今日も一日…

心の状態がコロコロ変わって、疲れました
朝は、駅に向かって歩きながら、幾度と無く引き返して休もうと思い
会社について、気にかかっていた小さな仕事をまずひとつ片付けて、気持ちを落ち着けて
何とか午前中はその気持を維持して
午後の会議で、また、気持ちが落ち込みましたが、同僚のフォローで何とか持ち直し
何とか終わりまで切れそうになる気持ちを持ちこたえることが出来ました
帰りのバスで、パズドラをちょっとやって気分転換して
電車の中で本を読んで、気持ちを落ち着けることに成功

で、先ほどお風呂の中で
「さきのことは誰にも分からない、から、心配しても仕方がない」
「無責任なくらいでちょうどいい」
「今の仕事はすごく大切で、ミスしてはいけないように見えるけれど
　長い目で見れば、ちっぽけなもんだ、なんとかなる」
と、心のなかで何度も自分に言い聞かせて
気持ちを落ち着けて

後２日で週末
なんとかかんとか、乗り切りましょう

不安定な日々…

気持ちが一日の中で、大きく揺れ動きます

朝目を覚ました時は、意味もなく気持ちがふさぎ込み
会社に何とかついて、小さな仕事をこなすと、何となくホッとした気持ちになり
また、会議などが近づくと、緊張し始め
会議の最中は、その時々の状況でぐるぐる変わり
メールが来る度に、何が来たのかと心配になり
手持ち無沙汰になると、また、不安と自己嫌悪に苛まれ
仕事を終える時間が近づくと、少しホッとして
でも、帰り道でまた色々と考えすぎると、ネガティブ思考に陥り
家に帰り着いてやっと、ほっと一安心

そんな日々の繰り返し

未来は何も確定したものではないのだから
不安がっても、仕方がありません
そう、幾度と無く自分の心に語りかけ
何とか顔を上げ手前を向き
また、ちょっとした事で落ち込む
今は、無責任なぐらいでちょうどいいんだ
そう、幾度と無く自分の心に語りかけ
すこし、心が落ち着いて
周りの人の仕事ぶりを観て、自分の仕事っぷりの酷さにまた落ち込む

そんな一日の繰り返し

そうして毎日、少しずつ心のエネルギーが削り取られて
ある時、バタンと倒れてしまう

そうならないように、予防線を張ってはいるのですが
今回は失敗しました
前回５日連続で休んでから、９ヶ月目の失敗

でも、振り返って落ち込んでいる場合じゃありません
今年はもう、これを繰り返さないように
何とかして、急かず、焦らず、日々をこなしていきます

寝付きが悪い…

昨晩もなかなか寝付けませんでした
部屋の中が寒く感じたり、暑く感じたり
頭がなぜか冴えて、眠気が襲ってきませんでした
こういう時は、どこかでストレスが高くなっているのですが
何が原因かわかりませんでした
こういう時は、焦ったら益々眠れなくなるので
開き直って、布団の上で座って、ボーっとして
やっと眠れたのが０時過ぎ…

おかげで今朝は、眠くて…
何とか、出勤して、会議に出て…

なんとかかんとか、一日終えたという感じです

道は長いけれど…

諦めずに進むしかありません

思考能力がものすごく弱くなっているにもかかわらず、
何かにつけて、「この先どうなるんだろう」とか
「何が明日また起こるんだろう」とか
手もつけていないのに「この仕事、ものすごく掛かりそう」とか
「自分に考えをまとめられるだろうか」とか
いつのまにやら、自分自身で不安の種を頭のなかに巻いて育てしまう

２年前まではここまでひどくはありませんでした
ここまで酷くなる原因を造ったのは、あの当時のあの人とあの人
今、原因を作り続けているのはあの人

でも、そんなことは、考えても仕方がありません
他人のことは自分ではどうしようもないのですから
まずは、自分を取り戻すこと

今失っているのは、自信、情熱

それを取り戻すにはどうしても場数が必要

何より、小さくてもいいから成功体験を積み重ねること

無理せず、急かず、せも諦めずに
先週のように大ゴケしないように

今日は暖かかった…

ですね

週末だというのに、金／土と夜２時ぐらいまで寝付けず、
結局今朝も１０時ぐらいまでぐっすりと眠ってしまいました
いつもの不安感がベッタリと頭のなかに張り付いている感じです

でも、
最悪でもなんとかなるだろう
自分で全てを背負う必要はない
焦らず、時間がかかってもしかたがないんだ
と、事ある毎に心のなかでつぶやいて
なんとかやり過ごしています

昼過ぎには駅にある丸善まで散歩がてら行って色々と本を見て回ってきました
外は少し汗ばむくらいにいい天気ですね
つばめがいっぱい飛び交っていました

それで、家に帰って、買ってきたマンガを読んで
早めのお風呂に入って
これからノンアルコールビールタイムです