冬のシエスタ

その演奏を聞きながら
僕は　思いつくまま　綴っていった
今の自分の　心の座標の　X軸とY軸と


ふうん





　難しいのは　選択することでなく
　気持ちを制御すること


　執着すればするほど　好きだと勘違いしてしまうけど
　嫌いなんだと　認めてしまえば　全ての異常の理由が瞭然


　求めているのは　遠い日の　その人で
　でも　そこにいるのは　今のその人
　大切なのは　異名同音　　苦しくなるのは　同名異音



まだまだ　いろいろ書きながら
なんとなく　昔とは変わり果ててしまった
心の放物線の軌道が　見えてきたんだ

だから　もう　こちらから　電話はしない
何ひとつ　期待もしない
穏やかで　優しそうに　冷たくなっていくんだ


じっとしてれば　凍えそうな冬だから
ちょうど　いいなって　思えるようになって
1日1日　少しずつ　離れてゆこう

ボロポックリとマカロンと

禁煙したての頃みたいに
どこかで　ずっと　
くすぶってる　うずき


でも　1日1日　過ぎていくと
少しずつ　ほんの少しずつ
やわらいでゆくことを知っている


ふうん





最大の難所は　夜
今夜だけ　今夜だけ
そんなふうに　夜をやり過ごしてゆけば


きっと　大丈夫


作業が　はかどっても　とどこおっても
礼儀正しく　きちんと夜はやってきて
そして　僕は試されるんだ


きっと　大丈夫


さあ　来い　コンニャロ！
コンチクショ！
コロボックリにチントンシャン！

晴れ 時々 変態

人間にとって　変態は　ヘンタイなんだけど
昆虫にとって　変態は　成長への　ぷろせす
そして　晴れ　時々　雨　みたいに　人も時々　変態






ここ数年　僕は　弱い人間だった


でも　脆い人間じゃ　なかったよね
こんなに　ボロボロになるほど
密度の無い人間じゃ　なかったよね


ふぅん


違和感が　ありすぎて　アリスとテレス
心の骨粗鬆症は　へたすると　ボキリ
ひゃはは　間に合ったからね　


昨夜の夢に　芝ちゃんが　出て来て
「ウジウジしてんじゃないよ！」　と　喝！
うん　まじゃまじゃ　こまぅを～！

縦の穴 ふたつ

初夢で　父としゃべった
なんてことないくらい
なんともいえない会話だったんだけど…





昨年の９月に　父は逝った
痛みで辛そうだったから
心のどこかで　そっと　ホッとした


僕の見る夢の中には
それでも　時々　家族が登場する
当然　父も　普通に　寡黙に　登場する


あれだけの衝撃だったのに
夢で会う時には　なんの違和感もなく
起きた時には　驚きと共に　どこか切なくて


ふぅん


初夢はシュールだったんだ
僕の部屋の壁に　山芋とあん肝を合わせたような形をしたサトウキビが…
なんで　それがサトウキビだったんだろう…


80センチくらいの　不格好なサトウキビが　タテに飾ってあって
そこに　ふたつの穴が開いていて　それを父さんが疑問に思って
「なんで　こんなとこに　穴が開いてるんだ？」


『誰かが　食べたくて　指を入れたみたい』
そう答えると　父さんは　自分の指を合わせてみて
ふぅん　なるほど　という表情で　その場を去ってゆくんだけど


それだけなんだけど


僕は不思議だったんだ
だって　部屋には　僕と父さんしかいなかったから
サトウキビを食べようとしたのは　父さんだったんじゃないの？


フロイトなら　どんな分析をするのかな…
欲しいのは　完璧な分析なんかじゃなくって
ささやかな納得なんだけどね

冬が来るまえに

このブログを　数年ぶりに　立ち読みしてみた
つくづく馬鹿だね　自分
相変わらず　愚かな日々


大切にしてる人だと思ってたんだけどさ
酔っぱらって　ストーカーまがいの
自分の送信したメール見たら…


謝れないくらい　相手に申し訳なくて
情けないくらい　自分が嫌になって


このブログ　始めた時だって
同じような　どん底だったくせに
そこから　救ってくれた人なのに





そして　あの頃と同じように
また　新しい楽器を造ってるんだけど


大きな仕事　終わって　おめでとう
大切な時に　最悪で　ごめん
２回目の　卒業　おめでとう！　幸せになってね！

遠すぎる安息日

休めない時間が続く
安らぎのない時間が続く
たぶん　きっと　余裕がない


ふうん





父と　大切な友人は　病と闘っていて
幾つかの　大切なモノを　失って
貸していた楽器は　壊れて返ってきて


この夏は　重たい


仕事がない日も
工房にこもって
新しい楽器製作に　励んでいる


もしかしたら
それは　逃避なのかも知れない
重い考えを　新しい可能性に　すりかえて


神様を信じていた時代があった
今は　何かを信じるより
こんがらがった自分を　ほどくだけで精一杯


バチが　当たってるのかな


最後に　髪を切って　一年が経つ
ハサミを入れない一年は
雑草のように　バラバラな長髪


黙っていても
笑っていても
同じ時間


怒っていても
泣いていても
同じ時間


ボサボサの髪をまとめて
もう少しだけ
逃げ続けてみよう

何もなかったように

わずか　ふたつの駅が
とても　遠かった日があった


バスに乗って
電車に乗って
ふたつ先の駅には　デパートがあったから


ふうん





高校時代
シンセが置いてある楽器店は
ふたつ先の駅にしかなかった


僕は　週に何べんも通って
楽器店のシンセで作った曲がある


頑張れば　何でも　かなうと信じていた時代
胡散臭い視線に　ビクともしなかった時代
「Do Best」


今では　通過するだけの　地方の街
でも　その駅名を　電車の中で聞くだけで
なんだか　恥ずかしいくらい　ワクワクするんだ


行動半径が　広くなって
そんな　ときめきは　薄れていった
どこの街に行っても　あるもの　ないもの


大きな放物線は　僕の座標まで　帰ってきた
やりたいことは　僕の手で作り上げる
知ってるよ　頑張っても　出来ないこと　出来ること


僕に出来ること
僕にしか出来ないこと
そのグラデーションの　ひとつひとつに
名前だって　つけられるんだ


それでも　大切にしていたいんだ
ふたつ先の駅の　新しい時代に
ふたつ先の駅の　好奇心と探究心に

諦観 或いは 麻痺

仕事を終えて　帰り道
母からの電話
父の検査の結果が出たらしい


ふうん

　


長い長い一日が終り　日付が変わりそうな頃　自宅へ戻り
スタッフへギャラを渡そうとしたら…
ウエストポーチが無い…


とりあえず　自宅からお金を持ってきて支払い　「お疲れー！」
楽器を返した場所まで　車を飛ばす…　無かった
途中で寄ったコンビニへ電話…　無かった


車から持ち出してはいないんだ　でも
この２箇所では　車の鍵は　開いたまま
仕方ないね　油断したね


ふうん


もう　ここまで来ると
落ち込むのを通り過ぎて
笑っちゃったよ


ポーチの中の
手帳は　プライベートとスケジュールが満載
カメラは　楽器と　コンサートと　病院の写真が満載


でも　


父だって　手術の可能性は残ってるし
僕だって　携帯と財布と工具鞄は残ってるし
だから　失われたものは　それほど大したモノなんかじゃないんだ


そう考えることにした


不運


ふうん


悪いけど　負けないよ
13日の金曜日君
僕は　見かけによらず　しぶといんだから

スイカ

大きな　まな板の上に　ゴロン
緑の真ん丸　ゼブラ野郎を　半分にザックリ
赤い宇宙の中で　黒い星がビックリしてる


よく冷えた　赤い宇宙は
お陽様の甘さと　真空の芳醇
黒い星を　ペッペっと流れ星にしてみたり


ふうん





今は　何も食べられないけれど
夏に生まれた父は
スイカが大好物


また　一緒に食べられる日が　来るのかなぁ


サインカーブのように
ベッドの上で　一進一退
僕が行く日は決まって　X軸はマイナスなタイミング


見てる方も　辛いけど
本人は　もっと辛いだろうから
一緒に　頑張っていこうね


よく冷えた　赤い宇宙は六等分
きっと　黒い星たちも六等分
でも　等分に出来ないモノもある

心の表皮

1日もたてば　心の表皮は変わるし
１月もたてば　太陽の高さだって変わる
三ヶ月もたてば　細胞だって入れ替わる


ふうん





100年たてば　世紀も変わるし
10年たてば　苗字や肩書きだって変わるし
１年たてば　心の表皮も入れ替わる


でも　去年の煩いの変わりに
新しい煩いが　僕を包むし
そんなふうに　生きてる年代もあるのかも知れない


記憶しか出来ない能力が
記憶を応用して　未来を描き出したとしても
生きてるのは　不思議なくらい　一瞬の連続


だから　幾つものモノを失っても
閃くままに　一瞬を大切にしていたいね
現在進行形の　ingな瞬間すら　苦しんでいる人だっているのだから


去年の今頃
僕は　どん底だったね
来年の今頃
僕は　今の自分を　どう評価するのかな