過剰に責任を取り続けてきたけれど、
それももうやめましょう。
私に取れるのは、自分のことだけ。
それ以外は他人の問題。
☆それでは今日も良い一日を。
感謝します。
嫉妬されるのも怖かったけれど…。
私に嫉妬して、傷ついている人も、
なんだか自分のせいだと思い、
その人の機嫌や顔色を伺って、
自分を責めていたけれど、
私のせいではなかった。
それは、その人のせいだ。
嫉妬するのは、その人のせい。
私ではなかった。
そうして、その人は私に嫉妬する思いを、自分で解消しなければならないのだ。
嫉妬される私が悪いのではない。
嫉妬する、その人が悪いのだ。
そう思えた。
私はこれまで、他人の嫉妬が怖かったから、なるだけ目立たないようにしようと思ってきたんだよな。
嫉妬されても、そんな事ないよと、わざと自分を貶めたりして…。
でも、もうそういう事もやめよう。
嫉妬されるのは、私のせいではない。
確かに、以前なら、嫉妬されたら、身の危険が及んだかもしれない。
けれど、これからの世の中は、そういう事もなくなってくるだろう。
というか、そういうことのない時代になっていくのだろう。
それは覚悟一つ。
私が、嫉妬のない世界に行くと決めたら、もうそうなるのだ。
私の周りにはそういう世界が現れるのだ。
自分の機嫌は自分の責任、と言えば、そういう世界が立ち現れるのだ。
スピの言葉を信じるなら、そういう世界に私たちは移行したのだ。
嫉妬と責任。
自他との境界線を守る。
それが自分の課題だとようやく気づいたわ。
これまでの生き難さ。
それは全てここからきていたんだな。
他人の責任を他人におっかぶせるのは、冷たいことではないよ。
当たり前のことだよ。
それを理解していこう。
私のせいではない。
私は悪くない。
この言葉を自分に言い続けよう。
☆それでは今日も良い一日を。
感謝します。
でも、私はそう言って欲しかったんだよな〜。
私のせいではないと。
なんか、過剰に責任を取るブロックが今、外れた気がする。
本当は、重かったんだよな。
もう、こういったものに惑わされません。
ありがとうございました。
感謝です。
と、私は思ってきたけれど、本当はそうじゃないんだな。
私が他人の、やるべき事まで奪っていたんだなと、ようやく気づく事が出来た！
自分と他人との境界線が、曖昧だったわ、私。
そもそも、それは、私と母との関係性にあったのだけど。
私は、母の顔色ばかり、伺っていたからな。
母は自分の機嫌を、幼い私におっかぶせていたから。
自分の責任を、私のせいだと言っていたから。
だから、私はずっと、他人の機嫌ばかりを伺っていた。
でも、昨日から、他人の機嫌は他人のもの。
他人の喧嘩も他人のもの。
私には、いっさい関係がないんだと言う事を、自分に言い聞かせている。
私は、私の機嫌を取る事が一番で、それ以外は、たとえ他人が私のせいにしてきたとしても、やんわり断わればいいんだと気づいた。
他人が落ち込んだり、傷ついたりしていても、それは他人の責任なんだと言うことに、やっと気がついた。
私に責任はない。
私の責任は、自分の機嫌に対してだけ。
私はこれまで他人から誤解を受ける事も怖かったけれど、そういう思いも手放します。
誤解を受けてもいい。
だって、それは私の責任ではないんだもの。
誤解をいちいち間に受けなくてもいい。
誤解をするのも、その人の責任だ。
私は私の責任だけを取ればいいと、ようやく気づいたのだ。
今まで、過剰に他人の責任を取ってきたけれど、それがいい事だと勘違いしてきたけれど、他人の責任は他人のもの。
他人の感情も他人のもの。
と、きちんと線引きをしていこうと思う。
自他との境界線を守る。
それが、今の私の課題だ。
☆それでは今日も良い一日を。
自分を守る。
感謝します。
