言えそで、言えない

あのねぇ…娘が…どうやら学校で性教育を受けてきたみたいで…


私の病気の件もあるし、一度きちんと自分の口から娘に話をしておきたいと思っているこの数日。
早い子は、もう生理が始まったりしてるみたいだし、多分まだ少し時間はあると思うけど、いつか…はきっとすぐ。
私が言いよどんでいるうちに、もう来ちゃった？？みたいになるのが目に見えている。
これもグズの典型的な症状でしょうかね～。


実家の両親が、娘と息子にクリスマスプレゼントをくれると言い、選べないから来なさいねって感じで呼ばれて行ってきました。
ショッピング、苦手。ネットショッピングは大好きだけど、リアルはすぐ疲れちゃって（泣）

母に会ったとき、『これ、○○←娘　にあげて』って生理に関する小冊子をもらったんですわ。
至れり尽くせりとはまさに。。。
こういう親だったもんで私は今でもオトナになりきれていないのだろうかなんて責任転嫁（笑）
でも、そろそろ用意もある程度してあげたいし、話、しないとなぁ。。。
きっとあっさり、そうなんだ～って流すだろうな。でも言い出すまでが、悩みどころ。
けっこう私、神経質なんだよねそういうとこ。

あぁ…30年前は、こんな日が来るとは思ってなかった。
自分は変わってるので結婚できないと思ってたし。何をもって変なのか？それもわからなかったのにね。
幸せな結婚（…？）、幸せな出産の先に子宮頸がんとは。。。まぁ、順序的にはそれがベストだろって並びだけどさ（爆）
そんな私が…娘に、語るの？いろいろなことを？


う～ん…


なんか、まだ娘にこっちに来てほしくない。同じ女の列に並んでほしくない。
親の身勝手だとわかってるけど。
だってまだ10歳だし！もうちょっと…。もう少しだけ。


でも、来年はキャンプもあるし…
どうあっても近々、いろんな話をしなければ。
この対応もグズよね。ダメダメ。頑張れ！自分。


それにしても…


毎日息子が巨人の星を楽しみに見ているけど、ほんっとに時代を感じる。あれ。
だって、同じシーンなのに、いつの間にか来てる洋服が変わってみたりだとか、人の顔まで変わってるんだよ。
飛雄馬の友だちのアイドルの歌ってる歌の歌詞なんて『♪愛しすぎたから怖い。別れがコワイ…♪』だよ。
ストレートすぎるだろ～。
とうとう運命の出会いの看護師さんが出てきたけど、なんとこの人高校中退した17歳だそうで。
この時代は資格試験とかどうなってるの？ぜんっぜんわかんない。
飛雄馬も１年で中退してプロテストとか言ってるし。どうなってんの？？？
けなしつつも、けっこうクセになるので、見るたび鳥肌（関西風に言うと寒イボ？）立てながら←あまりにクサくて！
横目で見ている私です。
明日は、美奈さんの秘密が明らかになるのよ。飛雄馬、運命に、負けないで～！！！←真矢みき風にね


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世間じゃ不景気、終わったのかなぁ。。。

今、夜のニュースを見ていたら、今年のクリスマスはみんなの財布の紐が緩いって言ってた。


ここで指しているみんなって誰？？？


景気が悪いのはうちだけなんですかねぇ。。。
去年も悪かったけど、今年もひどいよ。
とうとうパートの時給も下がっちゃったしさ。。。
パートやバイトのチンケな時給を下げて、社員はボーナス支給ってどうよ。
10円、20円っていう小さな金額を、立場の弱い人達からむしり取るあの会社の姿勢がみみっちくてイヤです（笑）
ひばりマークなんてケッ！って感じよ（呆）
期待してないから、怒りも沸いてこないけどねぇ。


こないだ、ツガルさんを見に野毛に行った時、ツガルさんのお食事タイムを見たかったがために自分たちのお昼が大幅に遅れてしまったんですよ。
で、とにかく何か食べなくてはっ…って感じになって飛び込んだのが、同じ系列のファミレス。
アイドルタイム（ランチタイムとディナータイムの間のおやつタイムっぽい時間帯をこう呼びます）だったのですいていて、温かい商品が運ばれてきたんです。
なんかほっこりしちゃって。娘も腹ペコだったのでニコニコでね。
そして、フロアの男の子がさりげなく親切で。
同じ系列だから（メニューは全然違うけど）どんな風にどう作ってるとか何となくわかっちゃうんですけど…。
でも、その時とってもおいしかった。あ、この表現、語弊があったかな。私の勤めてるお店もおいしいんですけどね。
お店の名誉のために一応。いや、名誉なんかどうでもいいか。あんな待遇だもんねぇ。
とにかくメッチャビンボ～だから、お財布の中の紙幣を数えながらメニュー選んでるっていうシケた状態にもかかわらずちょっと幸せだった。


いつも必死に作っちゃあ出し、作っちゃあ出し…って繰り返しなので、あんまり意識できてないんですけど…きちんと意識をすれば、お客さんの小さな幸せを作り出せる仕事なんだよなって思いました。
それはどんな仕事にもいえることだと思うんですけど。
なんかそれを確認できたので、良かったなぁ。自己満足かもしれないけれど、チンケな時給ではあるけれど（しつこいね…）、仕事としてかかわっている以上は、きちんと食べてくれるお客さんのことを考えながら質の高い仕事をしたいものだなぁ。


って言ってても！！実際年末年始とか夏休みの忙しさと来たら殺人的なので、とてもそんな風に意識している余裕はないの。。。
考えてることって『無理…絶対無理…このオーダー…』これだけですもんね～。
なんか、毎日罰ゲームやらされてる気分なんだよね。慣れちゃうと…ラッシュの波をみんなで乗り切った感！を感じるようになってしまうんですけど、これってドＭだよね～。慣れたくない。


私は本当には、どんな仕事がしたかったんだろう。
今まで、ほんと流れ流れて楽なほう、楽なほうへと来てしまったなぁ。
その果てにこんな環境の悪い仕事に行き着いてしまうなんて。。。究極の自業自得。
天職だ♪と思える仕事を見つけた人がうらやましい。今からでも、目指す仕事が見つからないものか。
ま、そんな中でそれなりに楽しんじゃってるんですけどね。だからダメなんだよ！低い！意識が！！！！


そうそう。
ちょっと前に書いた『グズを直す』本を買ったので、今読み始めたところ。
グズが直ったら意識も上がって来て、私、変われちゃったりするかも？？


とりあえず、クリスマスプレゼント買った。
今年も何とか用意してあげられて良かったぁ。う～ん…ここも低い。。。


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毎年のことですが…

年賀状に悪戦苦闘しています（笑）


年賀状って一年に一度しか作らないので、取りかかるまでの面倒さと言ったらないですよね。
面倒くさがりやの私にしたら、えらく苦痛。
大体、前の年に手を抜いたのが悔やまれる。ちゃんとリストを作っておかなかったこととか、喪中の人をチェックしてから、次の年のリストに戻す、をやらなかったとか、画像を保存するのがめんどくさくてそのまま消したとか…。
自分のずぼらぶりが手に取るようにわかるので、いつも年賀状製作に取りかかる前は自己嫌悪の嵐です。。。

でも、一度腰をすえて作業してしまえば、あとがとてもラクだし、やってよかったって思うけどねぇ。。。

年賀状ってもらうのをすごく楽しみにしているのに、出すまでほんと面倒。


だけど今年は頑張りましたよ♪若干。
泣きそうになりました。面倒で…。どんだけめんどくさがりなんだろう。ここまでもう何回面倒って言ってることか。

無事に夫の住所録も入力しました。家族全員分で、130くらいか？これからもう少し調整するので150枚使い切りそう。
これで手書き地獄から開放される♪うっひ。

今年は息子は写真入の年賀状はいやだと言い張り、娘は入れたい！と言い、デザインもあれがいい、これがいい…と揉めまくり。
みんな勝手なもんだ！
娘のは、習いごとの発表のときの写真を入れることにしたんだけど、今年買った年賀状の本のソフトの使い方に慣れていないので、これまた悪戦苦闘。
他の子の顔を載せちゃわないように、ぼかすのにも、どれだ～？？と一苦労。
吹き出しとかも使って隠すんだけど、吹き出しを回転させるのはどこだっけ？とまた一苦労。
やっとの思いで作り終えたら、娘がすごく喜んでくれたので、良かったわ～。


さて、あと何バージョンか作らないと。イヤにならないうちに。


その前に仕事行ってこなきゃ。忙しいかなぁ…。うぇ～。。。


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おばあちゃんって呼ばないで！

あれれ、本文を書いたつもりが…


ゲゲ…全部消えている～。もう同じの書けないよ…（涙）


これは野毛山動物園のツガルさん。
18日お誕生日で、35歳になったそうです。
新聞に載ってたのでガマンできずに行って来ました。

少し、元気がなかった気がする。
ツガルさん…まだまだ元気で生きてほしいよ。


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ずうっと続く…

…生きている限りは。子どもの心配。。。


親になってから、心配ばかりしてきました。
子どものためにならないような心配もあったかもしれないし、自分勝手な心配もあったかもしれない。
もともとは、あんまり子どもが好きじゃなくて、自分の子も好きになれなかったらどうしようかなんて思っていた私。
生まれてきた子どもは、思っていたのと全然違うイキモノでした。
可愛い…って実感する前に私は、この小さい子を育てられなかったらどうしようと、まず心配してしまった。


赤ちゃんは泣くものなのに…
こんなに泣くのは苦しいかもしれないと言って、救急車を呼ぼうなんて夫に泣き叫んだこともある。
病気になったと言っては心配し、友だちとケンカしたと聞けば心配し…。
やっとやっと、少し大きくなりました。ママとも呼んでくれなくなりました。
背も抜かされ、靴のサイズも抜かされ。


このごろは、けっこう頑張って子どもたちを離れたところから眺めている…と思ってましたが。

いいえ。そんなことありませんでした。全然。


今日、久しぶりに試合を見に行ったらマウンドにいました。
見た途端に具合悪くなりました（爆）
まったく平常心で見られません。
謹慎中もヤキモキしましたが、出たら出たで…これだもんね。


将来子離れできるか心配です。息子もだけど、娘も。


でも、こうしてちゃんと生きているからこそ、そんな心配も出来るんだと気がつきました。
ずうっと続く。生きている限りは。
いつか娘が子どもを産んだら、産んだ娘を心配し、生まれた孫を心配し。
これはある意味、生きている醍醐味？…かもね。


グズを返上しようと、自分にムチ打って年賀状の宛名を入力し始めました。
夫のがメチャクチャ多いのよ！自分でやれって話だから。
夫…社内旅行中。なぜか、海外。
なんでボーナス出ないのに、社内旅行に２泊３日？ボーナスの代わり？なんじゃそりゃ！
くっそ！お土産買ってこなかったら家に入れてやらない。
しかも、あのよくあるチョコとかだったら許さん！
資金がないから私へのクリスマスプレゼントはなしだと言い放ったくせに、自分は楽しそうに旅立っていったっけ。
ブランド品の一つでも買って来いっての…似合わないけど（悲）


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