しっかりしなきゃ。

まだ薬のせいでぼーっとしてる。久し振りのODまではいかないけど、ちょっと多めに薬を飲んだだけでこんなんなるとは・・・。結局何も解決しないって分かっているのに。昨日初めて仕事を休んでしまった。薬に逃げた罪悪感・・・。


そして彼からは連絡がパッタリ来なくなった。
昨日電話してもずっと出ないし・・・。
何もやる気がしない。
私にとってやっぱりもう大きな存在になっていたんだろう。


でも、これでいいのかも。
もしこのまま終わるなら、これでいいのかも。

だって私にはもう人を全力で愛する勇気は無い。

昨日怖かった。
自分が自分じゃなくなって
がむしゃらに薬を探していた。


もう人によって自分を見失うのは嫌だよ…。


一生懸命立っていようとしているんだ。分からないかもしれないけど、私は私なりに、日々葛藤しながら生きようとしているんだ。生きたいんだ。凄く生きたい。でも死んでいるように生きているのだけは嫌だ。ちゃんと生きているって実感したいんだ。


昨日薬を飲んで、親に頼んでスロに連れて行ってもらったらしい。私には記憶が無くて、ただ財布が空っぽになっていた。最悪だ・・・。


確かに、外の世界は刺激が強いね。
ずっと立っているなんて無理だよね。
時に逃げる事も必要なんだ。


貴方が元気だったらそれでいいなんて理想論は言えないけど、貴方は絶対居幸せになれる人だから　ね。

！！！！！！！！！！ああああああああ！

電話が繋がらない！！！！！！！！！！！

私の何気ない一言で取り返しの付かない事をしてしまったかも・・・・。本音じゃなかったのに。必要なのに。

あんな言い方しか出来なくってごめんね・・・・。

どうしよどうしよう
こんなんじゃ仕事にもいけない・・・・

気になって気になってしょうがないよ。
でも、私には会いに行く権利もないし、
なすすべが無い。

私だっていつもそんな思い、心にグッとためているんだから・・・・。






いやああああああああああああああああああ！！！！！！！



2006年06月29日
15:10
銀子

何が1人がいいだよ・・・。
依存していたのは私のほうじゃん・・・・。
もう駄目・・・

いきたくない

いきれない


2006年06月29日
15:16
銀子

何も解決しないのに

薬に逃げちゃった

仕事始めて休む

社会人失格

人間失格

どうしようもないし

昨日夜好きな人にもう「必要ではない」と言った。
それは、存在が必要無いのではなく、病気に関してはもう
自分で向き合っていくし、心配とかあんまり関与しないで欲しいと言う意味だ。
それに実際彼氏は必要じゃない。最近少し会いすぎていたから、
実際付き合っているようなものだった。こんなんじゃ駄目って思った。


今日起きたら、彼からメールが入って居た。
「おかしくなりそう」とか「自分は必要ない人間」だとか・・・。
心配になって行こうかと思ったが、それじゃ意味が無い。
それに、私はいつもそんな思いをグッと我慢しているんだよ・・・。
日記以外では誰にも吐き出してないんだよ。


今の私は彼に優しい言葉を掛ける権利もないし、
自分の事で一杯一杯で疲れている。。。。

今日も塾で、かなり疲れていて、あんまり身が入らなかった。。。
日記も最近身が入ってない。



何も考えずに眠りたい。

事故

昨日は、結局あれから雀荘に行って、好きな人の家に泊まった。
雀荘めちゃめちゃ楽しかった。

今日は昼過ぎまで寝ていて、彼が天神に行っていて、
仕事に間に合いそうに無いって言うから、駅まで原付で
道具を持っていこうとしていた。

そしたら道具が意外と重く、重心を崩してしまって原付でこけてしまった。
幸い後ろに車が通ってなかった為、1人事故で済んだが、顔をまた傷付けて
しまった。他にも多数傷を負ってしまった。


怖かった。震えが止まらなかった。
でも彼が仕事に遅れたらいけないので、その後も傷を負いながら
荷物を届けに行った。


事故何回目だろう・・・。
私は少なくとも5回以上は事故っている。しかも短期間で・・・。
最後の事故は花を骨折して、それ以来1年以上原付に乗っていなかった。

久々に恐怖感で一杯になった。


その後、取り合えず近くの銭湯に行って流してきた。
それから家に帰りたかったが、彼が凄く心配していたので
取り合えずまた彼の家に戻った。


こんな時、本当は好きな人と居るのが１番癒されると思っていたが、
そうじゃなかった。早く家に帰りたくて帰りたくてしょうがなかった。
私の居場所はやっぱりこの家だ。家族が１番大事なんだ。


どうしようもなくへこんでいて、元か彼に電話してしまった。
彼だったらどういう反応をするのだろうかと思って。
彼はめちゃくちゃ元気にやっていた。
そんな事分かっていた。彼は元々、絶対幸せになれる人だと確信していたから。
でも何だか、私のこと忘れたみたいで、波だが止まらなかった。
だって、今まで生きてきた中で、１番愛した人だから。


別れた事に後悔はしていない。


私自身自分の成長を感じているし、自分なりのペースも掴んできている。


ただ・・・せつないって気持はどうしようもないよね。


今は１人で居なければいけないような気がする。
何となくの自分の感覚で。だから好きな人とも、再度距離を少し
置こうと思う。


今日は泣きます。

植えつけられた恐怖感。

子供の頃、遊びに行った帰りは、絶対にお父さんに怒られていた。

「人生楽しいことばかりじゃないんだぞ！！！」

だからいつもお父さんが仕事から帰ってくる前に急いで家に帰って
家事をしていた。


最近調子が良くて、今日朝、何故か恐怖感あったと言うか、
調子が悪いと言うか・・・。

取り合えず家に居ても考え込むだけと思って、雀荘に行こうと思ったが、
好きな人から、「パチンコイベントありようけん行かない？」と電話があったのでパチに行って来た。結果は3万負け。やっぱり精神状態が安定していない時は、やけになる傾向があるので、そんな時は行かない方がいいと再認識した。


動悸が激しかった。震えが止まらなかった。


それから、お父さんにまた話を聞いてもらった。
また小さい頃の私が現れた。
お父さんは泣いている私に言った。

「小さい頃、いつも友達と遊んで帰ってきても、夫婦喧嘩ばかりしてびくびくしていたもんね。でも、もう大丈夫なんだよ。安心していいんだよ。沢山遊んでいいんだよ。駄目なリノが好きなんだよ」


子供のように私は泣きまくった。


お父さん、ありがとう。
今日も感情をちゃんと言える事が出来た。
今の私は、赤ちゃんからの始まり。

これから育ってゆくんだ。

生きている

生きている実感がある。

今日は、好きな人がスロットで負けてへこんでいたので、朝方に彼の家に行ってしまった・・・。でもただ隣に居ただけ。それでいいんだ。

昼から雀荘に行って来た。やっぱマージャン楽しい！！今度は賭けてやりたいな・・・。それからテコンドーに行くまで時間があったので、少しパチンコへ。結果はトントン。

今日はテコンドーであまりやる気が無かった。と言うか、あまり気合が入らなかった。日頃から抱いている憎しみや、怒り、と言う感情が今ほとんど無いから、発散のしようが無い。もちろん絵を書く気にもならない。まあ、アレは調子が悪いときの発散方法として使えばいいことだし。

んでまた終わってスロへ。明らかに遠隔と思われる感じで、1時間半しかなかったにもかかわらず、2万4千円勝ち。最近スロも調子がいい。私、なんか今幸せの運を使い果たしてるんじゃないかって思う・・・。ちょっと怖い。


いつもやっぱりどこかで怯えている。また波はやってくるのは分かって居るから。だからこそ、今この時、1日1日を大事にして行きたい。

死んでるように生きていくのだけは嫌だ。

調子が良い

昨日と今日の日記をまとめ書き。

おとといは、生活リズムを戻そうと思って、夜11時に寝たものの、睡眠薬を飲んだにも関わらず、1時間しか寝れなかった。昨日朝早くから好きな人の家に遊びに行って、そのままスロへ。3万勝ち！ィエーイ！心の調子がいいと、スロの調子もいいのか・・・？それから妹と久し振りに買い物へ。そこでビックリした。服を買いきれない！！！買いたくても、買えないの！！何かお金がもったいなくて買えない！！！自分で自分にビックリした。前はあんなに買い物しまくってたのに・・・。今は美容院と化粧品とかにしかお金を使えない。(スロには使うくせに)
その後好きな人に何かプレゼントしたかったので、一生懸命服を選ぶが、なかなか決められない。でも、誰かの為に買い物するのはとっても楽しい。こんなの似合うかな・・・とか色々考えてワクワクする。結局グレイのポロシャツを買って、渡しに行った。速攻着てもらって、似合ってたのでめちゃ嬉しかった＾＾
その後、その人と妹と、またスロットへ・・・。なぜかそこでやけになり、負けた。でも、そこで不思議な事があった。打ってたら、いきなり店員さんに、2万ぐらい渡されて、ああ、私お金落としちゃったのかな・・・とか思って財布を見ると、落としてない！！！バリラッキ～！誰のお金か知らないけど、有り難く頂戴いたしますた。

それから帰って、好きな人に「泊まりに来て」と言われたけど、断った。
そりゃ私だって行きたいよ！！！行きたいのは山々だけど、これ以上距離を縮めるのは良くないと思った。遊びに行くのはいいけど、泊まったりするのは良くないと思った。どんどん依存して行くに違いない。私は今、1人が良い。誰とも付き合ったりしたくない。好きな人から受ける影響は計り知れない。何度も何度も書くけど、ちょっとした言葉で、自分を見失い、別人格の私が現れる。


今日は昨日11時に寝たにも関わらず、昼1時起き・・・。久し振りにこんなに寝た。だるかったけど、体力付ける為に速攻テニスをしに行って来た。ネットで見つけたテニスサークルで、家からバリ近いところだったから行ってみた。おっさんおばさんしか居ないと思ったら、意外と若い人も居て嬉しかった。

そこでまた自分で自分にビックリした。

全く気を使わなかった！！！初対面で、しかも団体なのに、全然気を使わなくて、楽しく出来た。「全身からめちゃくちゃ強いオーラを感じて、パワーがある」と言われた。そんな事言われた事無かったからビックリした。調子がいいときの私って、そんな風に見えるんだ・・・。誰も自分を病気だ何て思うはずが無い。ある意味楽だった。自分の事を何も知らない人達と接する事は。思い切って行ってみてよかった・・・。また行きたいな。


体がだるくて、しかもめんどくだがりだけど、行動する事ってホントに大事だと思った。取り合えず、何かしてみる。家から出てみる。まあ、調子が良いからそんな事言えるのかも知れないけど・・・。また堕ちるのが怖い。でも、私にはもう1人の自分の見方が居る。だからきっと大丈夫。うん、大丈夫。

環境じゃない。

幸せか不幸せかなんて環境じゃない。って今日改めて思った。どんな環境に置かれていても、幸せと感じられる人は感じられるし、感じられない人は感じられない。全ては自分の心次第。今日も、調子が良かった。自然と笑顔が出るし、色んな事に意欲が沸いて来る。何か良い事があった訳でもない。ただ普通の日を幸せに感じられただけ。自分の感情を吐き出すことがいかに大事か、改めて知った。おとといお父さんに、小さい頃の私をさらけ出して、本当に心がすっきりした。また大きな波が来るだろう。でも、その時は、また強がらずに、素直な感情を吐き出して生きたい。感情を吐き出すことの大切さ・・・。何度も何度も胸に刻んでいる。今はもう、好きな人が居ても、付き合いたいとは思わない。相手に依存する苦しさ。そのたびに、別人格の私が現れて理性が利かなくなり、自分を殺そうとしてしまう。その分も与えられる幸せも大きいけど、今の私にはまだ本気で人と恋愛する時期じゃない。心の調子が良いと、不思議と孤独感を感じない。1人で居ても大丈夫。お父さんが言ってくれたからかな。。。「駄目人間でも何でも、愛してるんだよ」って。「普通」と言う定義は人それぞれだけど、今日私の中で、「普通」を感じられた。それが物凄く幸せ。塾でも、自然と他の先生達とも話が出来た。人目を気にしなかった。それに、普通にご飯を食べる事も出来た。


普通の事を幸せと感じられるのは、病気の特権かもしれない。


今日からちゃんと生活リズムを戻したい。
心身供に、規則正しい生活は大事だと思う。

楽しめた。

やっと日記が追いついた・・・。
昨日は感情を吐き出したおかげで、とても元気だった。
朝起きたときはめちゃくちゃだるいけど、
ちゃんと塾にも行って来た。昨日は塾で楽しんで
教える事が出来た。心が安定しているって、本当に
大切な事。

塾から帰って、メリートムと散歩に行って来た。
メリーはもう13歳。メリーは散歩が大好きだ。
だから出来るだけ沢山連れて行ってあげたいな。

その後、体力作りの為に走り込みをしようと思ったが、
まただるさと眠気のため断念・・・。
とにかくテコンドー上手くなりたい以前の話に
基礎体力をつけなきゃ・・・。
ご飯も出来るだけ食べるようにしている。
でも、タバコと薬のせいで、確実に身体が弱っている。

自分なりに一生懸命頑張りたい。

本当に心が満たされると言う事。

今日は疲れていたのか、朝からボーっとしていた。
朝起きてもまだだるくて、2度寝。。。
今日から体力作りの為にランニングしようと思っていたが
結局だるさに負けて断念。。。まずご飯食べなきゃ・・・。


その後、今日はどこにも行く気が起こらず、またぼーっと
考え事をする。昨日の夜から色々な事を考えていた。
表現の世界への憧れ。様々な表現の世界を調べまくったり。
実際にやってみたいこともありすぎて分からなくなった。


何でも1番じゃないといけない。


そんな考えばかりが膨らんで、結局私にはこれと言った
才能なんて無いな・・・とか考えてまた自己嫌悪に陥る。


お父さんに、不意に言った。
「お前のせいだ。」
そしたらその言葉で涙が止まらなくなって、
次から次に言葉が出てきた。
「何で100点取らないと怒られていたんだよ！！完璧じゃないと愛されないと言う固定概念はもう消えてはくれないんだよ！！お願い。小さい頃の私に向かって言って。言葉をを頂戴」

そしたらお父さんは泣きながら言ってくれた。

「もう、完璧じゃなくていいんだよ。ビリでも悪い事しても、お前は見捨てられないから！！！！安心して！！！！もう何も縛られなくっていいんだよ。お父さんのためじゃなくて自分のために生きて！！！！お父さんは嘘を付いたんだ！！！お父さんの言ってた事は全て間違ってたんだ！！！！」


小さい私の中の私が、もう涙が止まらなかった。
不思議と溢れ出してくる涙。こんなに泣いたのは本当に
久し振りだった。

もう1人の小さな私が現れて、色々質問した。
「もうテストテンスウ悪くてもいいと？」
「お父さんが機嫌が悪い時も、遊びにいっていいと？」
「好きな服着てもいいと？」
「泣いてもいいと？」

他にも色々言った。

お父さんは　うんうん。　って泣きながら頷いてくれた。


その瞬間自分の中の何かが溶けて、暖かい気持で一杯になり
また涙が止まらなくなった。



一種の「赤ちゃん還り」と言うセラピーの様な気がした。
とってもとっても大事な事をしたような気がする。
私はまた再確認した。年齢とか気にしている場合じゃない。
とにかく赤ちゃんの私をもっと出していかなければ
いけないと思った。そして育て治しをしてもらわないと
いけない。

胸がスーッとした。