どうして！

何で死ねなかったんだよ！！！！
もう楽にさせてもいいじゃん！！！！！！！！！！！
私は待てないんだよ！！！！！！！！！
未来には幸せが待っているかもしれない。

でもそれまで待てないんだよ！！！！！！！！！

助けて。
誰か助けて。

お願い・・・・

もう自分ではどうしようもなくて
ただただ苦しい。




今は何も見えない。
もう何も見えない。

暗闇しか見えない。


死にたいだけ。

自分を痛めつける

昨日は何を考えていたのか、ずっと人に会ってなかったからなのか
自分の体を2人に売ってしまった。
しかもお金も貰わずに。
どうしてもってお願いされて、何か可愛そうになった。

ホントに馬鹿だ。
人に（特に男）に利用されるのにはもう
うんざりしていたのに。
その後物凄い虚しさが襲ってきた。
快楽も何もあったものじゃない。


今日はホントに無気力だった。全身の力が入らない。

でも、無気力に癖、感情だけはあって、
苦しい
虚しい
寂しい
死にたい

死にたい

こんな思いが続くかと思うと、ぞっとする。
怖い。本当に怖い。

我慢するから。
どうか1次的なものにしてほしい。


言葉に出来ない気持ち。

息が詰まる。

ニート確定！

ニートでも「確定」と付けると、何だか響きが
いいなと、思える辺り、最近のスロット頻度が
分かるような日記です。

今日は逃げました。
どうしても仕事と言うものから解放されたくて。
休みますと電話を入れた後、いつものスロットへ。


駄目人間まっしぐら。


でも、昨日日記に書いたとおり、最近落ち着かない
ので、どこかにまた行こうかと考えている。
大阪か名古屋。

大阪は、私が個人的に相性が合う人が多いと言う
単純な理由で、名古屋は前に住んでいたし、
前に働いていたお店が好きだからと言う理由。

取り敢えず大阪に行って暮らせそうだったら
本気でしばらく移住しようかと考えている。

働きたいのか働きたくないのか自分でも良く分からない。
けど、暇だけは嫌だ。その為には働かなきゃだ。
だって暇やもん。

落ち着かない

最近落ち着きがなさすぎて困っている。
テレビ漫画さえもゆっくり読むことが出来ない。
それを埋めようとして、毎日スロットに行っている。
幸いそんなに負けていないから続けられる。


ゆったりとした、心が欲しい。


脈拍も速くてホントに困る。
薬を変えたから、副作用だろうか・・・。

事故の後遺症だったら、本当に困る。

みたされないない

最近毎日スロットに行っている。
満たされない何かを埋め尽くすために。
埋めようとするために。

でもスロットさえも、楽しめなくて・・・。
カラオケ好きだけど、それも何だか楽しくなくて・・・。
大好きなビデオも観たくなくて・・・。

とにかく落ち着きが無い。
何をやっても落ち着かないのに、
じっとしていられない。
結構真剣に悩んでいる。



何かが満たされない。

脳の後遺症かな・・・。
脳って手術したら後遺症が残る場合もあるって言うし・・・。

相手に求めてしまう。

自分でも良く分からない。
ただ、気分がいきなり堕ちた時に、
友人に対して、どうして欲しいのか分からない。

好きな人だったら尚更そう。
愛情も撥ね付けてしまうし、
いや、愛情さえもうざいし、
余計に1りぼっちだと感じる。

そういう時、どうしても一緒に居る人に
ヘルプを求めてしまう。
自分じゃどうしていいのか分からないから、
余計に相手に意見を求めたくなる。

どうせ一般論しか帰ってこないのに。
期待をしている自分が居る。


私は良く思う。
わたしはきっと、自分がどうしようもなく
へこんだ時に、うまく対処してくれる
人を求めているのだなと。
今のところ、誰かによって救われたことは無い。
妹には救われるときがあるけども。

私は赤ちゃんなんだ。
物を与えれば機嫌も良くなる。
金を貰ったら機嫌が良くなる。
今のうちに金持ちでも捕まえようかな。

言葉にならない感情

今日スロット打っている時に、
またあの感情が襲ってきた。

全身に力が入らなくて、
ただひたすら自分がここに居ることに違和感があって、
何もかもがどうでも良くなるあの感じ。

そんな時、一緒に居る人の
「普通」な状態にイライラしてしまう。
どう説明していいのかわからなくて、
ただひたすら怒ったように黙り込んでしまう自分が居る。


私は予定が立てられない。
機嫌のいい時に、予定を組んでも、
今日みたいなのが襲ってくれば、
全部駄目になる。

今日も面接と飲み会をキャンセルした。

今日は幸せ。

昨日は好きな人と一緒居いれて、
今日は妹とスロット行けて幸せでした。
こんな穏やかな日が来ることを、いつも願っています。

ただ最近、脳の後遺症か落ち着きが無いんです。
いつもじっとしてられない。

ありがたい

あれだけ痛みが続くと、痛みが無い日がありがたく思える。
普通の日がどれだけ大事なのか、私は身に染みて理解していた
はずなのに・・・。頭では忘れなくても、心はすぐ忘れている。

でも、今は痛みのお陰であまり余計な事を考えないで居られる。
もうこのまま、何も考えたくないのに。
でも、こんな事で治るなら、とっくに治っている。


今日は何も考えずに、1日中スロットできて、幸せだった。

嬉しい

自分の気に入ったウイッグが見つかった。
ずっと手術してからボーズだったから、
普通の女の子に戻れたみたいで嬉しい。