寂しいよ

せっかくのお休みなのに、今月ちょっとブランド品を買ってしまったので、せかせか夜中じゅうチャットしてた。
そのせいで今日起きられなかった。

当初の予定は
雀荘→テニス→テコの予定だったのが・・・。

テニスに行って、何でか分からないけど、人と話すのにもの凄く緊張してしまって、動悸が激しくなって、またいつもの、

自分が自分じゃない感覚

に襲われた。テニスではいつも明るく出来ていたのに。
物凄くショックだった。もうどうしていいのか分からなくて、
早々に帰った。孤独感で一杯の中、大阪の人が心配して来てくれたのが嬉しかった。

その後帰って、また寝た。
そしてまた涙が零れ落ちて、止まらなくなってしまった。


凄い孤独感。誰かに助けを求めたいのだけど、
誰に求めたらいいのかも分からないし、
好きな人にここで甘えてしまったら、
自分がガタガタと崩れて行きそうな気がして怖くて、
結局1人で泣く事しか出来なかった。


誰かに甘えたい。
誰かに必要とされたい。
誰かの声が聞きたい。
誰かの手を握りたい。
誰かに抱きしめて欲しい。


強い強い願望が襲ってくる。
でももう男には甘えたくない。
また崩れ落ちていくんだ。
相手に無理な事を求めて、
相手を責めてしまうに違いない。


一体今日はどうしたって言うのだろう・・・。
もう何も考えたくない想いで一杯。

せっかく欲しいものを手に入れても
全然嬉しくない。

私が1番欲しいものは、遠く遠く手が届くかどうか
分からない所にあるから。


「寂しいよ。」って何で言えないんだろう。。。。

嬉しい！！

やっと1週間乗り切った！！！


・・・もうめちゃくちゃ長く感じたよぉ・・；。；
もう駄目だって何回思った事か・・・。
今日ももう逃げたくて逃げたくてたまらなかった。。。


自分で自分を褒めてあげよっ。


この1週間色んな想いが交差して本当に大変だったけど、
自分で何とか試行錯誤しながら、乗り切れた事に
本当に喜びを感じる。


明日は久し振りのお休み。
この1週間まともに安眠できなかったから、ゆっくり寝たいな。

可愛いベルトが欲しいな。
白のパンツも欲しいし、
まつげパーマにも早く行かないと。

うま～くねっ

昨日は結局寝れないまま、また早朝から仕事へ・・・。
やっぱり寝てないと頭が全然回らない。
昨日私は再度誓ったんだ。

もう自分の感情だけは偽らない。

だから今日はもう迷わず言った。
「昨日も寝れなくてきついんですけど。。。病院行って
お薬変えてもらいたいんですけど。」

OKが出て、一旦帰らせてもらいました。
帰って3時間ぐらい睡眠を取り、また出勤。

今日も、まだまだ感情を押し殺している部分はあったけど、
素直に言えて、無事に仕事乗り切れた。嬉しい。


自分らしくあるためには、自分に素直になる事だと思う。
知らず知らずのうちに感情を押し殺していて、
気が付いたら自分が自分じゃない感覚がいつもあった。

何となくだけど、そのメカニズムが分かったような気がする。

明日さえ乗り切れば、後は少し楽になる。
でも明日は時間がかなり長いし、厳しいなあ・・・。
まあいつ辞めてもいいという心構えで。。。


少し心が軽くなってきた。
うま～く切り抜けられたらいいなっ。

私には誰も居ない

今日は昼からだったので、少し楽だった。昨日は久し振りに寝れた。気が付いたらお風呂も入らないまま寝ていた。

今日塾の休憩中に、泣きながら好きな人に電話した。
私が夏期講習に入って、疎遠になっていて、
私は何だか1人このまま忘れられていくような気がしていた。

私の心の訴え。上手く伝えられず、声を聞いて泣くだけ。
彼は私の事を”心で応援している。”と言ってた。
あと、普通に仕事については、一般論を普通に言ってた。



心で応援してても伝わらねーんだよ！！！！



行動であらわせ！
でも、何か彼に助けを求めようとしていた自分がバカバカしくなった。私には誰も居ないんだなって思った。そしたら誰も私の事置いていかないから、そう思うと少し心が楽になった。一体何を期待してたんだろう。あんた最初っから1人だよ。


それから塾が始まるまで、1人でずっと泣いてた。
「こんなの私らしくない」と感じた。
そもそも自分らしいって何なのか良く分からないけど、
最近感覚的に、自分らしいって感じる事が出来ていたのに。
今の私は物凄く自分らしくない。
生徒の前でも笑顔1つも出ない。
生徒の目すら気にしている。


別に誰にどう思われたっていいじゃん。
別に誰に嫌われてもいいじゃん。
とにかく自分の感情を、押し殺す事だけはやめて。
自分の感情を押し殺しているから、
自分らしくない感覚に襲われるんだ。


もう塾の人にも、生徒にも、どう思われたっていい。
泣きたい時は我慢しないで泣けばいい。
弱いやら根性なしやら何とでも思われてもいい。
とにかく自分の感情を偽る事だけは許さない。


と、また自分に言い聞かせてみる。
だってこのままだと、確実に潰れる。
下手したら、仕事辞めるどころか、
また自殺しかねない。
今日も一生懸命死ぬ方法を考えている自分が嫌だった。



だからお願い。
もう感情を押し殺さないで・・・。
もう自分を偽らないで・・・。

死にたいなんて・・・

もう自分が”死にたい”なんて思いたくなかった。
最近は生きたいと強く願っていた。そんな自分が好きだった。



昨日も結局眠れず、ふらふらしながら何とか塾に行った。
でも行っても眠気とだるさで、教えるどころか採点すらままならない状態だった。そんな自分に嫌気が差して、泣いてしまった。


午前中の授業が終わって、塾長さんに「早退したい」と言った。病気の事は何も言っていないけど、ただ不眠で思考が回らないと言った。


帰る途中、泣いた。何で眠れないんだろう。
何で仕事すらちゃんとこなせないんだろう。


帰って1分も経たないうちに寝ていた。


それからまた夕方から塾に行って、教えたけど、
やっぱり全然身に入ってなかった。


仕事から逃げるために死にたいと思った。
仕事を辞めてもその罪悪感で一杯になるのが
分かっているから、死にたいと思った。

死にたいなんてもう思いたくなかった。

自信を付ける為にしている仕事だったのに
いきなり自信が無くなって、目の前が真っ暗になった。


今日はもう弱音を一杯吐く。
気分を害す人は読まないで下さい。


もういやだ。行きたくない。もう自信が無い。
仕事すら出来ないなんて、生きて行けるわけが無い。
死にたい。死んだら何も考えなくていい。
意志が弱い自分が大嫌い。
死にたいと思ってしまう自分が大嫌い。
誰にも分からないんだこんな苦しみ。
死んだら分かってもらえるんだろうか。




お父さんが何も食べないので心配して
肉まんを作ってくれた。

吐きそう。

ごめんね、お父さん。

寝れない・・・

あの日記を書いてすぐ寝たけど、また嫌なゆめを見て、寝ても寝てないと言う感じで・・・。


明日はは11時間もあるのに。
また思考が回らない状態で
生徒に教えたくない！！！！！！！


今の私は常に気を張り詰めて呼吸すら出来ていない。
まだたったの1日だけなのに。


この神経質な体が嫌だ。
胃が痛い。お腹も痛い。何も食べれない。


プレッシャーを感じすぎている。
自分でも変な所で真面目すぎると思う。


でもいくら頭で「もういつやめてもいいやん」とか
「寝坊したら寝坊したでいいやん」とか言い聞かせて
落ち着かせようとしても、心と体は正直で落ち着かない。


「仕事」と言うのは、この病気にとって
1番の課題かもしれない。ずっと続かなかった。
だからこそ、続けて、”自信”が欲しいんだ。

今の私は・・・どうなんだろう。

苦しい。お腹が痛い。

夏期講習1日目。死んだ。

昨日は運動して早く寝たにも関わらず、(しかも睡眠薬つき)2時間しか寝れなかった。その2時間ももう悪夢にうなされて寝ていないような状態と一緒。


いつもそうだ。
何かが始まる前、不眠が付きまとってくる。神経質にも程がある。不安で不安で結局夜中中チャットの仕事をして、更に疲れて朝を迎える。しかも今日は雨で最悪だった。田舎に住んでいる私は、原付が使えないと物凄く交通が不便。眠気でふらふらしながら、久し振りに通勤者と電車で一緒になった。

午前中はとにかく胃が痛くて痛くてたまらなかった。
授業にもまったく身が入らないし、笑顔も何も出ない。
ただ痛みに耐えるだけだった。

それから4時間ほど一旦休みがあったので、家に帰った。
寝ようと思ったら、また寝れない。

そのまままた塾に行って、何とか今日は乗り越えられた。
でも、もういつ挫けるか分からない。
今日教えてて少し限界を感じた。
頭が回らないせいもあるのかもしれないけど、
全く思い出せない。質問されても答えられない。
夏期講習の問題・・・はっきり言って難しい。
泣きそうだった。


明日は朝から12時間ずっと塾。

普通の人にとっては、何てこと無いのかもしれないけど、
私にとっては物凄い恐怖。


食べ物ものどに通らない。
神経質すぎる自分が嫌だ。


でも1日1日、頑張りたい。
どうにかして乗り切りたい。

でもこの病気には、無理は禁物だ。
実際このまま胃が痛かったり、何も食べれない日々が続いたら
途中でダウンしてしまう。それに精神的にも後から反動が来る。自分の限界を自分でちゃんと見分けないと。。。

それは逃げるんじゃなくて、自分が生きていけるために、
自分を守る事だ。私には私のペースがある。
人と比較しないで、自分のペースで進んでいかないと。


今日は何も考えずに、ユックリ寝れますように・・・。
そして、明日もどうか乗り切れますように・・・。

力一杯だった。

明日から夏期講習なので、朝早起きしなければならない。今まで夜型生活を送ってきたから、とっても不安。だから今日はテコンドーに行って体を疲れさせて早く寝ようと思った。

今日、テコンド－で皆を待っている間、また不意に不安が襲ってきた。皆と無理をしないで居られるかどうか・・・。また孤独感に襲われないかどうか・・・。心臓がバクバクしていたので思い切ってお父さんに電話した。普段なかなか恥ずかしくて電話できない。

また同じ事をお父さんに要求した。
「小さい頃の私に向かって、言ってあげて。私はわがままでも、勉強が出来なくても、愛しているよ。見捨てないよ」って。

お父さんはちゃんと応えてくれた。

「小さい頃の梨乃、もう我侭でもどんな梨乃でも絶対に見捨てないよ。勉強が出来ないからって、もう追い出されたりしないから、安心するとよ。どんな梨乃でもずっと見方やけんね。」

また涙が止まらなかった。どうしてこんなに心に響いてくるのだろう。小さい私は、ずっとその言葉が欲しかった。ずっと安心感が欲しかった。何度も家を追い出され、お父さんの機嫌を良くしないと、私は1りぼっちにされると思っていた。

「見捨てられ不安」との戦い。

少しづつ、小さい頃の私が癒されて行ってる感覚がある。

それから皆が来て、今日は絶好調だった。人の目も気にならないし、1人だって言う感覚も無く、練習に集中する事が出来た。本来の私で居られたと思う。それに今日はちょっと上達が見られた。私はいつも焦っていた。何で蹴りが上手く出来ないんだろう。何で？もう嫌だ！！！って。

今日ある人の言葉によって、何回も練習していく中でやっと身に付ける事が出来ると言う言葉を思い出した。焦っても何もいいことは無い。其れを今日改めて実感した。初めてテコンドーが心から楽しいと思えた。すぐに投げ出す癖が付いていた私にとって、最近継続する事の大切さを、思い出しつつある。塾の夏期講習も絶対乗り切りたい。


そして今日もう1つ心で感じた事があった。

「力を抜く事」

思えば私は、いつも力いっぱいで、ガチガチになっていた。いつも気を張って、物凄く疲れている。今日テコンドーで、力を抜く所は抜かなきゃいけないことを知った。蹴りを強くしようと思って、今まで精一杯全身に力を入れて蹴っていたが、なかなか上達しない。でも今日、少し力を抜いて練習してみた。そしたら今まで分からなかった感覚が、少し分かった。今日、一生懸命教えてくれて有難う、ピカル。

ああ・・・こういう事なんだなって少し分かった気がした。

実生活でも、力を抜く事が出来たらいいなと思った。

最近調子がいいとか悪いとか、そんな事よりとにかく
「生きている実感」がある。これは私にとって何よりも大事な事だ。死んだように生きていた日々。思い出すと、死んだ方がマシだと思った。だからすごく毎日が充実している。

私は戦う事をやめない。
生きる事に執着したい。

いつも日記を見ていてくれたり、コメントしてくれる人達。
本当に有難う。

素敵で虚しかった夜

今日は結局飲み会に少しだけ顔出して、急いでNATAさんのライブに行って来た。もう走りまくって、場所も良く分からなくて必死で探していた。おじさんに案内されてやっと着いた。

私が付いたときにはもうイダキの音が鳴り響いていた。私とディジュとの出会いは去年の10月。それ以来なかなか福岡に来る機会が無く、やっとまた行けた。

涙が止まらなかった。あの不思議な響き。気が伝わって来る、心に響いてくる、なんとも言えない神秘的な音楽。去年これを聞いてから、色々あった事を思い出した。そして、生きてまた聞けた事が嬉しかった。今回はNATAさんとも沢山話すことが出来てよかった。NATAさんは言ってた。

「これに自分の全ての”気”を込めているからね」と。

羨ましいと思った。全身全霊で自己表現できるものに出会えた彼が羨ましかった。私もそう言う物に出会えれば、きっと輝いて生きていけるような気がする。


でも今日は凄く寂しかった。一緒に行こうと思えば行ける人はいたけど、大切な人と行きたかった。浜辺で聞くディジュは、とってもロマンチックで、1番大切な人と行けたらどんなに幸せだろうと思った。

私は今、好きな人は居るけど、やっぱり一線を置いている。私の病気の事には関与しないで欲しいし、私は今、人に支えながらも、やっぱり依存を恐れて100％で人を愛する事は出来ない。失った時、自分が死ぬから。今までの日記を読んだ方は分かると思うけど、もう恋愛によって自分が壊れるのはたくさんだ。

でも今日だけは、カップルや家族が楽しそうに笑っているのを見て、自分はこの世に1人のような感覚に陥った。

いつか絶対病気に折り合いを付けて、1番大事な人とディジュを聞きに行きたい。それまで今目の前にあることを頑張る。

何なんだろう

今日は朝からどうしてもずっと行きたかった美容院に行って、髪を黒くして、パーマをかけてきた。そこの美容院は、前の店から仲がいい人も居るし、今担当のスタイリストさんが素晴らしい！！！パーマって私は結構美容院の中でも重視するんだけど、思い通りの仕上がりで、しかも何でも教えてくれて、何よりその人の人柄がとても素晴らしい。と言う事で気分はウキウキ。

それから友達とスロットにまた行ってしまった。そしてまた負けた。もう友達に会いたいからとか、何か私だけ置いていかれるんじゃないかとか、そんな感情に流されて一緒にスロット行くのはやめようと思った。でも、やっぱりみんなの顔を見ると嬉しい。

それから皆でカラオケに行った。最初は凄く楽しくてテンションも高かったんだけど、何か急にまた1人と言う感覚に襲われてしまった。大勢の人の中に居て感じる孤独感。これは私にとって、いつも付き物だ。誰にも気が付かれない様に、必死に笑おうとしている自分が嫌いだった。

「調子が悪いから送って」

と言えたらどんなに楽だろう。足も無かったから途中で抜け出す事は出来なかった。家に帰って、何か凄く虚しい気分になっている。自分からカラオケに行きたいって言い出したのに・・・。笑っていたけど、本当は心ここにあらずだった。
そんなときが1番虚しい。人居合わせてしまう自分が大嫌い。本当は病気のために、いつでも、もう我侭と思われても何でもいいから、自分の感情を吐き出すべきだ。

これじゃ小さい頃のまんまじゃんか。
人に嫌われるのが怖くて、人に置いて行かれそうで恐くて、
結局流されている。

気分の波が激しいのがいけないんだ。
最初は調子が良かったのに。

ムカつく！！！！！！！！！！！！！


私は1人になってもいいから、絶対病気だけは治してやる。
病気が治ったら1人でも幸せを感じる事が出来る。
普通のことがどれだけ幸せな事か身に染みて分かっているから。