はぁ〜〜〜っ

溜め息からの始まりだよ！
















たぶんだけどね、






一人にまた戻ると寂しいから


好き

で

一緒にいたい

のは、たぶん違うんよ。



それは依存やねん。





寂しさを埋めたいから

好きで一緒にいるのは、


求めるばかりになってしまって


相手が辛くなってしまうんやと思う。




お互いに

受け取りそして与えることができないと


その関係は
癒着なんだと思う。







いっぱいいっぱい癒着してたねぇ私達。笑








初めて別れたいって話をした今年の初めの時は、



別れたくないって泣かれたとき
すごく罪悪感を感じて


可哀想だと思って別れることを思いとどまりました。



今思えば、それももうすでに癒着ですねぇ。と思います。





たくさん癒着していたね〜笑







今回も突発的に笑

そんな話を切り出して、




でも可哀想って、ちょっとは思ったけど笑




泣きたきゃ泣いとけ！みたいな気持ちが大きかったかもしれません。笑



私はわたし。
貴方はあなた。




以前より、切り離して考えることが出来るようになったのかなぁと思います。
















どこまでが愛情で依存で癒着になるのか



線引きは難しいんやけど…








それを考慮しても彼氏くんはちょっと
依存体質かもね。





もちろん可愛くもあるんやけど…
















こんな形でしか甘えられなかったなぁ。



他の形もあったのかもしれないけれど、





それでも今の私ができることを
きっとしたんやと思います。
















なんか色々言っちゃったかもだけど、



彼氏くんには自分を責めて欲しくないねんな。


別れることは悪じゃないけど、


もしそこに原因を作るのなら、
きっとお互い様だよね。




そこのフォローはしっかりしていきたいです！




それはしっかりとやっていきたいですね。





ま、とりあえずこの話は保留になってます。笑





















ああああ〜


何にしても



別れるという行為は悲しいものですねぇ。。

もう幸せになってもいいんちゃう？

自分にとっての幸せって何かって考えると



またぐるぐるしてしまうのですが…笑















もうさー

何か幸せにしたいみたいな人がいて


考えも似てて


何でも話し合えて


今までにある程度の信頼関係が育ってて



こういう人が
問題起こったとしても


信頼できるんやろうし



妊娠もしたいし



やりたいこともあるけど、

それも自由にやらせてくれる
又は

今すぐは無理でも
できるように環境を整えてくれるであろう人















細かいことは色々考える訳やけど




もー、幸せとかいうやつになっていいんですかね？私は。





だから幸せとはなんぞやという問いが………と堂々巡り笑笑笑笑笑















親密感の恐れが強いからさー




そういう温かいものが
欲しくてほしくてたまらない時代もあったけど、


いざ目の前にそれが現れると

躊躇してしまう私です。









ラスボスのオカンとオトンとしっかり向き合わなきゃなんやけど〜〜〜。。















　私は何をそんなに
怖がっているんやろうねぇ？


自由でいれなくなることが
怖いのかなぁ？
















こうやって振り返ってみると、



毎回好きになる人は
物理的距離のある人で


さらに年齢の差も作って、




お姉さんだから

お母さんの代わりだから


といって、


その役割が嫌になるときもあったけど


近づかせないで
逃げられるように


そういう距離が欲しかったんちゃうかな？と思います。



書いてて辛くなってきた…………笑

心えぐられるわぁー
















決めることは
まだもちろん怖いんやけど、



いやーもう面倒臭くなってきて。




曖昧な関係とか…
















結婚もベイビーも
勉強も

全部ぜんぶやりたいのだ。

ぜーんぶ欲しいのだ。

















ほんと今日見た夢に
アンティーク家具のお家が出てきて、








古い体制とか考えを捨てる時なんかな…なんて思いつつ。。

















まじで怖いわーーーー
そんなこと。。













などと思っている今日でございました。

覚悟するってなかなかできない

って最近考えてました。








でも、おっしゃ！やったるで！
っていうのが


自然に出てくるのが一番で





無理やり覚悟を作り上げるものでもないのかなぁなんて思ったり。





覚悟するって怖いねんけど、


でも本当は


いつの間にかしてるものなのかもと思いました。




覚悟するのが怖いっていうのが、

ある意味答えなのかもね。















色々日々考えるわけですが、



私は自分自身が商品であることがすきなんやなーと



改めて思いました。






音楽が好きで、
中高は吹奏楽部だったけど、



楽器を通して自分を表現するのは
しっくりこなくて

しかもあんまり上手くない笑


音楽に関してなら
歌うことが一番好きです。



６年間練習したクラリネットより、
独学でハマって２本もあるウクレレや、
アプリで練習してるピアノ演奏よりも




歌うことが一番好きです。

一番表現できるし
一番心込めれるし
一番気持ちいいです。

音楽でなら、

歌うことを一番練習していますね笑



多分それも、自分自身を使って表現するからだと思います。


自分との間に、楽器が入ると
しっくりこなくて
そしてあまり上達しない笑



自分自身で勝負する方が性に合っているようです？笑









だから、
自分とお客さんの間に、

商品があるのもしっくりこないのかもねぇ。







モノなら、

既存のモノどうしを組み合わせるのが好きですね。


色を合わせたり。



だから、ゼロから１を作るのは苦手やけど、



人と人を組み合わせたり、

モノとモノを掛け合わせる方が

自分的にはしっくりきます。















今本当に自分が何をやりたいのかわからなくて笑


まぁいつものことなんやけど、





私史上、最も楽しくて辛くてでも好きで続いたことって

ホステス業なんですが、




それってかつての私の中では

黒歴史？で




人には言えないようなことをしていんだ…って悲しいものやったんやけど、




私は自分の特性を活かしきれることを


ちゃんとやっていたんやなぁと




今はそういう風に受け止めています。


自分が、
広告塔であり営業であり工場でありそして商品であること



私はそれが好きなんやって


改めて思いました。



というのも、

もうちょい学んでみたい専門性のあることがあって、


それも自分が商品になるんですよね。

だから、

私すきやなぁーそういうの笑

と思った次第でございます。








で、
暇やからコンドーム作りとかなんやかんややってるんですけど、






スナックやりたいなーみたいな最近になってきて笑


傷が言えたのかしらァァァ？




それで過去を振り返っていたのでした♪
















自分が商品になれて

直感や感覚が生きる、



そんな仕事をしたいですね〜！😉😉😉
















最終的には海外７:日本3で暮らしたいので




英語の勉強は引き続き頑張ります。