死にたい

それだけ。
ただそれだけ。

もう１人の自分

自分の感情が自分でコントロールデキナクテもうどうしていいのか分からんよ。そのせいで周りを振り回して、時に周りに対して殺意をいだいだりする自分が居て、なんか、私とかいきとうだけで迷惑かけとうやんか・・・・。周りは死ねば少しは後悔してくれるのかなとか、そんなことばっか頭によぎって、なすすべが無い。今日朝から色々あって、今もう来るしょくてしょうがない。いつもの過呼吸・・・・。私が居なくなったら誰にも迷惑かけんやんか。親からお金をせびることも無くなるし、人を殺したいとかも思わんくなるやんか。たかがパチンコに行けなかっただけで、もう自制が効かなくなっているあたりあきらかにおかしい。なんでも自分の思ったとおりに出来ないと、すぐ自殺未遂したりして周りを困らせる典型的境界例やんか・・・・。もういやや。これ以上人を振りまわしたくないし、これ以上自分にに振り回されたくない。いつまで経ってもわがままな子供で、馬鹿みたい。子供の時に、せめて泣くことだけでも許されれば、こんな事にはならなかったのだろうか。自分がいやと思ってしまったら、もうそれまで。こんな風に考えたくないのに、頭が勝手に考えて、涙が止まらん。どうして自分をコントロール出来ないんだろう。もうさ、戦うのもたいがい疲れたよ。どうやって誤魔化せばいいの。もう自分が嫌!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!お前なんか死ねばいい

気が抜けた・・・

夏期講習が終わって、また週に2日ぐらいの短時間になってしまう。やっとこんな風に毎日働くのに少し慣れて来たと思ったのに。これからが不安だ。日々をどうやり過ごすのか、色々考える。夏期講習が始まる前と、今では、得たものと失ったものがある。どちらも大きいけれど、やっぱり失ったものは、輝いて見えてしまう。


でも、過去を振り返ってもしょうがない。
びびっててもしょうがない。
堕ちるなら、また気の済むまで堕ちればいいし、
新しい何かを、発見できるならそれに越したことは無い。
どうなるのかは自分しだいではなく、なるべく自然のままに身を任せて、流れに乗ってゆきたい。心の耳に声を傾けて・・・。すでに、何かボーっとしている状態になっている。


でもここで、焦っちゃ駄目なんだ。
今まで、こう言う時、必死にもがいて、何かを探そうとしたり、自分の将来を永遠と考えてみたりしたけど、逆効果だった。前に進もうとしているつもりが、逆に自分を追い詰める結果になったことの方が多かった。


要は、自分がいかに、どっしりと構えていられるか、だ。


どんな状況に自分が居たとしても、「普通」を感じられる心さえ持っていれば、乗り越えられる。私のことだからきっと大丈夫。って自分に自分でエールを送ってみたり。


今日1つショックなことがあった。
この前切った手首には、なるべく目立たないように、ばんそうこうしか張っていなくて、「犬にかまれた」といって笑っていたんだけど、その反対の手にある傷を、見られてしまった。もう1年以上たつんだけど、結構深く切ったから、縫い後は残っている。色もだいぶ薄くなってきて今まで気がつかれなかったのに、今日生徒に見られて、「その傷えぐい」と言われてしまった。普段大人の人に傷の事を言われようと、全然気にしないし、むしろ「切りました」と、率直に言えるんだけど、子供にはさすがに言えないし、それでも察しているみたいだし、何かショックだった。

やっぱ、気持ち悪いんだろうな・・・・。

中学生の男の子じゃ、理解も出来ないだろうし、「気持ち悪い」でかたずけられてしまうんだろうな。。。。


さあ、これからどうなってゆくんだろう。

ううう・・・

ぅうう・・・
今日はついてなかった・・・。
今度グランドオープンするお店があって、整理券を取りに行こうと思ったら、いきなり雨が降り出して、近くのパチ屋に非難してしまった・・・。


そこの店は、「入ったら終わり」の店。


1度入ったら、何故かむきになって打ってしまう変な店・・・。いつもそこだけは入らないようにしてたのに、何を思ったか・・・。


案の定歯止めが効かなくなり、かなりの大金をまたそこに突っ込んできた・・・。帰って切れて、わめいて、泣いて、挙句の果てにショックで寝込み、今のような変な時間に起きる。明日朝からだからどうにかして寝なきゃ・・・・。

てか、今月もホントどうしてくれよう・・・・。
給料入ったかりだったのに・・・・。


ああ・・・気分最悪・・・。

愛しています。

少し楽になりました。


昨日、好きだった人が私に言ってくれた。
「ずっと見守っているから」
私は憎まれて当然なのに、彼は私の事を、私の幸せを、
願ってくれている。そんな存在が私には居る事を、
「魂」で実感し、涙が止まらず、感謝の気持ちで一杯になった。私はやっぱり彼が好きなのだろう。でも、元彼も、元々彼も愛している。愛だ。愛。皆私の幸せを願ってくれている。そして私も彼らの幸せを心から願う。「愛情」と言うのは、色んな形があって、私にはまだまだ理解できないけど、「愛している」んだ。


思わず、泣きつきそうになって、まだ彼と一緒にいたいと思ったけれど、もうそんな勇気も無く、ただひたすら固い頭で考えて、私は１人でも幸せを実感できた事、それを大事にしたいと思った。最近良く考える。私は一体どんな人が自分に合っているのだろうと。私と付き合ってきた人達は、理想からかけ離れている人が多かった。でも彼らに共通するのは、「真面目」だと言うこと。だから、皆私に深い愛情を求めてしまうのだろう。そして私も・・・。


でもはっきり言って、病気が治らないと、自分に本当に合った人なんて分からない。今は恋愛には絶対に病気が絡んできて、それが障害となって、駄目になるし、病気だからこそ、彼らに惹かれている所があると言うのは確かに感じる。



夏期講習もあと２日になってしまった。最初の頃はビービー泣きまくっていたけど、今では塾に居る時間が私を救ってくれているような気がする。私自身が子供だから、子供と居ると癒されるんだろう。夏期講習で出会った色んな子達。もう夏休が終わったら、来れない子も沢山居る。


めちゃくちゃ寂しい。


完全に感情移入していると言うか、愛着が沸いている。
色々あったけど、今年の夏は、とてもいい夏だった。
たぶん一生忘れられない夏休になったと思う。
なんだか書いてて切なくなってきたや・・・・。

正直今の私は怯えている。
また普通の生活に戻った時、なんて言うか・・・
ボーっとした状態になるような気がして・・・。
でも先の事を考えたってどうしようもない。不安におし潰されるよりも、何も考えないで、残された２日間、頑張ればいい。きっと私ならどうにかやって行ける。


今日はやっと、メリーと海に行けた。
とっても気持ち良かった＾＾でも、メリーが何故か
海を拒否していた。あの海で色んな事があったからね。
メリーとずっと一緒に居た、昔のイヴが居なくなったこともあって、ずっと探し回ったし・・・。あ、「夜光虫」が凄く沢山居て、とても綺麗だった。今年、海に行けて本当に良かった。

死にたくない

昨日日記を書いて、やっぱり衝動を抑えられず、
手首を切ってしまった。

あれから半年間。自分を傷つけることは、もうしなかったのに。ずっと、苦しくても、ODしたり、切ったりすることは無かった。だから自分ですごくショックだった。

それと同時に、やっぱ切ると何か安心するものを感じた。
でも、切った瞬間、強く思った。


「死にたくない！！！！！！！！！！」


自分でびっくりした。心から死にたくないと思った。
でも思ったより、力を入れてしまったみたいで、
結構深く切ってしまった。多分このくらいだと、
縫わなくてもいいと思うけど・・・。


その後、援助してって電話があったから、
今日は朝から仕事なのに、なりふり構わず体売ってきた。
相手は年下で顔もいいのに、風俗好きな変わったやつら。
無感情だったと思う。２人としたけど、記憶が曖昧。
自分を破壊したいという衝動。
壊れてしまえばいいのにと思った。



でも、今日もちゃんと起きて仕事だけは行った。
最近、自分に何があっても、どんな心境でも、
仕事だけは普通に行ける様になった。
子供と話している時が１番今は癒される。


昨日、誰か何も言わなくていいから、
誰かの声が聞きたかった。１人じゃないんだって実感
させて欲しかった。でも、私の番号を知ってる友達が
日記見ても、誰からも電話は無かった。
今日、仕事中着信が１件だけあった。

れんねえ、ありがとう。


結局いくら助けを求めても、無駄だと思った。
大体助けを求めること自体何ておこがましいんだろうと思った。

１人で乗り越えろや。


無駄に期待して、失望して、馬鹿みたいだと思った。
コメントをくれた人たちに感謝しているけど、
私は、昨日だけはリアルに、人の「声」が聞きたかったんだ。
馬鹿みたい、私。


何か凄く体がだるい。肉体労働じゃなくって本当に良かった。
今休憩中なので、そろそろ仕事に戻らなくちゃ。


何か自分が何を溜め込んでいるかすら分からなくなっている状態。吐き出したいと思うけど、何を吐き出したらいいのかも分からない。

ただ、死にたく無い。

怖い・・・

父とは話し合って理解できたつもりでも、
まだわだかまりがる。


私は、お父さんに赤ちゃん還りをしてもらわないと、
駄目になる。それが私が生き残るゆいいつの手段だ。


感情を、幼い頃に溜め込んでいた感情を
その頃に還って、お父さんにぶつけたいんだ。


今、それができんくなっている。



普通の人は、何かのきっかけで、色々苦しんだり
悩んだりしているのだと思う。
でも私には理由が無い。
そして、それがいつまで続くのかわから無い不安。


私は何で「死にたい」と思うのだろう。


今日も、生きているのに生きていない感覚を味わった。


それが私にとって１番辛いことだ。
ただ生きている。
ただ呼吸しているだけ。

孤独感と不安と苛立ちがそこにあるだけ。




自分が闇に引き込まれて
何かしそうで怖い。



誰か声聞かせてよ・・・・・・・・
お願い・・・・・・・・

壊れる？

今日も何とか仕事乗り切った。もう少しで夏休みも終わりだ。



でも、相変わらず気分は優れなくて、
塾に居る時は、子供に癒されている部分があるんだけど、
家に帰る途端、泣き崩れた。


塾で、「今日お父さんが機嫌が悪いから家に帰りたくない」
という子が居た。それをきいた瞬間、胸がえぐられた。
その子は本当に家に帰るのが怖そうだった。

私も毎日、家に帰るとき、ドキドキしていた。
今日は機嫌がいいんだろうか。機嫌が悪かったらどうしよう。
毎日毎日、そればかり気にしていた。

自分の過去の記憶が蘇って、怖くなったと共に
私ははその子に何もしてあげられなかった。
ほかの生徒にも聞かれたくないだろうし、
基本的に私語は先生に注意される。

心で思うことしか出来ない自分は、
今まで何のために、こんな経験をしていたんだろうと思った。
何にも役に立ってないじゃん！！！！！！！！！！




今日は海に行きたかった。

メリーと海に行く約束したから。

今年の夏は１回も連れて行ってあげられなくて、
今日絶対連れて行こうと決めていた。
メリーと海に行けば、心が少し晴れそうな気がした。
波の音が、私の涙に代わって、心を洗い流してくれるような
気がした。


でも、誰も一緒に行く人が居なかった。
何人かに言ってみたけど、無理だった。


メリーと公園で散歩した。

涙が止まらなくて、
心が痛くて、
暗闇の中に、１人ぼっちのような気がした。


愛する人が居るのに愛せない。
求めているのに、求められない。


１人で頑張ると決めたのは私。







へたってんじゃねーよ！！！！！！！！！！！！！







今日、私と同じ気持ちを日記に書いている友達が居た。
思わず電話してしまった。自分みたいで心が痛かった。
彼女と痛みを共有できた事で、私は少し救われた。

今、この瞬間、泣いているのは私だけじゃないんだと
リアルに実感した。


みんな１人で踏ん張っている。
こんな気持ち他の人に味わってほしくない。
本当に心が痛い。




メリー、絶対今度、海連れて行くからね。

もう大丈夫

夕方塾から帰って、何か日記に書いたとおり、もう自分が自分じゃなくなってどうしようもなくなった。死にたいとすら思ってしまった自分が居た。

でも、死にたくないという思いはやっぱり強くて、
命を取り敢えず守るために、鎮静剤を打ってもらいました。


私の病気は、「衝動性」が１番怖い。


本当に自分が自分じゃなくなって、
思考がまともに働かない状態になる。

その衝動性が現れるときは、誰かを失った時が多い。
正確に言うと、「見捨てられ不安」が強すぎるんだ。
誰かに見捨てられたと感じた時、その衝動性が
現れる。



本当は誰も見捨ててなんか無いんだ。


ただ、見捨てられ不安が強いと、ちょっとした事で
そう感じてしまう自分が居るんだ。


だから今、深い恋愛が出来ないんだ。
だから昨日も跳ねつけることしか出来なかったんだ。
それで１時的に自分が崩れようとも、
乗り越えれば、「衝動性」の要素が減る。



でも、わたしもそんなに強くないんだ。
誰かに抱きしめられたい時だってあるし、
心から好きな人に、抱いてもらいたい。
自分の事受け入れて欲しい。



でも、死にたくない。


また１人になっちゃった。
愛する人とSEXがしたい。

！！！！！！！！！あああああああああああ

なんだよもうこの気持ちは！！！！！！！！！！！！！
理性が効かない
理性が効かない
理性が効かない


衝動性が止まらない
衝動性が止まらない


震えが止まらない、呼吸が出来ない、苦しい


もうね、もう涙しか出てこないんだよ

頭がおかしいんだよ


どうしてこうなったのか分からない

でも今日、泣きながら仕事だけは行った。
それが何だって言うんだ。


もうなんもかんもどうでもいい。



ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！














私どうんるんだろう。こわい