真夜中の闇

この時間になると、いつも涙が出てくる。
心が痛くて痛くて、もやもやして、気が付いたら泣いている。

詩　いたみ

あとどのくらい
こんな汚い空気を吸いながら
息をしなきゃならないの？
私はここにいていいの？
ねえ、声が聞こえないよ。
心に耳を傾けても、
声に変わって、溢れ出す涙。
「何で泣いているの？」
とある人に聞かれても
答えなんか出るはずが無い

ねえ心が痛いよ
暖かい温もりが欲しいよ
人間は温もりがないと
冷え切って、死んでしまうんだよ

でも本当は温もりが無いんじゃなくて
温もりを閉ざしていることに気が付いているんだ
心のバリアが、小さい私が
もうちかずかないでって叫んでいるよ
もう傷つけないでこれ以上
もう心が壊れてしまったら
スイッチを押しちゃうよ？押してしまうよ

でも不思議だね　思い出すのは
楽しかった　うれしかったこと
人間は最期は　幸せであったと思って
死んでゆきたいのかな

このまま。

今日はずっと偏頭痛が続居ている。
塾を休んでしまった。私の唯一の心の支えだった
塾すら休んでしまった。


家に帰って、犬たちに囲まれて、寝ているときに思った。

このまま、死にたい。

無条件な愛情につつまれて、
あの子達の温もりの中、永遠に眠ることが出来たら
どんなに幸せだろう。私は何の後悔も無く穏やかに。。。


今は死ぬ気力も無い。
と言うか、死ぬ準備をする気力が無い。
本当に苦しいよ。ただ苦しいのに、
呼吸はしている。心臓は動いている。


明後日、私は旅立つ事が出来るのだろうか。
待っていてくれる人が居る。
会いたいけど怖い。実際に私を見たら、
幻滅されそう。今は廃人みたいな状態だから・・・。
そして、私は旅立った後、帰って来る事が出来るのだろうか。
今私の居場所はどこにも無い。
もし、向こうで少し気力がわいたら、
きっと私はどこかで働こうとすると思う。
そしてまた無理をして、限界を感じて、
ぼろぼろになって帰ってくるんじゃないかという不安。


先の事考えても何も分からないのに。
行動してみないと何も分からないのに。


頭で考えるだけで、動けない自分が嫌になる。

このまま温もりを感じながら、死んでゆきたい。

ＳＥＸ

今までsexしてきた中で、１番愛を感じられるsexをした。
私の経験の量は、多分普通の人の３倍ぐらいあると思う。

その中で、１番愛を感じた。
それは言葉では言い表せない。
でも、私には分かる。愛のあるSEXとそうじゃないのが。


終った後、涙が止まらなかった。
自分でもなんでこんなに泣いているのか分からなくて、
文章にしようと思った。


最高に幸せなときなはずなのに。


心が痛かった。
それはもう、彼と会えないことを予感しているのか、
それとも、彼に対する憎しみが大きくて、罪悪感を感じてしまったのか。
それで泣いたのか。よく分からない。

私は気付いてしまったのかも知れない。

これは、「幻の夢」である事を。

彼と会っていない時、私は彼の愛情を感じられない。
私は愛されているのに、今、それすら感じる事が
出来ない心を持っているんだ。

それがたまらなく悔しくて、それがあまりに悲しくて
泣いたのかもしれない。


とにかく胸が苦しい。

今なら
銃の引き金を引く事が出来そうなくらいに。

「普通」を感じられていた時は、愛も受け入れる事が出来ていた。
なのに・・・今は愛とかそう言うのsexの時だけしか感じられない。
「居場所」が感じられない。


苦しいなんて言葉じゃもう表現できない。


頭が混乱していて、文章にもまとまりが無い。

錯誤

憎しみと、愛情が錯誤している。

昨日妹に、それらしき事を言った。もう気力が無い、と。
そしたら妹からは意外な返事が返って来た。

「私はたぶん、姉ちゃんに何かあったら、信じられんと思うけど、
楽になれてよかったね、って思うかもしれん・・・。」

その言葉を聞いて、涙が出そうになった。

私がもし、弟や妹が私みたいな現状に置かれたら、
そんな事が言えるだろうか。それはずっと私が苦しんで来たのを、
ちゃんと見ていた証だ。そして自分の悲しみよりも、
相手を思いやれる心のこもった言葉だ。

妹と弟には、愛情しかない。
妹と弟が大好きだ。
私が幸せにしたいと思う。

なのに私はそれどころか、
妹や弟の、将来まで奪おうとしている。。。


どうしたら私は生きられるの？
この苦しみを、どうしたら乗り越えられるの？
呼吸しているだけで、苦しい。
思考が勝手に回るから。
何も考えたくないだけなのに・・・。


今日は彼氏の家に来ている。
彼に対しても、今は愛情より憎しみの方が大きいかもしれない。
彼のせいでないことは分かっているんだけど、
彼が私に今まで言った言葉、絶対に忘れない。



外に出るのが怖い。

覚悟

もう覚悟が固まりつつある。
私はもう疲れた。
今まで本当にいろんな事があった。
色んな人と出会い、色んな人を愛した。
自分なりに、23年間一生懸命戦ってきた。
病気が落ち着くまで、なんとか誤魔化そうと、
色々やってきた。

選択肢は今でも沢山ある。
誤魔化すことは出来る。
でも、誤魔化すことも辛いし、
私にはもうそんな気力が残っていない。

ここに書いた私の2年半分の日記。
これは永遠に残しておきたい。
誰か、1人でもいいから、
心の中にこんな生き方を残してくれる人が居ると幸いだ。


死ぬ人は死ぬ。死なない人は死なない。


そう決まっているなら、私は運命に逆らおうとしているんだ。
私は何度自殺未遂をしても、死ねなかった。
今回もそうかもしれない。
また未遂と言うダサい形で生きるのかもしれない。


本当は死にたくなんて無いんだ。
普通に生きたいんだ。
でも、私の脳は何でこんな風になってしまったのか
わから無いけれど、ちくちく痛いんだ。
いつも心が泣いているんだ。
脳が複雑すぎてよく分からない。
この苦しみから解放されたい。
そして、死んで、悲しませて、
全てに対して復讐してやりたい。


憎しみと言う感情だけが私を支配している。

書き残す。

本当はもう文章にする気力も無い。いろんな事がありすぎて、
そして、色んなしがらみに囚われて、何から書いていいのかも
分からない。

昨日は、朝死のうと思った。準備は出来ている。今度こそ確実に
逝く為に、色んな準備をしておかなければ行けない。
父に、最後のつもりで、「行ってらっしゃい」と言った。
そしたら父は、私に笑顔を見せてくれた。その瞬間、涙が止まらなかった。
心が痛くて痛くてたまらなかった。

らおうを昇天させた。
久しぶりに昇天。


いつまで死ぬのを誤魔化し続けながら
生きなきゃいけないんだろう。

エネルギー

私が持っている病気は、穏やかに潜んでいるときがある。

でも、何かの拍子に、封印されたエネルギーが爆発
することがある。それはまり良いエネルギーじゃない。
どちらかと言うと、”破滅”のエネルギーの方がでかい。


今日ちょっとした事で、また自分が自分じゃなくなった。
駅にバイクを止めようとしたら、交通整備員？みたいなのが、
「ここは止めちゃいかんよ」と言ってきて、私は機嫌が悪かったから「どこに止めればいいか教えろ！」と怒り気味で言ったら、相手も切れて、言い合いになった。そしたら大げさに「警察呼ぶぞ」と言いやがって、「勝手に呼べ」と言って、切れて帰った。


一旦、怒りのエネルギーが出たら、なかなかおさまりが
付かなくなる。今までの色んな怒りが出てきて、
パニック状態になる。と言うかヒステリー。
彼は昨日私に言った。「調子が悪い時は、お互いの為に
一緒に居ない方がいいんじゃないか」って。
それはおまえ、ただ自分に八つ当たりされるのが
嫌なだけなんだろーが。

だから今日は家に帰った。でも家に帰ると、
1番甘えられる場所だから、もうおさまりがつかなくなる。
危うくお父さんを瓶で殴って殺しそうになった。
出てくる言葉は、「何で私を生んだとや！！！」
だけだった。


そう、産まれたくなかった。
人生で1番の汚点は、産まれてしまったこと。


弟が、止めに入って、私の首を軽く絞めた。
その時、思わず、「このまま殺して！！！！！！」
と叫んだ。本当に本当に殺して欲しかった。
遺書もちゃんと書くから、殺して欲しかった。


一生この憎しみの感情は忘れない。


絶対忘れない。

過去は変えられない。

今日塾で、ある女の子にきつい言葉を言われてしまった。

傷ついて彼の家に行く途中、不意に私が通っていた
高校を通ってしまった。その瞬間蘇る、私の過去。

彼の家に行くと、彼は同窓会の話をしていた。

その瞬間涙が止まらなくなった。
私には今まで生きてきて、安心して学生生活をおくれた
事が無かった。いつも人目を気にして、びくびくしていた。
誰にも笑顔の裏にある、閉ざされた感情を、離すことが出来なかった。私はいじめられたこともある。人からもよく馬鹿にされていた。それは、自分の劣等感から、そう感じていた事なのかもしれないけど。そんな事がフラッシュバックしてきて、もう涙が止まらなかった。

それは好きな人に抱きしめられて、治まるような単純なものではない。私の苦しみ。私にしか分からない事。

そう、憎しみの感情が
またふつふつと湧き上がってきた。

普通の人と一緒にいごごちの悪さ。
好きな人だけに、比べてしまって、行き場が無くなる。

私は同窓会も行きたくないんだよ！！！！！！！！！！！



今までの憎しみの感情が溢れ出した。


この偉大なエネルギーを、わたしはどこに向けるのだろう。


復讐？
自殺？
同じ気持ちを抱えている人へ？


とにかく、進むしかない。

恋に生きる。

やっぱ私は、誰かに愛されていないと駄目なことが分かった。
誰かに愛されて愛されて、初めて自信が持てるんだ。
私が私らしく居られるんだ。男に愛されていないと自分に
自信が無いなんて、かっこ悪いけど、自分で自分の事はまだ
好きになれていないのが事実だ。


最近もう自分を解放してから、めちゃくちゃ楽になった。
自分の気持ちに正直になること。
それは私にとっては、いい事なのか、悪い事なのか分からない。
学習能力０だと、いつも思う。
何度恋愛で殺されかけたことか。
もう恋愛なんてしないって何度思った事か。


メリットも大きいし、デメリットもかなり大きい。
でも私は、今回この波を乗り越えられなかった。
どうしても、忘れることが出来なかった。
と言うか、苦しくて苦しくてギブアップしてしまった。
時間が解決してくれなかった恋愛は1度も無い。
そう分かっていながらも、もう呼吸が出来ない状態に
耐えられなかった。


私にまた夏が戻ってきた。今度はちゃんと大切に思っていることを
自覚しようと思う。もう引き返せないんだから。
私はもうどっぷりはまっているんだから。。。

ホントに無気力。。。

ここ最近寝てばかりで、（それも半端じゃない時間）
本当に何もする気力が起きない。スロットさえも行く気力が
起きない・・・。生理中だからかな・・・。凄くだるい。
今日もずっとイライラしていて、寝るしかなかった。

こんな状態じゃ、東京にも行けない・・・。
つーか、空港まで行けない・・・＾＾；
１度住んでいた、名古屋だったら安心できるんだけど、
東京はまだ３回ぐらいしか行ったことないし、
お店も良く分からない。
何のお店って夜の店ね。
いつも旅行の時は、ギリギリだから、絶対向こうで
働いて帰っているんだ。１日体験で色んなところ回って。
それが今出来る自身が無くて不安・・・。
私はまだ、夜の仕事をすることが出来るのだろうか？