５７歳の私が、先日 『ラブレター』を書きました。
相手は
元彼で、癌持ちのニム氏。
元彼と言うよりは、長い年月を経て 『家族』とか 『血の繋がっている人』 『兄弟』 みたいに、今は感じているのですが…
彼の 『癌』 が分かった時に
『人生の卒業の時に、立ち会う』 約束をしました。
でも、それからず～っと、なんか気持ちがよくなかった。
それで、いろいろと考えた。
その時も、小さな 『神のお告げ』がポロッ とこぼれてきた。
で、約束変更を申し入れた。
『あなたは、私の一番の望みを叶えてくれなかった。なので、二番目の望みをかなえて欲しい。
私は、あなたの腕に抱かれて死にたい！ だから、あなたは頑張って私よりも長く生きなくちゃいけない！』って。
それを約束して！ って書いたの…（←これって、めっちゃラブレターじゃない？）
そうしたら彼からの返事
『まだ何も結果が出ていない。
未来は明るいのか？
元々自覚症状がないから抗がん剤の効果が分からん。
今は先の事何も約束出来ない。』 と、淋しい、情けない返事。
この返事に、私はぶっちぎれた
『 あなたの未来が分からないことは、良くわかる。
で、じゃあ、誰の未来が分かってるの？
この世の中に生まれて生きている人（生物）の中に、未来の分かってる、人なんて、一人もいないんじゃん。
で、未来が分からないから約束できない？
じゃあ、約束って、未来の分からない人はしちゃ、いけないの？
あなたと私の未来が、明るいはず ないじゃん！！
それでも、生きるしかないんじゃん！
生きるからには、気持ちよく、潔く生きたいじゃん！
何の結果も出ていない…
そんな人、この世に掃いて捨てるほどいるよ。
障害者の人たちはどうすればいいの？
もし結果が出たら、生き方変えるわけ？
いい加減に自分の世界にはまり込むのやめなよ。
あなたは一人では生きていない！！
あなたは一人では生きていけない！！
どれだけの人に助けられ、どれだけの人があなたの事、応援し、心配してくれてると思うの？
その人達に、お母さんに、申し訳ないよ。
苦しくっても、辛くっても、死にたくっても、生かされてる限り、生きなくっちゃしかたないじゃん。
何が何でも、約束を果たす努力をすれば、それが約束を守るという事じゃないの？
じゃないと、誰も約束なんてできないじゃん！
も～！ 抗がん剤で、根性まで、やられちゃったんじゃない？ 』
と、思いっきり返信
それ以来、彼からは…１度、二度目の抗がん剤治療をしてきた というメールが来たきり…
私の、愛した人が…
私の何倍も、強くて、優しかった人が…
長い人生の間に、きっと私だけじゃないんだろうけど…何度も 『死』を考えた。
その時に 『生きよう！』って言ってくれた人が…
がん細胞が彼の心に巣くって、心を食べてられてしまったんだろうか…？
抗がん剤で、がん細胞と一緒に、心の細胞もやっつけられちゃったんだろうか…？
悔しい。
悲しい。
でも、泣くほどの事ではない。
私は、嬉しくって、泣く方が 好き
そして、私は彼の笑顔が 好き
写真は１９番のバス停の道路の向かい側にある、小さな教会。
