少し真面目な話し

私teacat夕べから熱出してます

　ん～今週末はすっごく楽しみにしていた大事な予定があるのに困った



さて話しは変わりますが最近我が家の側にある
ショッピングセンター（LIVIN)も袋が有料化になったそうです

ここ数年は特にこう言った環境に配慮した運動が多くなってきましたが
本当に私達は実行し、これからの地球の未来に何が出来るのか・・・。

物が溢れ、水道をひねれば水が出て、24時間365日ネオンが消える事がないコンビニにと
とにかく無いものがむしろ無い世界。。。

しかしその便利な世の中の反面にはごみの増加や環境破壊が進み
地球温暖化によって色々なものが狂い始めていく現代。。。

日本も今だからこそ環境汚染や何だかんだと言ってますが
考えたらちょっと少し前までは河に白い家庭から出た汚水が流れ、
工場からは毎日煙が立ち込め、ごみは夢の島へと運ばれるetc
ついこの間の事。30年ちょっとしか生きてない私の知っている日本のこと。

ここ数年富士山にも行ってませんが最後に行った時に私が目にした富士山は
富士山5合目に何故か乗り捨てられた車やタイヤが散乱しており
麓の樹海付近にはどう見ても家庭ごみと言えるものが捨ててある。
そんなとても日本の美、富士山と言うにはほど遠い光景が
広がっていたのを凄く覚えています。

私が中学生の時の生物の女性教師は
「お水は買っている」と言いました。当時は水を買うなんて言うのは珍しい事。
「今に皆水を買う時代が来る」「私はこの先の未来を考えると怖くて子供が産めない」とか
まだ幼い私達にはこの先生の言う事は理解できず
「ノストラダムスとか信じちゃってんじゃん」「頭良すぎて変なんだよこの先生」位にしか
思いませんでした。

今思うとこの先生が言ってた未来はまさに現代の事。。。
この時から考えたらまだ20年たらず。。。

今年は水不足が早くから騒がれていますがいったいどの位の人が
この事実に真剣に焦りを感じ日常で今から気おつけているでしょう。。。

私も自分に何が出来るのか日頃から考えたりはするものの
実際どれだけ実行できているかは自信ありません。
でも今私に出来る事ってショッピングバックを持ち歩いたり
シャワーの時にはまめに水を止めたりと些細な事。
でもこの小さな努力が大きな物へとなり
未来につながっていく事が出来たらって真剣に思いますね。

北極からペンギンが消えるかもと言うニュースを見ました。
ある島は年々増えていく海の水で沈むかもと言ってました。

これはほんの一部。

もっと私達には想像もしない事が起きるかもしれないし、
病気も増えるかもしれない。

私達に出来る事はいったい何なんだろう


さてまた寝ます。知恵熱出そうだ・・・



↓はマイエコバックと同じ柄のもの。
この他にも風呂敷を持ち歩いたり
自分の気に入った物を見つけて普段から持ち歩いたりしたら
それだけでも立派なロハスな生活ですよね

アロマライト

ちょっと前私は軽い不眠症状が久しぶりに現れてしまいました。

まだ社会に出て浅い頃にやはり酷い不眠症に悩まされ
始めは軽い安定剤から始まり最後は睡眠薬を服用しても
2日間位は一睡も出来ないなんてことは日常茶飯事に

またあの悪夢はさすがに勘弁
そこで予備にもらっておいた眠剤を結局服用・・・。
それが何故かやはり寝れないのです　ガ━━(=￣□￣=)━━ン!!

このままでは非常にまずいよ～

で、考えたのが原因は精神的なもの（？）が不眠症は一般的
ならばまずは気持ちがリラックス出来るのが一番と言う事で

ジャジャ～ン　




リラックスと言ったらアロマ
と言うことで新しいアロマライトを購入しちゃいました。

以前からあったものはコンセントに挿すタイプだったので
今回は卓上タイプにしてみました。

元々キャンドルやアロマが大好きだった私ですが
ココ2年位は入院等ですっかり遠のきがちだったんです。
でもやっぱり好きなものは好きなままですね。
この優しい香りや明かりにとっても癒されちゃいます

10年位前まではこんなおしゃれなライトタイプなんかはまだなく
それこそキャンドルが主流の時代。
私は自然な香りや柑橘系が元々好きなのですが
当時は少なくてオイルを片っ端から混ぜ
自分好みの香りを作るだけでもちょっと大変でした。
しかし今はオイルも色んな種類があり選ぶのも大変なくらいｗｗｗ
このライトにしても種類がいっぱいあり
本当は白い陶器に彫り物がしてある物を私はチョイスしたのですが
何故か彼が「これがいい」と言うので悩んだ末にこれに決定。
現在は留守番電話の横でちょこんとしてます。

ちなみに下の写真のようにライト上のお皿の部分に
お水とオイルを数滴入れると水がライトの温度で温められ
香りがほのかにすると言う仕組み



そして私の不眠症ですが。。。
気持ち的にはリラックス出来ているためか
アロマ効果とナナちゃんのあの猫独特な程よい温かさのおかげで
最近はお昼寝で爆睡するようになりましたｗｗｗ

ちなみに今お気に入りのオイルは「レモングラス」です。
この匂いには大好きな親友と千葉に旅行した時の思い出の香り

まっこのお話しはまた時間のあるときに。。。

How happy it is!!

先日ちょっと良い事がありました
それは北海道のお菓子セットが我が家に届いたのです。

で中身はと言いますと・・・↓こんな感じ



そう「ロイズ」の生チョコとポテトッチップチョコレート
でもこれはほんの一部なんです。
この他にも六花亭のチョコレートや北海道定番のお菓子達が沢山

「How happy it is!!]

こうなるとやっぱり飲みたくなるのがお酒でしょ～
以前からいつか飲もうと思い冷やしておいたシャンパンがあるのを思い出し
一人ムフフ と生チョコと乾杯する事に。
（生チョコと言うとワインかシャンパンが私はやっぱり好き）



この日のシャンパンは
ヴーヴクリコ・イエローラベル

このシャンパン何故かよくもらい物で来る率が高いのですが
お味もフルーティーで飲みやすく私は割りと何にでも合うかなと思うので
シャンパンの中ではお勧め。
と言ったところで私はお酒は素人だから難しいうんちくは×
美味しく飲めるものが一番

しかしさすがに久々にお酒を楽しんだ私には少々この飲みやすさが効いたようで
「あらら・・・気持ちが良いかも 」とご機嫌に。。。
ん～弱くなったものです

それにしても別に禁酒してたわけではないですが
どうやら今年の夏はお酒が進んじゃいそうな予感がムンムンです

。。。
。。。

書けない

書けない。。。
書類が書けない。。。

実は母は生前に生命保険に入ってました。
お金の価値は人それぞれに違うと思いますが
私にとってはそれが小額でも多額でも母の命がお金に変わったようで
本当に嫌なのだ。

最近も保険金殺人のニュースがありましたが
どうしてこのような事が出来るのかが本当に理解出来ません。

この書類を書くことがどういう訳か私には納得がいかないのです。
こんなものこんなものと涙ばかりが溢れ悔しくて仕方ないのです。
人が思うような大金ではありません。
かりに多くても結果は同じでしょう。。。

この書類を書きこのお金が入ったところで母はもういないのだから。。。
一生懸命に生きて一生懸命に愛してくれた母が帰ってくる事はなく
私の望みはお金ではもう決して手に入る事もない母の肉体、母自身なのだから。。。

上手くいえませんが以前のような気が狂いそうな寂しさは今はもう落ち着きましたが
それでも日にちが過ぎると同時に新たな悲しみはやって来てしまいます。
漠然と母の存在の無さに悲しんできた日々が時間が経ってきた今は
日常の中での当たり前の生活の中に母が存在しないと言うはっきりとした寂しさ。。。

お母さん会いたい。帰ってきて。。。以前ならそう泣いていた私。
でも今はそうは泣かない。
母の肉体がこの世に存在しない事をよく理解しているから
会えない現実に無を感じその事が悲しいのだ。。。
存在しない母の面影を他のものに探してしまう。

なんだか上手く自分の気持ちが表現できないからこれを読んだ人は
私が何が言いたいのか判らないかもなあ・・・

とにかくこの保険請求書にサインが出来ないのだ。
これを受け取った時に私は死んだ母になんと言ったらいいのか。
いっそ抱えきれない借金を残してくれてた方が気が済んだのかも。。。

生命保険。
母の死によって私は考え方が少し変わった。
昔は貧乏だから万が一に備えてちゃんと入っておかなくちゃ。
そう思ってきてた。
私自身が難病になり入院費等お金がかかるからもあるが
友人が３０歳代で癌になり死んでしまった時の苦労も知っているからだ。
自分のために家族に迷惑をかけたくない。それが一番だった。

後は万が一子供が出来たりした時に自分に何かあったら
せめて少しでもその子の成長に役立てば等。。。

自分が受け取る立場になる事なんて考えた事もなかった。
決して良いものじゃない。
よく考えちゃんと真面目に内容を把握して入らなくてはならないもの。。。
命の重さがその紙にはあるのだから。。。

お母さん。私は納得がいかないよ。。。
あの日に戻れるためならこの命さえ差し出せるのに。。。
せめて後数年で良かったから一緒にいたかったのに。。。

週末はナナ

　どもteacat(sabanana)です。
この週末は何故かとっても活動的なナナさんに押されぎみな休みでした。
普段は「寝るのが仕事なんだにゃ～=^_^=　」と言ってるかは判りませんが
とにかく眠り姫です
たまに呼吸しているか不安になる事もある位の眠りっぷり

で今回の日記は週末のナナ記録に決定
（えっ？ネタがないのだろうって。。。そうとも言うけど親馬鹿なんです）

　ナナさんお気に入り猫じゃらしおもちゃです

　ナナ　「おったまらんだにゃ～」


　「GET捕まえただにゃ～」

　　「と思ったら逃げられたにゃ～」

　「待ってくれだにゃ～」

　「やった～今度こそ捕まえたにゃ～」

　「もう終わり？」

　「もっと遊んで欲しいだにゃ～」

ナナちゃん元気いっぱいな週末なのでした

誘惑

ちょいとゴソゴソ探し物してたらの物を発見
あまり見た事のないそのお菓子にちょっと興味を惹かれましたが
食べたら太る。。。悩

と言うかこの不思議なお菓子。そもそも誰が買ったもの？？？
まあ、私じゃないのだから彼しかいないがいつ買ったもの？？？
おそらく賞味期限もまだまだのところを見ると最近購入か？？？



で、この状況に目がないのはもちろんナナ

「クンクン」　「クンクン」

かなり真剣に匂いをかいでます

そんな様子を横目で見ていたら可愛らしいそのお姿でじ～っと
こちらを見るではないですか

「だめだよ！これはお兄ちゃんの隠しお菓子だから
食べたのばれたら怒られるよ」

そう言ったところでナナが諦める訳もなく
目が合うたびに舌なめずりをしてお菓子の前でお尻をモゾモゾ

悩む。。。

目が合う。。。

悩む。。。

目が合う。。。

仕方がないのでもう放ってみる事にしたがお菓子の箱の前から
動こうとしないナナ



終いにはお菓子の箱を前に立ち寝始める始末です

で結果はこれから仲良く食べる事にしましたｗｗｗ
考えたら隠れて自分だけ食べようとした彼が悪いわけでして・・・

ナナが食べたいって言ってるし
そう私が食べたいのではなくナナが食べたいって言うからよ

では「いただきま～す」

愛情カレー？

この間の週末久々に彼が土・日曜日とお休みでした。
しかし私はあいにくの体調不良で殆どお布団の中

だから丸々彼は自由に一日中自分の時間を満喫していたようで
かなりご機嫌さん。

そんな土曜日の夕方に彼は突然
「今晩は夕ご飯俺が作る」そう言い出したのです。

もちろん彼は料理なんぞはした事のない人
この発言には正直かなりびっくりでしたが私はふとここで思ったのです。

ここでやる気になってくれたらこれはしめたものだぞ～

と言うわけで彼でも出来る簡単料理「カレー」に決定

大丈夫かな。。。大丈夫かな。。。と少々不安な私でしたが
あえてココは口出しせずに見守る事に。。。



初公開マイダーリンでございますｗｗｗ
最近メタボと加齢臭が気になるお年頃です



かなり真剣にカレーライス作りに没頭する彼。
良くわからない事をブツブツ言いながらもかなり真剣です。

しかしそれを黙ってみている事も結構辛い
皮むきにしても何にしても危なっかしい危なっかしい
そしてやたらと鍋の中をかき混ぜるので
ジャガイモの形が無くなってしまうのでは…と不安に思いながらも
見守る事１時間。。。



じゃ～ん。無事出来上がりました。彼特製カレーライスでございます

お味はと言いますと…
。。。

本当の事聞きたいですか？
。。。

色はカレーなんですがお味が少々薄い。。。水の分量間違えたのね
しかも想像通りおジャガイモちゃんのお姿が見当たらないような・・・

ｗｗｗ

でも良いのです。心がこもっているので私的には彼にハナマルをあげました。
まあもちろん彼は少々納得がいかないようで

「次は絶対にもっと時間を掛けて上手く作る」

と何やら彼の料理魂に火が着いたようですが
この料理魂がこのまま持続してくれたらいいのにな～と思う私なのでした。

紫陽花

先日の写真にも載せました紫陽花

実は実家の庭に咲いた紫陽花です。
やはり母が好きで毎年咲くたびに切って飾って楽しんでました。

我が家はお隣の方と凄く仲がいいのでお互いに色々な花を
貰ったりあげたりして母は大好きな花を楽しんでいました。

「今年もまた立派な紫陽花が咲いたよ」と
この部屋に出てきた私を気に掛けて今回もお隣の奥様が持ってきてくれました。

母が亡くなって本当につくづく感じるのが母の花好き。

私が車椅子になり彼と過ごしたマンションに戻れず実家に帰ると決まった時
殆どの庭の花は車椅子生活の改修工事でなくなってしまいましたが
それでもまだこうして桜、薔薇や紫陽花と季節季節の花が庭を彩ります。

この母が生前に大事にしていた花たちに
今私はどれだけ母を感じ癒されていることか。。。

「ねえお母さん。今年の紫陽花はどう？
今はねお隣の方が庭の世話をしてくれているの。
それもお母さんの人徳だね。

こうして季節ごとに咲く花たちを見ていると
本当にいつだって仕事場や私の部屋と
お母さんが大切にしていた花達があった事を思い出します。

あまりに当たり前であまりに自然なその行為に
私はお母さんのそうした気配りともいえる優しさに
今頃深く気づき涙が止まらない。

入院してもいつも実家の花を切って持ってきてくれて
早くよくなって一緒に見ようねって励ましてくれたり。。。

もう私が入院しても絶えず花があるなんて事はないんだろうね。

お母さん。
お母さんはやっぱりずるいよ。

そこらじゅうにお母さんのその姿を残して。。。

悔しいな。本当に悔しいよ。
私がもしも子を持つ母になったとしても、お母さんにはかなわない。

残りの人生で私はお母さんに少しでも近づけたらいいのに・・・なあ」

最後のメール

この部屋に来てから弟に連絡を何回とったかな？

考えたくなかったが弟は私をもしかしたら誤解したまま
恨んでいるのかもしれない。。。

元々弟は正直明るい性格と言うタイプではない。
だから自分に対して行為を持たない人間には厳しい。

小学校～高校と凄く仲の良かった親友が弟にはいたが
今はその親友を完全に見下している。

誤解されやすくちょっと考えがずれている弟。

「いいですね。包容力と経済力もないのに
結婚しようだなんて自分には真似できませんよ。」

「おつりはいりません。僕は○○さんより収入いいですから」

等など正直年上の私の親友たちや目上の方に悪びれもなく発言してしまう弟君。

この性格には生前から母と困ってました。
だから人から誤解は非常にされやすいのです。

でもね、根は凄く寂しがり屋で凄く優しい弟。
私にとってはもの凄くもの凄く可愛くて大切な弟。

だから良くわかっているはずだけど
最近は自信がありません。
義理父の件以来正直私は人間不信的な面が強いと思います。
弟が今何を思いどう私を見ているか・・・。
正直怖いです。

嫌われたなら嫌われたでも仕方ありません。
しかし私の立場と言うものにもそれなら少しで良いから目を向けて欲しかった。

母の死で失ったものは信頼と家族と言う最大に大きなもの達。

今日弟に「たまには無視しないでメール頂戴ね。寂しいよ～」と言った内容の
メールを少し軽い感じの文章で送った。。。私のこの行為は間違い？

返事が来ると信じたい。もし今回返事が来なかったらもう諦めようと思う。

と言うか正直言うなら私がもう疲れてしまってて
こう言った家族間の事を思い考えるのがしんどいのだ。

「もういや馬鹿じゃないの私はもう自分の事だけで精一杯なのよ
辛い、疲れた何てあなただけじゃないのよ　いい加減にしなさい
あなたは長男でしょ。人の話しを最後まできちんと聞け！！
何が僕はお姉ちゃんを一生面倒見るつもりです何て偉そうに言って
人が実家出てから一度だって連絡すらしてこないやつが
さもさもしくお父さんと一緒に言うんじゃないよ」

・・・
・・・

はあ～。　と叫びたくも私だってなるのです。
こんな事をもしも弟に浴びせたらあの性格だ。。。大変な事になるな（苦笑）

今弟と話さなかったらたぶんこれから先話す自信は私にはもうない。

疲れちゃったんだよね。。。もう止めたいんだ本当に。。。
自分だけの事考えてなりふり構わず我がままになってみたい。。。



明日は病院。。。メンタルケア真剣に頼もうかな。。。
いつだってどちらかと言うと姉御肌でやって来て自分には
自身や誇りがあり、笑顔でたいがいは過ごしてきたのに
今の私って目標も生きる力や自分の今が不安で仕方ない。
小さな目先の幸せだけ見る事でたぶん一生懸命立っている気がする。。。