Aさんとの会話

2日明けて、Aさんとの会話を振り返りました。

話し合いのときは夢中で無意識でしたが、『相手の問題で離れるのではなく、私の問題で離れるのだ』（同僚とは線を引く主義）と伝えました。

このように伝えることができて本当に良かったなぁと思います。

だって、本音を言えば、同僚の中にも友だちのように仲良く親しくしている方もいて、プライベートもほぼ包み隠さず相談している方もいます。

週3回ランチに行ったり、休日に遊ぶ人もいます。

その人がただの同僚なのか？

友だちではないのか？

Aさんはそのように同僚以上の関係になることを望んでいたし、厳密に言うと、同僚だからと言って誰に対しても線を引くというのは私もできていません。

でも私は、Aさんを軽蔑しているし、自分に近づいて欲しくない。距離を置きたい。生理的にムリ。

同僚→友だちに昇格？する人は私自身が選別しているわけで、Aさんは選別から墜ちたのです。（逆に私が選別されることももちろんあります）

だから、メロディは○○さん（週3ランチ行く同僚）と仲良くしてるじゃない？と突っ込まれたら、バレたぁ～？となります(笑)

さすがに突っ込んでこないと思うけど、究極を言えば、あなたが嫌いだから離れますとかあなたはフォローしてくれる人に逆ギレする失礼な人間だから離れます（あなたに非がある）ってのが本音だけど、同僚ゆえにそれは言えない。

『あなたに問題がある』というと、虐めと捉えられ私のほうが社会的にヤバくなることもありえます。

それは避けなければならない。

モテモテの男子が女子を振るエピソードみたいだけど、同僚としてはベストな断り方ができたのではないかな？

夫にも迷惑をかけていたので、顛末を報告したら、相手にとっては厳しいだろうなぁと私のキツさに引いてました(笑)

だよね～。

第三者から見たら、私のほうがキツイ女で加害者に見えて、Aさんは穏やかだし被害者に見えるんだよね。

Aさんは刺々しくなくて、話し方とかも優しい人だから、初対面では万人に嫌われるわけではない。（甘え→依存→嫌われるパターンは複数報告あり）

Aさんに仕事で迷惑かけられた人でも「仕事はいっしょにしたくないけど、たまにランチ行って世間話するくらいならいーよ（生理的にムリではない）」って人もいる。

人柄が悪いわけではないからうわべだけなら大丈夫だそうです。

また、最近同じ部署になったBさん（わからないことを自分で調べず、調べてもらうのを待ってる）に対しても全部を優しくフォローしてあげてる人もいるわけで、（私もフォローするときもあるけど、意図的に距離を置いてる）AさんやBさんの甘えた根性も含めて（その人のキャラクターとして）仲良くできる人もいます。

ただ、仲良くしてる人は似たような体型の方が多い。（肥満体）

また世の中や会社に不満を抱えている方のように思います。

悪く言うと傷を舐め合う関係のような。

だから結局、人間関係も同じようなレベルの人に惹かれて、同じようなレベルの人が友だちになるんだよね。

自分のレベルが高いとは思っていないけど（安定剤や睡眠導入剤飲みながらなんとか生きてるレベルです）、明らかに人を羨んでばかりいて努力不足の人とはレベルが違うというか、考え方が違いすぎてお付き合いはできないのです。

私はできないなりに自己解決するタイプですから。

「メロディさんはいいよね」

こういうセリフを言われたのは、Aさんとご近所トラブルになったママ友の2人だけでした。

私はこういうセリフを他人に言わないし、それを発言する気持ちも理解できていないけど、

2人の言動の共通点は、『メロディは恵まれた人だから私を助けて当たり前』という点でした。

2人ともそうやって私から搾取していきました。

図々しい人とは私は付き合えないです。

あとはこのまま全く顔を合わせずに一年くらい経過するのが理想です(笑)

搾取する人、俗にエネルギーバンパイアというそうですが、本当に次からは関わりたくない！

本当に、本当に気をつけなくては