緩和的化学療法スタート

11月21日再々入院。

前回のblogで書いたように
私の癌は、去年8月

取り残された横行結腸癌から
肝臓へ多発肝転移した
ステージⅣの進行癌。

そして…
組織検査を更に詳しく調べた結果

BRAF遺伝子異常という結果も出たので
急速に癌が進行するそうだ。

このまま
抗がん剤治療しなければ余命6ヶ月と…
宣告された。

2回の手術をしても
腫瘍マーカーの数値が下がらず

肝臓に多発転移した癌は全ては取りきれず
身体の中に癌が残っている状態なのだ。

明日の朝からいよいよ
違う抗がん剤で「緩和的化学療法」が始まる。

これは、「治癒」を目的にと言いたいところだが「延命」のための治療である。

少しでも苦痛を和らげながら

主治医のチームと連携して進めていく。

なので、入退院は頻繁になるかもしれない。

私は、この病気の情報を得るのが怖かったし、実際に見ても不安だけが増幅し、尚且つ専門的すぎて分からなかった。

あとは医師を信頼して

希望を持って

奇跡が起こるようにと…1日でも長く
奇跡が起こると信じて

身体の中にある癌と向き合おうと思っている。

今回の薬は

IRIS療法>TS-1内服＋イリノテカン点滴＋アバスチン分子標的治療薬

前回のXerox療法の恐怖しかなかってので

かなり覚悟していたのに…

イリノテカンとアバスチンの点滴は

何の苦痛もなく…静かに180分以上の時間が過ぎている。不思議だった。看護師に点滴の名前を確認したくらいだ。

何故？こんなに…

なんともないのはなぜ？

と思って「IRIS療法」の事、

私のややこしい癌の事…

そもそも

正しい情報が足りないから不安だし理解してないから怖いのだ…

そう思って点滴の間

色んな情報を集めたり見たり…

読んだり…

そしてこれ‼️ヒットしたのが奇跡！

この「IRIS療法」は北海道で生まれていて

それに関わった教授の講演動画だった。

食い入るようにこの動画を見て

動画の終盤になると「声を殺して…やった！ありがとうございます！」と自然に感動で涙が出て声を殺して泣いた」

心が凄く柔らかく暖かくなったのを覚えている。

こんなに色んな人達が、死亡率が一番高い私達の厄介な癌のために、日々挑戦して戦ってくれてるんだ！と思った。

小松　嘉人 :: スタッフ :: 北海道大学大学院医学研究院内科学講座消化器内科学教室

そして、私の主治医のチームも

私の厄介な持病【リウマチと線維筋痛症】＋癌のために

外科、血液腫瘍内科、リウマチ膠原病科

精神腫瘍科…の専門医が連携して関わってくれている。

最善を尽くし、苦しまなく良いように

色んな薬を併用して苦痛を軽減してくれているのが分かった…。

だから…2日目の今日も

何の副作用も感じず…

美味しく食事ができた。

本当に有難いことだ。

未だこれから出て来るであろうけど

医師を信じて、いつでも泣きついていいんだと…ここに来て思えるようになった。

主治医は「予想される苦痛は、出来る限り取り除けるように色んな薬を使っていきます」と入院前に話してくれた通りだ…

入院当日の夜、

主治医が様子を見に来た時、
「先日のMRIの結果は
月曜日に娘さん同席で説明できるようにしますが、このIRIS治療での方針は変わりません」

「結論から言うと…CTで見て怪しいと思っていましたがMRIで確認したら
やはり肝臓に転移が残ってます」覚悟していたもののショックで泣いたが

色んな情報を見聞きすることによって

私に関わってくださる

色んな人への感謝で胸がいっぱいになった。

私は、この入院までの期間というか…
ここ数年、幸せな
瞬間もたくさんあったが、

怒り、哀しみ、絶望、孤独で

自暴自棄にもなった時間がとても多かった気がする。常に心が締め付けられてる感覚だった。

そして、自分の感情に蓋をして我慢することが当たり前になっていた。

そんな溢れ出すほどの「負の感情」によって自分の心と身体を傷つけ


私の遺伝子は、そんなダメダメな
私を守ろうと
必死に支えて頑張ってくれたのに

私自身が自分の感情を
雑に扱ったばかりに

もう無理だって！

異常を起こしたんだろう。

生き急いだせっかちだから
癌もせっかちな癌細胞なんだろう…
そう思った。

肝臓への転移は
前回の検査から
わずか6ヶ月の間で
肝臓へ多発転移していた。

自分の中で、そんな身体の異変が起きて
癌細胞が転移した瞬間…

不思議なことに

何かが身体の中で
粉々に壊れたの分かった日があった。

そして自分の愚かさに嫌気がさして
全てを終わらせたいと思った出来事があった。

きっとあの時、取り残された横行結腸癌から、リンパを経て…肝臓へパーンって散弾銃で撃たれたみたいに

多発転移したのだろう。

確かに身体に感じたことのない
異変を感じたのである。

今年4月の出来事だ。

心は形がないから傷つかない…
私は昔blogに書いたことがある。

心は傷つかなくても

信じていた人からの
その場しのぎの嘘や裏切り
耐えがたい屈辱からのダメージで

挙句…極度の人間不信となり…

もう
誰も信じない…
誰も頼らない
誰にも会いたくない。
何度も石のように心を強張らせた。

相手が優しさと思っていても
そこに本当の意味で

血が通ってないのなら
深く傷つく事があるんだと。

※写真は知人から送られてきたもの※

そうして「大丈夫！何でもない！」と
自分の感情をごまかしてばかりいると

細胞や遺伝子が私の代わりに傷つくんだな…

という結論。

だから私の遺伝子は
「そんな生き方をやめさせようと癌になって教えてくれたのだと」思った。

友達からもらった本にもそんな事が
書いてあった。

なので入院前の私の心境はというと…

心の8割は
諦めに似た絶望しかなく…

自分の苦しみや絶望に支配されていたんだ。

今は、病院のベッドで🛌とても穏やかな気持ちだ。

治療を乗り越えるというより

上手に癌と向き合いながら生きる。

何がしたいか？自分に問いかけた。

まずはこれだな。「エンディングノート」を書く。
そして、身体が動くうちに

部屋の断捨離をやって

この言葉の通り過ごしていこうと思う。

この言葉は主治医側も

大切にしているとある医師が講演で話していた。

何があっても娘や家族や仕事仲間が

困らないように…「最悪に備えよ。」

そして、

毎日朝日を浴びて、深く深呼吸して
笑って…楽しい時間を過ごし

希望を忘れず「最善を期待する」

残された時間が

あとどのくらいあるかわからないけど…

「私の遺伝子が喜ぶ選択」をしてあげよう。そう思っている。

これが「心的外傷後成長」ということになるのかなぁ…って思った

ちょっとばかりジタバタして

もがいたけど…ちょっとは強く成長したんだろう。

まずは延命13ヶ月‼️これが希望！

13ヶ月あったら結構色々できる