健康を取り戻したら、猫を飼おう〜！
☆それでは今日も良い一日を。
老人ホームに入るのがいいな。
すぐに、機能が低下する。
認知症になりたければ、
老人ホームに入るといい。
すぐにそうなるから。
誰かが何かをしてくれる環境は、
人を駄目にしてしまうんだよな～・・・。
これから老人ホームのような場所がなくなり、
人が最期まで一人で生きていけるような仕組みを作らなければならないな。
☆それでは今日もよい一日を。
※今日も老人ホームで、81歳の老女を34歳の男性介護士が虐待で死なせていた。
本当にいつまでこんなことが続くのやら・・・。ため息だわ。
当てはまる事が多かった。
その中で、一つ思ったのは、ツインレイと出会うと、カルマの浄化がはじまると言うものがあった。
もちろん、実家のことも、元夫との関係も、それまでも引きずってはいたのです。
けれど、弟夫婦と縁を切ろうとか、元夫と離婚しようなんて考えてはいなかった。
そうしたいとチラと思いはしても、そうしようとは考えてはいなかったのだ。
ただ、だんだんその傾向が強くなっていき、おいこまれていったことだけは確かだった。
その頃、不思議な事ばかりが起きてきて、満を持しての帰郷だった。
それなのに、父はすぐにICUに入ることになり、私はその世話で忙しくなり、
弟夫婦とはぶつかり合い、毎日のように喧嘩。
そんな時に、あの方と出会ったのです。
もし、あの方と出会わなければ、私はあの辛い日々を到底乗り越えることは出来なかったでしょう。
私はあの方と出会った後、結局、元夫とは別れる決意をし、
弟夫婦の欺瞞が許せなくなり、連絡を取らなくなり、
父とも決別し…という状態になります。
その間、ワーワーと何度泣いたことか・・・。
今思うと、あれがカルマの浄化だったんですね。
弟夫婦とも、父とも、そして夫との間にもそれぞれカルマがあり、
私は、輪廻転生を卒業するために、地球で負った魂の傷を癒しにかかりました。
それが私のカルマの浄化でした。
ちなみに、元夫との間のカルマは、良いカルマです。
次はこの人の子どもを産みたい(その時、私は男だったので・・・。
彼とはＢＬ関係だったのです)と願ったので、その通りになったのです。
元夫は、私の願いを叶えてくれたのです。
けれど、もともとが、子供を産み育てる事が目的だった二人なので、
子どもが巣立った後は、必然的に波動も合わなくなり、別れることになっていたんだなぁ～と
今なら思います。
あの頃は、何がなんだかわからずに、ただ、夫とは別れなければならないと思っていただけですが。
なので、元夫には感謝の気持ちでいっぱいです。
おそらく彼は私の願いをかなえるために、今世、力を貸してくれたのですから。
彼はもちろん、私のソウルメイトです。
何があっても彼を見捨てることはしないし、死ぬまでいい友達でいたいと思っています。
否、友達よりももっと深い関係、そう、家族なんだと思っています。
ただ、もう夫婦という関係には戻れないなあとは思っています。
すでに男女という関係ではないですものね。
けれど、夫婦というよりも、家族として、ファミリーの一員として付き合っていきたいとは感じています。
そう思うと、あの方は、やはりツインレイだと思います。
会って、話してみなければ分かりませんが、おそらくそうなんだろうな、と。
なので、私がこの三年間、カルマの浄化で大変だったように、
彼の方も、大きな変化があったことでしょう。
それこそ、心の傷、魂の傷が一挙にあふれ出てきたと言うほどの大変化が、
大きな浄化が、起きたのだろうとは想像できます。
私より、きっと彼の方が浄化は激しかったような気がします。
はじめて会った時の彼は、けっしていい状態ではなかったですものね。
何か深い悩み事を抱えている顔をしていました。
私も彼も今世が地球最後の生だとすれば、
これまでのカルマを根こそぎ落としていかなければ、五次元には上がれません。
なので、この数年間は、二人にとっても試練の連続だったのだろうと思います。
今、私は、夫とは離婚して、新たな関係を築いています。
弟夫婦とは縁を切って、顔を合わせないようにしています。
顔を合わせると、彼らの負のエネルギーを被って、こちらの足がとられるからです。
けれど、私には別居後に発覚した様々な病気の事もあります。
一番懸案の歯の痛みにも悩まされています。
そうした病気などもカルマの浄化なのだそうです。
これも克服しなければならないのでしょうね。
まだまだ試練は続きますね。
私が健康を取り戻して、一歩前進するまでがカルマ落としなんでしょうね、
そんな気がしています。
そうしたカルマの浄化がすべて終わると、ツインレイの再会が起きるのだそうです。
果たして、私にはそんな日が来るのでしょうか？
けれど、連絡の取れないサイレント期間を過ごすうちに、私の中では、
彼に頼るというよりも、自分一人の力で生きていきたいという気持ちの方が、徐々に強くなってきました。
それは、この間、彼への執着心を手放したから。
私が、元夫の下を離れたのは、一人でやってみたかったからです。
自分一人の力で生きてみたかったから。
でも、あの方の事を考えたら、いつの間にかまた元の夫婦関係、
夫を立てるために、自分の人生を犠牲にする妻役を演じようとしていたのに
気がついたのです。
そうではないですよね。
私は、自分の人生を生きるために、わざわざソウルメイトの夫と離婚したのです。
私には今世やらなければならないことがあり、
それがこの地球で最後のミッションだからです。
それは、文章を通して、人々に伝えなければならないからです。
私は、メッセンジャーなのです。
そのために、この能力も授かってきたのです。
それを全うせずに、また奥さん役をやろうとし、自分を押さえつけていた事に気づいたのです。
けれど、もうそうすることは止めました。
私は、あの方を優先するよりも、自分の人生を生きることを選びました。
あの方がいなくとも、一人で生きていこうと思いました。
そして、実際そうなりました。
ここ何年も辛い事ばかりでした。
そんな時、どんなにあの方に側に居て欲しいと願ったことでしょう。
どうぞ助けてくださいと、何度思ったことでしょう。
けれど、それでは駄目なんですね。
自分一人でこの難局を乗り越えることが、私の最後の試練だったのです。
これは、おそらくあの方も同じでしょう。
私がいたらどんなにいいかと考えたでしょう。
でも、あの方もそれを諦めて、自分一人の力で困難を乗り越えてきた筈です。
私たちは、お互いが力強く、一人でも生きていけるようになったのです。
(私はもう少しですが・・・)
そうなった時に、〝再会〟が起こるのだろうと思っています。
ちまたには、ツインレイの情報が溢れてきました。
けれど、私とあの方は、二人だけの道が用意されていると思います。
私たちにだけ起きるオリジナルな道が。
そんな日がいつか来るといいな～。
それまでには私も自分の病を克服したいと考えています。
☆それでは今日もよい一日を。
私のカルマはあとは、病だけ。
それを治したいと言うのが、今の夢です。
そこに新たな私の次のステージが待っているような気がしてならないのです。
ＩＰ電話は今、解約した。
今は、なんでもネット上で出来るから便利ですよね。
ボタン一つで、ハイ、さよなら～だ。
どんどん、スリムにしていかなくっちゃ・・・。
☆それでは今日もよい一日を。
たくさんあるブログも整理しなくっちゃなぁ～・・・。
でも、どれも進まず、焦っている私。
一体、何をしているのだろう？
真面目にやれよ！と自分を叱咤激励している。
でも、やる気ないんだよな～。
こういう時は、もう駄目だね。
やれない。
やる気ない。
やろうと思ったら、パパパと出来るのに、
一度、テンション下がったら、もう駄目だわ～。
いつか、火がつくのを待つしかない。
けれど、昨夜パソコン開けたら、急に〝本、書きたい～！！〟と思った。
今は、構成の段階なので、全然本を書いていないんですよ。
去年の今頃は追い込みだったので、死ぬほど頑張っていたけれど、
今は、全然物語を書いてなくて、寂しいなぁ～。
もっと、もっとどんどん本を書いていきたい！！と思ったのです。
習作でもいいから、書いてアップしていきたいなぁ～。
☆それでは今日もよい一日を。
