串本に来ました。
釣れませんでした。
店員さんに「ウニ10個ちょーだい」と言ったら
不審そうにバッカンに入れてくれて
店を出ようとしたら
「あの・・・エサですよね？」
「う・・・ん！・・・・・・・・」
どーゆーこと？？？？
その後
「あー！！エサじゃなくて、自分で食べるのかと思ったんか！！」と笑った。
独りで買いに行くとこんなこともある。
石鯛釣りは最高！
宝くじの当選番号をドキドキ調べてる感じ。
ググッ！！と揺れる竿先をじーっと竿先見てると
頭使うからお腹減る。
結局釣れなかったけど
ここで獲ろうと思う場所を見つけた。
この長靴を片方だけ落としたら
次の日、道端で発見！！よかったー。
<釣果＞
釣れなかった。イシガキっぽいアタリがあり4時間楽しめた。
それでもよかったら、以下 お読みください。
久しぶりの石鯛釣りは眠れない。
4月から11月半ばまで海から遠い山奥にいたのよ。
ずっと充実していたから楽しかったんだけど
ま、その間、鮎、アマゴの竿を出してました。
でもよ、石鯛のあの引きは 「うぉりゃ～！！」とみどっちを何でもやる気にしてくれる。
午前3時の真っ暗なうちから
がまかつのキャップをかぶり鏡を見て、
うーん。なんかバリバリのおっさんやな・・・と思い
石鯛はお気に入りのシマノのキャップやな、
これは譲れない。と変更。
基本シマノ、がまかつ どっちでもよくて、バラバラスタイルでも
釣れたらええんや。
おっさん武装をし、シマノキャップを被ると女子だと思える自分だけの思い込みで出発。
釣りのファッションは「おいやんねーちゃん」
この前なぁ、女装趣味のおっちゃんと話し、自分も紙一重なんじゃね？と
思いながら・・・・。
でも案外、仲良く慣れたのはおっちゃんの女装が、
自分のバラバラファッションより
統一性があったからかもしれない。
真っ赤のパンプスに黒白のボーダーの靴下
デニムスカートの下に重ね着して・・・
ほー・・・・。
薄い黄色のカーディガン、カツラが付いたニット帽。
両手はピンクと薄ピンクの手袋してた。
あのおっちゃんとファッションチェックしたら完全負ける。みんな笑ってたけどな。
釣りしながらいろいろ考える。
海の中を透視したり、
あのおっさんの女装をそんなアホな？と思えないのは、なんでか？とか
友達が一緒にコーヒー飲もうと言われても半年以上、しつこく誘ってくるのはなぜか？
「みどっちはライオンみたいだから」と言ったな。
「前に二日酔いで思いっくそ立ちゲロした話をしたから
マーライオンと間違えてるんじゃないか」とか・・・。
自分が先に磯に着いても
大阪から来たおじさん優先。
大人になったもんだ！(笑）
でも
満潮寸前で波を避けながら釣るみどっちを見かねて
「この場所と変わってあげる！陸に戻るから」と
交代させてしまった。
その場所待ってる
隣の石鯛兄ちゃんは
腕を組んでじーっとしている。
今度はみどっちのポイント待ちか・？・・・。
「この男ねーちゃん邪魔！」と思ってるだろなー！
でもごめんやけど今日は潮が満潮になっても譲れないんだよ！
満潮になったら陸に戻れなくなってもいいんだよ！
畳み一枚サイズのこの小さい島で残されても、ウンコだってしてやらぁ！と根性決まってるんだから。
本気で石鯛釣りたいもーん。
でもよ、魚の様子見て、今日あかん。と思った瞬間に撤退するように決めたねん。
せっかくウンコする覚悟までしてるのに
無情にもその時間がやってきた。
横の兄ちゃんに残りのウニを5個渡し、撤退！
満潮ギリギリで移動。
楽しかった、久々の石鯛つり。
農薬不使用まつうえ農園みかんの注文開始日は
11/24 今日ですよー。
実はね、今年みかんの新メンバーが2名！
心強いですよー。
電話注文、送り状の作成担当が
「あっこちゃん、さかもっちゃん」になるのよ。
よろしくです。
注文取り過ぎて収穫量と合わなかったらどうしよう・・・とか
みんなで新たな緊張もええもんやなと
思いながら・・・。
「心配なら途中で注文を締め切って、
注文分をちゃんと送ってから
また落ち着いて注文のカートを再開すればええんちゃう？」と言いました。
もう売り切れか？と思うけど
また収穫してからネット注文カート開けるかもしれないです。
苦情の電話はちょっとお手柔らかにお願いします。（笑）
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
ここからは みかん裏話。
毎年あるの、いろんな事件が！！！
発送後、日にち指定の電話とか
発送後、留守で電話も繋がらないみかんが腐って戻ってきたりするのよ。
これはホンマ残念・・・。
「なぜじゃ～！！お家に入れてくれなかったよぉ・・・無念じゃ～！」と みかんの代わりに絶叫したり。
注文時は携帯電話記入してね。。
予約伺って、そのサイズが収穫できなかった場合
すぐに携帯電話にかけて解決できて確実やからね、お願いします。
お客様も受け取り失敗したら
こっちも失敗する。
みどっちがサイズ間違って箱詰めしたり・・・
「神でも間違うねん！そりゃサルも木へ登りたいよッ？？」とか。
まんちゃんがＭサイズのハンコを反対に押して・・・
「おい！サイズＷってなんなよーーー！！（笑）
ま、股下から覗いたらＭになるか？」とか
また、まんちゃんが箱を反対にホッチキスしたり・・・
「おまいさん・・・そりゃないよ、みかんちゃんの絵がひっくり返ってますやんか！
真っ逆さまにぃ～落ちてデザイアー♪ボコッ！！」とか。
社長まっちゃんが
まさかの送り状を風で飛ばして紛失したり・・・
「探し物はなんですかぁ♪
見つけにくいものですかぁ♪
かばんの中も机の中も探したけど見つからないのでぇ♪
絶対怒られるわ、自分で白状してきてね！」とか。
お客様の質問で
みかんは周囲何センチですか？直径何センチですか？
「ぎゃー！みどっちのバストのサイズと年齢を答えとく？」とか言いながら
「うーん・・・・。弱ったなぁ・・・」と急に手を止めみんな悩む。
あーでもない、こーでもない話になり
「えーっと！円周率の求め方は・・・・地球一周が・・・・」
「関係ないわいッ！！！時間もないわ！急ごう！」
「でも、食べたことなかったら質問するよね・・・・」
「あかん。集中力切れた・・・コーヒーしよか」
とか。
順調にダンボールにホッチキスを打ってたら
「カスッ！！」
「おいよー！カスッ！って言うた！ホッチキス無いぞー！！！！」
「うわわわ！！ホッチキス在庫ない？
みかんあるけど箱詰め出来ないやん！夜やし買いに行けないやん！」
「ちょっと まっちゃんをボコって来るわッ！」
「おまいさん！罪は分かってるのか！ホッチキス買い忘れの刑！！！」
「歯を食いしばれー！！！ついでにお前も並べー！！！」
「なんで～！」
「ヒャ～～～～！！！」と寸止めで笑いがおきたり
「ウゲッ！！！」と みどっちの寸止めパンチが命中することもあったりね・・・
大笑いしながら。
シーンとした瞬間！
意味もなく
「腐ったみかんになるなー！」といきなり激を飛ばし
「いきなり何やねん！がははー！」
「お前はもう腐っている。。。」
「眠たいんじゃ～！」と雄叫びを上げたり
みかんを見て「きれいだよ！」とつぶやく まんちゃん。
「は？今、なんて言うたん？（笑）きもいわー！おかしくなってきた？」
「おかしくなってきたー！みかんばっかり見過ぎてーーーー！！！」と大笑い。
急にアニソン絶叫したり、
おおぼうの山では大声で歌っても平気さー。
普通なら、
みどっちはクビ、
まんちゃんもクビ、
社長は降格！だと思うくらい失敗もするんよ。
でもみんな笑ってるので何とか乗り越えられてる気がする。
あっこちゃん、さかもっちゃんと５人でまた大笑いしながら
みかんちゃんと この面白い雰囲気を一緒に箱に詰めるよ。
え？上手く笑いにならず、みどっちマジ切れしてしまった時？
「はい！今日はこれで解散ッ！！！！」と 真剣な顔で まつうえさんは言います。
だからおいしいみかんと楽しいおおぼうの空気と
感謝の気持ちしか詰め込めないんです。
かわいいみかんちゃんの箱が目印です。
みなさんどうぞよろしくね。
この景色の中で作られるみかんは野生児です！
皮は汚れもあり傷もあるけど
味は濃い！！
負けてないですよ！
汚れていても自然のまま箱詰めします。
タオルで拭けば腐りやすくなってしまうので
なるべく手を加えず、ありのままで販売します。
初めての方はびっくりすると思いますが
食べてみてください。
ほんまの昔ながらのみかんの味がするんです。
今年はジャンボみかんちゃんとして
新たなサイズ「わがままボディーみかんちゃん」も登場！！！！
お風呂上りに食べるみかんとしてジャンボちゃんは人気なのよ。
はっさく（大）くらいのサイズですね。
今までは他に比べたら薄味なので販売してなかったんですが
「大きいサイズが美味しい！お風呂上り食べるみかんにちょうどいい」との感想を頂き
あー、いろんな味覚があるもんやなぁ、地元の意見ばかりじゃあかんなーと思いました。
地元ではＳ．Ｍサイズが主流です。
贈り物ではＭ．Ｌサイズが主流です。
「ジュースみかん」も
家で食べるみかんとして皮にキズが多くあり汚れありますが
ジュースに絞る用にお安くなってます。
「わがままボディーみかんちゃん」も入ります。
えー！もう売り切れてる！と言う方は「家庭用ジュースみかん」か
わがままボディーみかんちゃんは穴場です。
どうぞ今年もよろしくお願いします。
