どれほど傷ついたのだろうか、私は…

今、瞑想していたら、ようやく、

弟夫婦から受けた心の傷に触れた。

やっと涙が出てきた。

今まで、泣くことすら出来なかったのに…。

私の中で、このことについて、

ようやく見つめることが出来るようになったというか…。

しばらく、見つめて、手放そう。

全てを許して、手放そう。

そうして、前を向いて歩いて行こう。

もう、彼らと関わりあいになることは止めよう、とそう思った。

今までは、怒りで彼らとの付き合いを止めようと思っていたが、

これからは彼らとの関係を手放して行こうと思った。

そうすれば、自然と離れる事が出来るだろう。

今月の二十日は、四十九日。

父も天に還る日が来る。

その日は、私がキチンと供養して、帰そうと思った。

弟達もやるけれど、私は私のケジメとして、自分の手で、やってあげようと思っている。

供養を私がしてくれと言う、サインも来た。

弟達ではなく、私にやって貰いたいという事だった。

それはそうだろう。

父の事を蔑ろにし、ATM扱いした、彼らの事だ。

父も彼等にはして欲しくないのだろう。

最初にその事が来た時には、正直言って、

ふざけるな！という気持ちだった。

なら、どうして、弟に全権を握らせるような真似をしたのだ。

都合が悪くなると、こちらに頼むのか！

と憤りを感じたものだ。

私はあんたの尻拭いではないと。

自分の事は自分で責任とれ！と言った気持ちだった。

それに弟達は、ちゃんとお坊さんを呼んで、四十九日はするつもりなので、なんの問題もないだろうと。

けれど、これから祭祀は私にやって欲しいと言う事だった。

私が参加しないと言うこともあるだろうが、彼方は正直言って、もう、当主ではないのだ。

だから、きちんと当主である私にやって欲しいし、第一、彼等には心がない。

そんな人たちに祀って欲しくない、と言うことだった。

私はもともと彼らの四十九日には行きたくなかったが、断る理由がみつからなかった。

けれど、そう言うことなら、もう彼らとは別に自分でやってしまおうと思った。

なので、これから私が、きちんと両親と先祖の供養をするつもりだ。

大体、祭祀は女の仕事。

それをやるのは当然だろうと思った。

まだ、父との間のわだかまりは残ってはいるが、それも日を追うごとに少なくなっている。

そうやって、父のした事も許していこうと思っている。

そうして、弟達とは縁を切り、もう煩わされないようにしたい。

私が、

どれほど傷つけられたか。

どれほど苦しんだか…

計り知れないのだから。

彼らは彼らの身の程を知るがいい！と思っている。

先祖はもう彼らの加護には付かない。

はっきりとそう分かった。

一筋あった最後のチャンスも、彼らは生かしきれなかった。だから、これからはあの家には先祖の加護はないのだ。

そう言われた。

先祖から見放された家は没落する。

悪い事が起きる。

だから、巻き込まれないためにも早く縁を切らなければならない。

とは、母から言われた。

母の声で、

「早よ、縁を切らんば！」と言われた。

母はいつも直裁だ。

彼らがこれからどんな風になるのかは分からない。

けれど、情けをかけて手を貸してはいけない、とそう、今から自分を強く戒めている。

まあ、先祖がどんな復讐をするのか、ちょっと楽しみな部分もあるけれどね。

☆それでは今日も良い一日を。