに嫌気がさして、勝手に断ちました。
約3カ月、個人差で必ず出るわけではないと言われている離脱症状に苦しむもなんとか、パキシルなしで生活できるようにまでなるも、社会復帰はできず・・・。

肉体疲労と金銭的都合で、病院と一時疎遠になって、手元にあったデパスをだましだまし睡眠導入剤として、服用。
たまに通院しても、それ以上を処方されないようにしていましたが・・・。
パニック発作のようなものを数回起こし、お守りレベルでレキソタンをたまに服用。

血反吐を吐いた事もあったので、胃薬も処方。

2010年11月に実家に戻り、本格治療を始め・・・
ジプレキサ細粒1％（寝る前）
レキソタン2mg（緊急時・予期不安）
デパス2mg（睡眠導入）

上記で1カ月様子を見て、12月より以下の処方へ
ハルシオン0.25mg（寝る前）＞新規追加
ジプレキサ細粒1％（寝る前）＞ジプレキサ2.5mg変更
レキソタン2mg（緊急時・予期不安）＞食後3回に変更
デパス2mg（睡眠導入）
マイスリー5mg（不眠時・ほと

ごめんなさい

教えるべきではないかも知れない人にこのブログの存在を教えました。
ごめんなさい。


同じ職場のうつ病の子が本日付けで解雇され、乖離状態みたいになって、たぶん、意思が揺らぐ事がなければ、自殺しています。
失敗するかもしれないけど、実行するとメールがあって。

自分なりにアプローチしたけど、本気で死にたい人は留めるべきではないという自分の意志があって、留めることができませんでした。
メールで訴えてくる時点で、心のどこかで本気ではないと思ったりもするけど。

彼女は、自分が自殺という行為をしたと職場に伝えてほしいと言ってきて、それを明日たぶん、します。
今、思考がほぼ停止状態なので、自分がどうするのかもわかりません。

彼女が解雇された理由のひとつに、私が絡んでいて、職場でうつ病の症状の話を他の人にも聞こえる声で会話して、本人たちはそれでバランスを取ってしまっていた事があります。
職場の人たちの心証がよくなかったことも理由のひとつのようです。
私の知らない何かもたぶん、あるんでしょうけど、分かりません。

一回、聞いてみなければならないかも知れない。
その上でないと、彼女の行動は実際どうなのか分からない。

リスカ

これでも、リスカ衝動に襲われた事はあっても、実際にリスカしたことはない。

姉が高校生ぐらいの時に腕を切ってみて、そう簡単にリスカでは死ねないということが分かったと教えてくれた。
小利口だから、姉のリスカの後は、腕のシワで隠れている。

ここ、数年でリスカしているひとの腕を何度かみた。
最初は死のうとしたのかも知れないけど、無数の傷は、むしろ死ぬ気がないのをにおわせる。
無数に、むやみに傷をつけて快感や安心を得ているのだろうなって見て思う。

中森●菜が失恋でリスカした事件？があった。
相当の覚悟だったらしく、かなり長時間の手術で命を取り留めたそうだ。

はっきり言って、相当の覚悟と相当の力がないとリスカでは死ねない。


首吊りが一番楽らしいけど。


私なら、首を切るかなって思う。
リスカ同様、結構力がいるかもしれないし、大量出血は30秒ほど、意識があって苦しかったりもするらしい。
首を完全に切断しても、数秒瞬きをしたりもするらしい。


そんな風に考えてみたりもするけど、人の目に触れる箇所を傷つけるのは良くないなって今日、思った。
手首をみたら、あからさまにためらい傷なのか、暴走傷なのか、傷だらけだった。

そんなに自分を傷つけるなよって思って、心が辛いのを我慢することを考えると余程ましなのかも知れないとも思った。
どんな形にせよ、はけ口になるのだから。
でも、人の目に見える場所にあからさまにやるのは、個人的にいかがなものかとも思う。


不思議と、自分がこういう状況だと、類は類を呼ぶらしい。
こんなにって思うほどのうつ病関連患者予備軍？者がいる。

正直、正常に見えるように取り繕っている家族でさえも、おかしい。

もはや、正常の意味が分からない。
正常ってなんなんだろう。

自論、少しも狂っていない人は世の中に存在しない。

境界線は、自律神経だろうか？
感情や衝動の暴走だろうか？
激しい失望感だろうか？絶望感だろうか？
将来を描けない事だろうか？

よくわからない。