またもや母との行き違い

昨日、母から電話がありました。

数日に1回近況報告のような形で電話してきます。

母は1人暮らしなので、誰かに話したいのだろうと思い時間がある限りは聴いています。



昨日は30分くらい話したかな～

最後の方で「そういえば、○○さんが9月に出産するらしくて・・・」という話を始めました。

○○さんというのは、私が08年3月に子宮内膜ポリープ切除手術をしてもらった病院の先生（母の友人の娘さん）です。

私より5歳以上は年下だったと思います。

今、ご主人の仕事の都合で海外に行っていて、産婦人科医の仕事はしていないのです。

私もある程度こういうことになるんだろうなぁと予測していたし、別にそのことがショックということもありません。

ただ、母がなぜわざわざそのことを私に伝えるのか・・・？

その気持ちが理解できないのです。

例えば、彼女も不妊で苦しんでいたとか、何か特別な理由があればまだわかりますが。

彼女は産婦人科医ではありますが、私が診てもらった時はまだ本当に新人の医者と言った感じで・・・

今後体外も考えた方がいいと言われ、だけどこの病院ではできないというので、どこか紹介していただけないですか？と言った時も「私はわかりません」としか答えなかったのです。

その時は仕方ないか、と思って結局自分で探したクリニックに今通っていますが、そのこともどうなんだろう？と思ってはいました。

自分がそういう病院を知らなかったとしても、産婦人科医であるならば、他の先生に聞いてみるとか、何か手を打つべきではなかったのか？という思いがあります。

産婦人科医を今後もやっていくのならば不妊治療とも無縁ではいられないはず。

いまどき、体外のことはわかりませんじゃ済まされないと私は思うのですが・・・。




話がそれましたが、そういう複雑な思いを抱えたまま、不機嫌になったまま私は電話を終えました。

電話の最中は母に何も言いませんでした。

「ふ～ん」と聴いていただけでした。




その後、少し時間が経ってから、やっぱりこういうことは今後言わないでほしいと思い、母の携帯にメールをしました。

「以前にもそれとなく言ったと思いますが、ダレそれさんが妊娠したとか出産したとかいうニュースは、私にとって嬉しいニュースではありませんのでわざわざ伝えてくれなくて結構です」

そして、それとは無関係に先日のお盆にダンナちゃんの姪＆甥が遊びにきたときのかわいらしい写真をPCのメールに送りました（母も会ったことがあり可愛いと思っていますので）

すると携帯のメールには気づかずに、PCの方に返信が入っていました。

姪と甥が本当に可愛いね、ということに続き「ななも子宝に恵まれなくてもこんなに可愛い姪と甥がいれば、ある程度親気分が味わえるよね」とありました。

またここでカチンときました。





なんでこんなに私の気持ち、娘の気持ちが理解できないのだろうか？と。

不思議でなりません。




そして、私は午後から仕事に出かけたのですが、その後携帯メールに気づいたらしく返信が入っていました。



「言ってもいいかな・・・」と迷いながら言ってました。
後でやっぱり言うべきではなかったかと反省してました。
単なる近況として報告したつもりでしたが、また配慮が足りなかった！
PCの内容も気に障ったかなぁ。
私自身が子どものこと、成り行きでいいと思っているのでそういう態度になってしまうのね。
本当に悪かったと謝ります。
駄目な母親より」



仕事が終わった後、帰り道にこのメールを見ました。

このまま放っておくか、返事をするか迷いましたが、昨日は実は職場でも嫌なことがあり私の気持ちもおさまらず、またPCに書いてしまいました。





「何度も同じことを言いたくないし、今日は正直なところがっかりしました。
お母さんが私の気持ちを理解できていないように、私もお母さんの気持ちがわかりません。
「近況報告」は聞いた相手がどう思うかを考えて言うものだと思うし、「子宝に恵まれなくても・・・」というのは私自身が思うかどうかのことで他の人に言われることではないと思います。
毎日なるべく気持ちを波立たせないように穏やかに過ごせるようにと考えて過ごしていても仕事に行けば愉快でないことも多いし、テレビの芸能人の妊娠＆出産ニュースでさえ気持ちが乱されます。
でもなるべく考えないように努力はしています。
他人は仕方ないにしても、身内にかき乱されるのはつらいです。
“腫れものに触るように”してほしいわけではありません。
本当に私のことを、気持ちを想像して理解してくれていれば、そう言う言葉は出ないのではないかと不思議に思います。
どうしてこうなってしまうのかよくわかりませんが、私は自分の気持ちができるだけ平穏でいたいだけです」

　　　　　


これに対しての母からの反応は今朝までには何もありません。

客観的に見て、ここまで母を追い詰めることはないのかも知れません。

1人暮らしの母に何かあったら私はきっとものすごく後悔するでしょう。

でも言いたかった・・・。

謝って欲しいわけじゃない。

私の本当の気持ちを理解して共有してほしいって思ってるだけなんですよね。

でもそれがどうしてもできないでいる、今の私たち母娘の関係。





姪＆甥のことに関して言えば、こんなに可愛い姪＆甥がいてまるで親子のように見えるのであれば、そのことが余計にななを辛い思いにさせていないだろうか？自分たちにこんな子どもがいたらどんなにいいだろうって思って悲しくなってないだろうか・・・とは思えないのでしょうか。

単純に、本当の親のようにさせてもらってよかったね、親気分も味わえるね、ってどうして思ってしまうのでしょう。



子どもの頃にどうしても買ってほしいおもちゃがあって、でも「うちは買えないからお友達に借りて使わせてもらいなさい」と言われている気分です。

仕方ないんだから我慢しなさい、と言われているようで悲しくなります。




こんなふうに思う私は相当ひねくれているんでしょうか。

不妊という事実だけでも十分つらいのに、母とのトラブルがまた私を辛くさせます。

母も同じ気持ちでしょうが・・・。

何事もなく、子どもが望むように産まれて親を喜ばせてあげられることってどんなに幸せなことだろう・・・と思います。