自分の仕事は出来なかった・・・。
でも、いいんだ。
少し、たまった用事を片付けた。
それだけでもスッキリだよ。
今、ようやく、自分史の生徒さんの原稿チェックが終わった。
やれやれ・・・めっちゃ、長かった。
でも、今週末が最後なので、ちゃんとやらなきゃ・・・。
でも、すごいね。
面白いよ、家族史って。
本当に貴重、残しておくべきことだよ。
すばらしい自分史のお手伝いが出来て幸せです。
☆それでは今日もよい一日を。
感謝します。
すべては上手くいっている。
病気の事も含めて、
もう自分を責めるのはやめよう。
自分のせいではない、
自分が悪いのではない。
そういう事が重なっただけだ。
と自分に言い聞かせよう。
病気は手術をすれば治るのなら、
受けよう。
もう、すべてを受け入れていこう。
☆それでは今日もよい一日を。
感謝します。
すべては上手くいっている。
こちらへ帰って来たものの、
息子の用事やらさまざまな事をこなさなければならなくて、
ようやく今、このド田舎のコワーキングスペースへ来て、
ホッとしている。
あまりにも、色んな事が一時に起きてしまい、
本当に疲れてしまった。
もう限界かもしれない。
昨日、病院にいる息子と電話で話をして、
担当のドクターが、
「お母さんは、この病気のことを分かってはいない」と言われたそうだ。
そりゃ、そうだよ。
これまで、ICUや医療相談室、今の病院のカウンセラー、
担当のドクターに至るまで、何人もの人に、
「どうして今まで気がつかなかったのか？」と言われたが、
私としては、「こんな子だろう」くらいの認識だったのだ。
去年、本格的に分かっても、正直、どうしていいのか分からずに、
このまま、仕事の方が上手くいってくれれば、こんな病気、
克服できるのではないかと考えていたのだ。
みんな大げさ過ぎると・・・。
でも、そうじゃなかったんだね。
発達障害の本は購入していても、
一ページも開いてはいなかった。
見るのが辛かった。
知ってどうする、という気持ちもあった。
けれど、今、少しずつ、ページを開いている。
更に、自分の目の状態が悪くなっていることが分かり、ショックを隠せない。
どうして、ドライアイがこんなにも治らないのだろう？と
不思議に思っていたけれど、ドライアイではなく、
もっと違う病気だったのだ。
それが、関東に行って、「試しにもう一度」と、
近くの眼科へ行ったら、発覚した。
眼医者は、「手術すればよくなりますよ」と言うが、
どうだろう・・・。
不安ばかりが募ってしまう。
これからのこと。
自分の仕事もそうだけれど、
環境を変えるか、
息子の世話をどうしていくのか、
自分の病気とどう付き合っていくのか、
など、問題は山積みだ。
本当、どうしていこう。
今朝、オラクルを引いて、
元の家で、三人で暮らすというのはどうだろう？
と聞くと、「NO」と出た。
そうだろうな。
たまに会うから、仲がいいのであって、一緒に暮らせばまた、
喧嘩になるのは目に見えている。
そこに更に息子が加わると、元夫のストレスはMAXに到達するだろう。
昨今「出ていけ！」と言われるのがオチだ。
どうしても、合わない人とは一緒にいない方がいい。
オラクルでは、このままこちらにいた方がいいと出たが、
う～む・・・どうしたものか。
息子と一緒に暮らすのか？
こちらの負担はどうなるのか？
自分はこのまま目も利かないまま、暮らして行けるのか？
車を運転できるのか？
本当に、悩む・・・。
困ったもんだ。
もう、分からないことは、分からない。
だから、放置しよう。
仕方ない。
しばらく様子見だ。
☆それでは今日もよい一日を。
感謝します。
すべては上手くいっている。
もう、自分一人で抱え込まないようにしよう。
息子の事は、とりあえず、息子にまかせよう。
自分は自分の病気の事に取り組もう。
本当に、どうしたものか。
こんなに一度に色んな事が起こるものなのか・・・。
私は一体どうしちゃったんだろう。
けれど、もう自分を責めない。
自分を責めることはしないと、決めよう。
そうしよう。
そうなります。
そうなりました。
有難うございました。
