私の話を信じてくれない人達とは、
もう付き合わなくてもいい、
と言う事を、自分自身に許します。
そうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
ジャッジをしない人だけと付き合います。
☆それでは今日も良い一日を。
終わったんだよね。
まだこんなに苦しんでいるのは、
余波なのか…？？？
とにかく、私の方のカルマは終わったのだ。
あとは余生。
幸せになるだけだ。
これからとてつもない幸せが待っているとしたら、何願います？
私はやっぱり、自分を受け入れてくれる人たちと楽しく暮らしたい、と言う事だな。
良好な人間関係を築いていきたい。
そうして、毎日、楽しく暮らしていきたい、と思うのです。
私のこれからの夢はそれだな。
これからそうなります。
そうなりました。
ありがとうございました。
☆それでは今日も良い一日を。
夕食を作ってくれて、
二人で食べたんだけれど、
元夫が言うには、
関東を引き払って、田舎へ帰るといいと
言うのです。
お金がないのに、二つも部屋を持つ事は無理だと。
そう言われると、そうかな…？とも思うし…、けれど、向こうでまた嫌な目に遭ったらどうしよう…。
そしたら、こっちへ帰って来れなくなっちゃうじゃないの？
逃げ場がないって、怖い事だよ、
とかも思っちゃった。
でも、確かに完全に引っ越したら、
住民票からなにから移したら、
向こうの恩恵を受けられるのも確かな事だ。
まあ、そんなこんなで気持ちがぶれている。
こんな時は即決しない方がいいかな…？
仕事の方は、返事がきて、すごく面白かった！と言われた。
一大長編を読み終えたようだと。
手応えありだ。
けれど、枚数が多いので、どうするつもりなのか？と言われ、締め切りを、来年の1月末と言われた。
えっ！もう三ヶ月切っているけれど…。
明日、返事を出さなきゃいけないが、
嬉しいけれど、またしても難問だな…。
引っ越しは、タロットに聞くと、2月にしなさいと言われた。
なんかちょうど符号が合うな。
一月末まで仕事で、
その後引っ越しか…。
でも、やはり弟夫婦との事を考えると、
行きたくないなぁ…とも感じてきて…。
また、嫌な気持ちになっちゃうのかなぁ…と思うと…完璧なトラウマだなぁと思った。
なんだかね…。
もう、故郷の事は忘れて、スッキリしたいよね。
離れていても、不安や孤独、気持ちの悪さ、もやもやを感じてしまうんだもの。
ちゃんと癒さなければならないよね…とも思ってしまった。
正直、父の事ももうどうでもいい。
私にこれほどの苦しみを与えたんだもの。
それは自分で責任をとって欲しいと思う。
弟夫婦がそんなに好きなら、別に私が手を出す事でもない。
お好きにどうぞだ。
けれど、私の心の傷は、案外深いんだなぁと思った。
自分は自分の心の傷を癒すことだけに専念したいな。
もう、正直なところ、実家とは関わり合いにはなりたくない。
完全アウェイに一人で行くのか、それとももう故郷とはキッパリ縁を切って、忘れるように努めるのか…。
答えは見つからないけれどね。
まぁ、でも運命の輪は、いつかは回るだろうし、その時決めればいいんじゃない？とも思った。
とにかく、今は自分を大事にする事が一番だ、とは自分自身に言い聞かせている。
☆それでは今日も良い一日を。
どうしよう…。
やっぱり、行きたくな〜い！！
。・°°・(＞_＜)・°°・。
と思えてきちゃった！
