橋本治 「母親に逆らわず育ちました。年に一度でも実家に帰省するのが憂鬱です」回答「『お母さんが嫌いだから私は帰らない！』と電話でぶちまけるべき」＜かけこみ人生相談＞ - 幻冬舎plus gentosha.jp/articles/-/2872
→うはww うちの母と全く同じ！快回答！
さすがに私の母もここまで極悪じゃないけど(苦笑)、先日帰省した時に「結婚させなければよかった」とかまされた時は「( ゜Д゜)ハァ?」となったな。帰省できたのは旦那の稼ぎと彼の快諾があったからなのに。
極端な言い方でなくても、この記事の毒母とほぼ同じ事を考えているとは思う。
この毒母もうちの母も、口ではいかにもこちらを愛してるふうに装いながら、その実「自分のことしか愛してない」。自分の思うどおりの人形として存在しなければ、感情の爆発で支配しようとする。
思えば姉も酷い目にあってきた。彼女は母から全否定を食らい続けていたのだから。
実家から離れた事で、今まで無自覚だった共依存に気づけた。だがそれで一人で苦悩する事にもなってしまった。悶々としていた時に変わらず電話で嫌なことを突きまくる母に「私は母さんの人形じゃない！」と言ったことがあり、それで大げんかになったっけ…。
今にしてみたら、ホント正解だったんだよね
ひぃぃぃいいい！これは怖い！＞RT
まあ実際、ここで書いていることを母が見たら嘆くだろうなぁとは思う。我ながら酷いことを書いているなぁとも。
でもね、直接何度も何度も言ってもダメなんですよ。話にならない。
私も長年母を甘やかせ、「親の躾」を怠ってしまったんでしょうね…
他人はおろか、自分の母ですら変えられる事もできない。そりゃ、自分とは違う存在ですから当然ですよね。
だとしたら、ほんと自分が変わるしかない。
同じように悩んでいる人も多いのかな、とも思うので、これだけは。
彼女たちの価値観では「子供は親の所有物であり、親のそばにいて親の世話をして親の思うどおりに動き、親に貢がなければならない。子供への投資？親の稼ぎに応じて適当にやる。育ててあげただけでも感謝しろ」です。
何らかのひどい状況(例：舅姑問題、金銭、夫婦不仲)で可哀想な「わたし」。その「わたし」を守るのは当然でしょ。それが出来ない(思うどおりにならない/例：実家そばに住み面倒の全てをみる)「こども」はなんて親不孝なんだろう、ひどい「こども」だわ。
…それが彼女たちの「言い分」です。
で、そういう言い分を、直接言葉にするのなら反論も出来ますが、彼女たちは無言の圧力や、婉曲的表現で「わかれよ」とかましてくる。その圧力に敏感なこどもは支配を無自覚に受け人形となりはて、それに反するこどもは全否定と虐待を受けることになる。
例えば何も具体的な理由を言わず、いきなり電話して来て、懸念事項をつきまくったり、「あんたはひどい子だねえ」とか言う。「なんで？」と聞いても「なんでもない！」とガチャ切り。まあ、そんなところです。
「しらんわ」と今ではスルーできますけど、実家に住んでいた時は逃げようがなかった。
「ちょっと寂しくて。声が聞きたくて電話しちゃったのー♪」と言うのならともかく、なんでかそういう態度になるんですよね。彼女たちは「自分のそばに娘が居ない」というのが一番の不満なので、それを聞いてたらキリがないんですよ。
毒母は自分の欲望に忠実なので、彼女たちの言うとおりに聞いてたら、子供がしあわせになるわけがない。独身で実家に住んで親の面倒を見て、親を看取った後は一人になったとしても、彼女たちは責任を取りません。後先考えずなのですから、全部聞いて罪悪感に苛まれることはないのです。
実家に出た時に応援してくれたのも、結婚した時に喜んでくれたのも父だった。
彼は、このままだと一人で孤独な人生を歩むだろうと、ずっと心配してくれていたのです。
まあここまで書いてなんですげと、それでも彼らが年老いて介護が必要となれば、ちゃんと姉と連携して面倒をみなければなあと思っています。ただ両親ともにどんどん子供帰りしていくので、ある程度の割り切りも必要じゃないかとも。まだこれからが本番ですけれども…
一時期、私も母と同じ人間になってしまうのではないかと悩んでいた時もありましたが、先日ハッと気づいたんです、母と私は別の人間なのだと。当然ですよね。毒親の子供が毒親になる可能性はあるが、全部がそうなるわけがない。少なくとも自覚があれば、同じ轍を踏まない希望があると。
自分の中で一体化した子供、苦労して乳飲み子から育てた子供が、自分の一部として思うのが母親なのかもしれません。その本能があるからこそ、子供が育つのかも知れません。でも子供もまた「自分とは違う、一人の人間」である事を、どうかお母様もわかってほしいと切に願います。
子供が一人で生きるための手段や能力や学ぶ機会を、心理的・肉体的な虐待で奪うことで、自分の人形にしようとするのが毒親です。彼らもまた哀れな育ちかたをして来て、自分で考える能力を失っているために、子供を同じ状態に育てようとします。その連鎖を切るためには本人と周囲の理解が必要となります
わたくしの今日の運勢です 恋愛運 ★★☆☆☆ 金運 ★★★☆☆ 健康運 ★★★★★ 仕事運 ★★★★☆ 過去の精算はお早めに。長引くとちょっと面倒になるよ。黒歴史とはオサラバよ！
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自分が一番大事というのと、自分以外の人間を大事にしないはイコールじゃないのに「最低、クズの考え方」みたいに言われるのは何故なんですかね？子供より親より兄弟より配偶者より自分大事だからと言って、相手に酷いことする訳じゃ無いし怒り出す人が居るのが謎です
@PredatorRat 「親族や親友が損したとしても親族や親友は私に尽くすのが当然」みたいな考え方をしている人がそれなりにいるからだと思うよ
怒ってる人は、自分自身が隣人に犠牲を強いているからなんじゃないの。隣人から無償の行為を無制限に引き出す正当性がなくなると奴ら困るじゃん。
差別は言葉ではなく、その言葉を使う人の心の中にあるのですよ。
つまり、「弱者最強論」。
強くなる努力をするより、なるべく努力しないで弱者になったほうが利益が大きくなるなら、人は合理的かつ効率よく「弱者という有利なポジションを目指す」ようになる。
ヘイトスピーチだったら、「いかに自分のほうが気の毒でかわいそうで差別された被害者か」を競い合う。
そうすると、「庇護されるべき弱者という名の強者」であふれることになり、少数派に転じた「庇護する強者」はバカバカしくなるので、自分もどうにかして弱者の恩恵に預かれないか考えるようになる。
過度な社会福祉が、老人を支える現役世代に負担をかけてるのと同じ構図が生まれる。
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