もう駄目かもしれない

あれから１０か月近く・・・
そんなに経つのか。

時間が経つのは早い。
僕も今年４０になる。
一人になった。

やけになって自暴自棄な生活を送った。
体調が悪くなったのは、半年前。
僕は病気にかかっていた。

命が惜しかったんじゃない。
どうでもよかった。
死んだって惜しい命じゃない。
どうせ一人だ。
検査入院を繰り返したが、オトコとできないのが一番つらかった。
そして、あの、クスリ。
欲しくて、欲しくて、欲しくて。

僕は薬物中毒になっていた。
強制入院させられて・・・
苦しくて、苦しくて、苦しくて。
ある日、担当のカウンセラーに全部ぶちまけた。

セックス依存症。
そうは言われなかったけど、自分でわかっていた。
そうさ、依存してたんだ。
ほら、それが証拠に今だって欲しくて堪らないんだ。
でも・・・

もう、できないんだ。
念のためと言われて受けた検査。
陽性。
そう、告げられて。

さすがに病原菌撒き散らすほど無責任じゃないさ。
今まで関係した奴らには、検査するように勧めた。
去っていった奴もいた。
でも、僕に責める資格はない。
全ては自己責任。

それでも、不安定になり、暴れた。
薬物治療を受けながら、時に入院させられたり。
当然、マトモに働ける訳がない。

ひとり、またひとり、僕から人が離れていく。
僕にそれを止めることはできない。
ただ、受け入れるしか、できない。

体調が悪い。
今度の入院で二度と出てこれないかもしれない。
これを書くのも最後になるのかもしれない。
それとも、またいつか、書ける日がくるのだろうか。

今まで僕にかかわってくれたみんな。
ブログを読んでくれた方々。
ありがとう。
お礼を言わせてください。

昔はアクセス数を気にしたりしたけど、もう、確認することもできないだろう。
最後の覚悟を決めよう。

僕が犯された病気、ＨＩＶ。
それによる精神不安定。

僕は途方に暮れる。
そして身を委ねる。
もう、終わりにしたいんだ。
何もかも、終わりにしたいんだ。

妻とＬさんが昔、不倫してたこと。
子供の親がＬさんだったこと。
それがわかって自暴自棄になって、Ｍさんの仕掛けた罠に自分から嵌まっていったこと。

今となってはどうでもいいことだ。
僕には何もない。
何も。

できることなら、最後に、深い森へ行きたい。
誰の目につかないところで、身を横たえて、そのまま大地に融けていきたい。

月曜日、入院します。
また、もし会えたら、今度はきちんと生きたい。
全てをあいまいなまま宙ぶらりんにするんじゃなくて。
leave the things up in the air
じゃいけないんだ。
もし、戻ってこれたら。
make up my mind
覚悟を決めて生きていこう。

神様、もう一度、チャンスをください。
おねがいします、もう一度だけ。