私の歴史268

心がやっぱり着いて来ない…

割り切ろうと思っているのに

何かが引っかかる。

好き？って聞かれても

今の私は無の状態で

何でまだ関わっているのか分からない。

それが本音だった。

私は友達の事好きだよ。

友達の事で引っ掛かってる訳じゃなく

あの人がどうして私に関わっているのか。

私はどうしてこんなに無駄なメールや

時間に時間を費やして

自分のしたいことを我慢しなきゃいけないのか…

そんな疑問ばかり…。

私、あの人が信用出来ないんだ。

あの人も私を信用出来ないと言った。

お互い信用出来ない仲で、なぜ繋ぎ止める必要があるのか、、

今までの2人なら

会えば分かるとか

話せば分かるとか言ってきたけど

今の2人は無理なんぢゃないかって…

正直、自分の気持ちに自信が持てなくて

このままいても

お互いの為にはならないんじゃ無いかって

そんな思いの方が強い…

今までありがとうの気持ちはある

でも、これからもよろしくとは

言えない…。

あの人が私と離れない理由が分からない。

好きだから？

好きじゃないと思う。

好きじゃないと思うのに

なんでかな。。、

昔のあの人なら

それがお前の為だって言ってたと思う。

でも、いまのあの人が何を考えているのか私には全く分からない。

この前大げんかした時

お金を渡すからこれで終わりでしょ！

お金の切れ目が縁の切れ目でしょ？

アドレスも番号も消すから

もう連絡もして来ないで！

もう関わりたく無い！

自分の言う事が全部正しいと思ってるだろうけど、思ってても言わないだけで

あなたの言ってることはモラハラでしょ？

言いたい事我慢して黙ってるのに

あなたはいつも言いたい放題で

私の言う事なんて全部否定する！

あなたこそ、人の気持ちを考えてないんだよ！

悲しみより

怒りだった。

いつもの私なら泣いていた。

でも、今の私は涙さえ出なかった…

それが私の本音だった…

電話の会話も減った…

会話が続かなくて、無言の時間が増える。

電話を切りたい私。

話す事が無くても切らないあの人。

メールの内容もお互いそっけなくなって

こんなんで側にいる意味がある？

私は無いと思う。

長い事一緒に時間を過ごして来たから

離れた時に物足りなさを感じると思うけど

それは一瞬だと思う。

こうして連絡なく1日を過ごしてると

今まで何に追われていたんだろうと

思ってしまう。

なんだかんだ言っても

私は1人なんだって

身に染みて感じた。。。

今は怒りより

悲しみより

何故か切なさだけが私の中であって

どうしていいのか分からない

解ろうとしてるけど

分かりたくない自分がいる。

一緒にいる時は楽しいのに

一緒にいる時は何の淋しさも感じないのに

一緒にいる時は悩みさえ無くなるのに

離れているとお互いぶつかり合って

離れていると見えてた物が見えなくなる。

大声で泣き叫んでも

誰にも届かない…

いまの私はクズ同然。