先日メンタルクリニックの主治医と話していて、ふと思い出した人がいる。
沖縄から東京(キャンパスは神奈川だったけれど)に出てきたジョニー。
結局都会についていけず、沖縄に帰ってしまった。
周囲のテンポより少し遅く、いじられキャラだったジョニー。
しかし、私は、彼の時間が好きだった。
こんなに、穏やかに話せるなんて久しぶりだとさえ思った。
私は、あのころから、いやその前から、世の中のスピードについていけなかったのだろう。
ニコニコしながら友達の話は聞いているが、実は、全くわかっていなかったことも多かった。
なんで、そう流れていくのか考えているうちに、もう別の話題になっている。
ジョニーは、もっと強烈にそれを感じていたのだろう。
私は、結構なごまかし上手になっていたが、
あのとき、「私もだよ」と言えたらよかった・・・。
この時間のズレが、軽症うつ病の原因のひとつだ。
楽しいはずの場に行っても、一人のような気がしてしまう。
忙しそうに走って行く犬の散歩仲間を見て、不安発作がおこることさえもある。
流れについていけていないのだ。
私は、たくさんの人の話を一度に聞くのは苦手。
噂話なんてもってのほか。
自分も言われているのだろうと、余計な不安まで抱える。
でも、気になる人に自分から話しかけることには抵抗がない。
人前で話すのも平気。
その人と話したいから、伝えたいことがあるからしゃべれる。
なおさら、私がうつ病だなんて気づく人は少ないだろうな・・・
私をクールだと思っていた人もけっこういるそうだ。
そうではない。
ついていけずに、無表情だっただけだ。
最近、たくさんの人が集まるのに、落ち着けるところを見つけた。
「東風」のライブだ。
目を瞑っても、不安が襲ってこない。
彼らの歌に、重なる想いが静かにこみあげてくるだけ。
ちょっぴり痛くても、快い涙が流れる。
何につけても泣いていた時期あるもあったが、
ここのところは押さえすぎて、泣くことさせもできなかった。
♪決めつけないで人の心を・・・・
どうか、みんな頑張りすぎていた私を忘れてください
♪誰かに背を押されて駆け込んだ駅・・・
まだ、何かに背を押されているようです
何度聴いても、心の奥深くに届いてくる。
康子さんの優しい声に癒され、東風平さんの熱い声に力をもらう。
私の時間、時計。
何かまちがってしまったのかな? そう思っていた。
ここに来ると、許された気持ちになる。
私の時間、時計。
大事にしてあげたいと思う。
ただ今どん底majoは、こうして、また次の東風ライブを楽しみにゆっくり過します。
私も流れに全然ついていけてないのに、いけてるフリをしているよ。
世渡り上手な人を羨ましく思ったりするけど、やっぱり私には無理・・・。
いつも自然な自分でいられたらいいのにね。
ライブに行くと、自然で素直な気持ちになるんだろうな~。
素敵な時間と場所を見つけたね
もっともっと苦しくなってしまうことがあるよね。
前にも言ったと思うけれど、
世渡り上手なフリと、ついていけない自分。
両方あっていいはず。当然なはず。
どちらとも気をつかわず、仲良くバランスよくつきあっていけるといいよね。
東風の歌で、気遣い疲れを忘れます。
その空間も気分がいいから、きっと、そんな人たちが集まって、優しいときが流れているんだろうな。
だって、それって中々出来ない事だモノ。
みんなは回りに合わせる事で、自分時間を共有している気で
いるかもしれないけれど・・・ でもそれって自分時間ではないじゃない
みんな一人になるのが怖くて周りに合わせてるだけ。
ゆっくりでも、遅れても、自分の時間の流れを感じられる方が
きっと素敵な事だと想うわぁ~♪
抱きついて、泣きたくなっちゃう~~
自分だけ 浮いている気がしていた。
今は落ち着いているけれども やっぱり だめなときはだめ。
だから majoちゃんも ゆっくりゆっくり時間をかけて。
楽しめるものがあるのはいいことだよ。
東風の曲は「ゆっくりとした時間」も感じられるよ。
大切なときです。