脱出

実は

抑うつってました。

先日発熱した辺りから毎日涙が止まらなくて

ちょっとした事でウルウル。

良い事にも悪い事にも過敏に反応して、かさぶたになりかけた傷に触れて出血するよーな感じ。

だけど生活はしなければならない訳で、堪えながら日々を過ごしてましたが日曜日に潰れました。

食欲無いし眠れないし気力出ないし泣いてばかり。
笑う声も出なかった。
能天気な自分も消えていた。
表向き取り繕っても本当は真っ暗。

当然薬に頼る気なんかないので、自分の気持ちを立て直そうと試行錯誤。

原因は分かってる。
例えると失恋みたいなもの？

昨日妹と電話で話したついでにぶちまけました。
ずっと言えなくて我慢していた事も。
めっちゃ泣きました。

私はいつも板挟みだった。
いろんな事に。
逃げることも甘えることもできなくて。
例え身体は逃げていても心までは連れていけなかった。
そんな性格に育ってしまったので。

だから薬に繋がれた人生になったのかなーって。

服薬のきっかけは１人で荷物を抱えすぎて衰弱した私を友人が病院に連れていったこと。

そこまで衰弱しなければ、衰弱する前に手を打っていれば私は薬の被害に遭わなかったんですね。

このことはもう過去なので良いとして。



悩み苦しんだ時に話ができる環境がある。

それが今回私が脱出できた大きな要因でした。

以前の私にはそれが許されなかった。

１人で考えたって自分の頭なんかたかが知れてる。
心をさらけ出して始めて現実に向かえるんだなと改めて思いました。

（耐える事が日本人の美徳とか、そんなこと言ってるから日本人に鬱が多いんだよ。そーゆー私も日本人ですが。）

ここ数日交流のあるブロガーさんとお話できた事も大きかったです。

同じような悩みを抱えてる方々や、自分と違う背景を持つ方々、人生を先に歩いてる方々。

どうもありがとうございました。




薬害を経験した引き換えに得た新しい自分を私は止めるつもりはありません。

薬を飲めば治ると思い込んでいた私はもういないのだから。

無くした時間の分人生の遅れは取ってるけれど、それは今の私の個性。

その自分とこれからどう生きていくのか模索してるのだから、悩んで迷って当たり前なんだよね。

先を目指して目標設定して歩いてる私は誰にどう思われようと関係ない。

自分で自分を束縛してどーすんの？って。




まあとにかく抑うつは抜けました。

自分の方向はまだ定まりませんが当たり前。

目標だけは見失わないでいこうと思います。

その為の毎日は有意義に。

リハビリは遊びなんかじゃありません。






やっと少し開放できたので、気持ちの整理のために書いてみました。






煽りを食った妹は順調に減薬中です(^-^)

ごめんね妹ちゃん。

ありがとう♪